Читать книгу 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой - - Страница 5

В двух словах

Одной из самых частых проблем в любовных взаимоотношениях является дисбаланс, или парадокс страсти, когда один из партнеров любит сильнее и больше нуждается в отношениях, чем второй. Чтобы поддерживать гармонию в паре, проявления этого парадокса надо уметь распознавать и по возможности компенсировать.

Американский психиатр и психотерапевт Дин Делис создал собственную теорию межличностных отношений. Он основывался на анализе отношений многих пар, которые приходили к нему за помощью. Делис пришел к выводу, что одни и те же люди в разных обстоятельствах и с разными партнерами могут играть различные роли и испытывать противоположные чувства.

Эти грани любовных переживаний он и назвал парадоксом страсти, обозначив роли участников словами «ведущий» и «подчиненный», которые на редкость точно описывают состояние дисбаланса в паре. Ведущий как будто обладает некоей властью над подчиненным, но чем больше тот зависим и чем больше ему нужно любви, тем стремительнее остывают чувства ведущего и нарастает его раздражение.

Тот факт, что все мы в тот или иной момент жизни бываем на обоих полюсах, навел доктора Делиса на мысль, что причины парадокса страсти не стоит искать исключительно в детских травмах, как это принято в классической психотерапии. И хотя одни люди и в самом деле более склонны к роли подчиненных, а другие к роли ведущих, в целом можно сказать, что в каждом конкретном случае парадокс страсти подчиняется своим внутренним законам, имеет свои собственные причины и последствия.

Обобщив полученную информацию, Дин Делис в соавторстве с Кассандрой Филлипс написал книгу, которая вполне достойна стать настольной у каждого влюбленного. Предупрежден – значит вооружен. И хотя сам автор честно признает, что движущие силы дисбаланса порой столь мощны, что противостоять им чрезвычайно трудно, тем не менее стоит знать о его коварстве, чтобы достойно выйти из создавшегося положения. А еще лучше – с самого начала строить отношения так, чтобы парадокс страсти не возник.

В ловушке дисбаланса

Классический парадокс страсти выглядит так: один из партнеров влюблен больше и больше вкладывается в отношения, другой же неуклонно отдаляется. Более увлеченный партнер попадает в неустойчивое и неприятное «подчиненное положение», а менее увлеченный становится ведущим. Играть ту или иную роль могут как мужчины, так и женщины, хотя статистически, в силу гендерных особенностей, женщины чаще оказываются подчиненными.

Когда любовь отклоняется от точки равновесия, неприятные переживания испытывают оба участника. Ощущения подчиненного хорошо знакомы каждому влюбленному, не уверенному, что его так же сильно любят в ответ. Тут и страх быть отвергнутым, и желание контролировать поведение и чувства партнера.

Ведущего тоже не назовешь счастливчиком: его вечные спутники – вина и стыд за то, что он охладевает к партнеру, одновременно с раздражением на его навязчивость.

Если отношения в паре не очень прочные, дисбаланс обычно приводит к разрыву по инициативе ведущего, раздражение которого в конечном итоге побеждает стыд. Если же дисбаланс возник в длительных отношениях, ведущий порой точно так же беспомощен, как и подчиненный, – он хотел бы сохранить брак и вернуть любовь, но не представляет, что это возможно.

Тест на парадокс страсти

Дин Делис предлагает читателям список вопросов, помогающих определить, присутствует ли в отношениях парадокс страсти и насколько велик возникший дисбаланс. Вот некоторые из этих вопросов:

Один из партнеров более ревнив, чем другой?

Один из партнеров обычно ждет звонка другого партнера или его возвращения домой?

Один из партнеров прикладывает больше усилий для поддержания общения?

Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

Один из партнеров более привлекателен для противоположного пола, чем другой?

Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

Раздражает ли одного из партнеров то, как другой ведет себя на людях?

Если вы ответили «да» на несколько вопросов, отмечает доктор Делис, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. И чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Мучительные формы любви

В гармоничных взаимоотношениях мужчина и женщина испытывают одинаковую уверенность в любви другого. Их притягательные силы более или менее равны, они одинаково вкладываются в отношения и заботятся о чувствах друг друга. В таких отношениях ни у кого нет эмоционального голода или, наоборот, чрезмерной скуки и пресыщенности любовью партнера. Так выглядит счастливая любовь, находящаяся в равновесии.

Откуда же появляется дисбаланс? Дин Делис выделяет три основных причины его появления:

1) объективные обстоятельства;

2) неравенство притягательных сил;

3) несовместимость индивидуальных особенностей партнеров.

Почему так важно определить причину дисбаланса? Для того, чтобы понять, как восстановить равновесие и каким именно моментам нужно уделить наибольшее внимание. И хотя основные стратегии по устранению парадокса страсти примерно одинаковы и не зависят от вида дисбаланса, изначальная причина может оказать значительное влияние на индивидуальные рекомендации и результат.

Наиболее простой является ситуация, когда дисбаланс вызван объективными обстоятельствами. В жизни это случается достаточно часто. Когда молодые люди начинают встречаться, их значимость в глазах друг друга примерно равна, как и притягательная сила. Они любят друг друга и наслаждаются сбалансированными отношениями. Но проходит время, и что-то в их жизни начинает меняться: женщина беременеет, выходит в декрет и теряет привычные интересы и круг общения; муж теряет работу или, наоборот, переходит на более высокую должность, требующую больше времени; в дом переезжает мама одного из супругов; кто-то из членов семьи серьезно заболевает и тому подобное.

Любые резкие изменения в жизни пары могут вызвать парадокс страсти. И хотя не над всеми обстоятельствами мы властны, очень часто партнерам бывает достаточно проанализировать, что именно происходит, чтобы найти пути решения проблемы.

Более сложная ситуация – когда причиной дисбаланса является неравенство притягательных сил. Притягательная сила – это, упрощенно говоря, наша способность нравиться людям и получать от них любовь и внимание. Притягательная сила помогает нам достигать различных успехов на социальном и личном поприще. Именно ее мы стараемся развить в себе, когда хотим стать более обаятельными, красивыми, ухоженными. Жизнерадостность, честность, открытость, творческий подход к жизни, власть, слава, талант, сексуальность – вот разные составляющие притягательной силы.

По мнению Дина Делиса, партнеры с одинаковыми уровнями притягательной силы созданы друг для друга. То есть они имеют больше всего шансов создать сбалансированные любовные отношения. Если же притягательные силы людей не равны, это чревато появлением дисбаланса. Обычно мы хорошо оцениваем подобный дисбаланс у других пар: она красивее его; он больше зарабатывает; она умнее и так далее. Но когда дело доходит до самих себя, появляется соблазн закрыть на это глаза. Дисбаланс, возникший из-за неравенства притягательных сил, можно скорректировать только одним способом – уравнять эти силы. Если более «слабый» (и обычно подчиненный) партнер подтянется на уровень «сильного» (ведущего), то может посмотреть на него другими глазами.

И, наконец, третий вид дисбаланса, возникающий из-за несовместимости индивидуальных особенностей. Он является самым сложным для исправления. Как правило, в процессе работы над поиском баланса такие пары приходят к выводу, что он попросту невозможен. Доктор Делис согласен с этими выводами: далеко не все отношения стоит сохранять. Иногда наилучшим выходом является расставание и поиск нового, более подходящего партнера. Однако работать стоит над любыми отношениями: не для того, чтобы их непременно спасти, а чтобы найти удовлетворение в любви.

Как перестать быть подчиненным

Прикладывать усилия к тому, чтобы вернуть любви равновесие, могут оба партнера: и подчиненный, и ведущий. Особенно эффективной бывает работа, когда она ведется с двух сторон. Но чаще всего инициатором становится подчиненный, ведь именно он хочет вернуть любовь партнера.

Доктор Делис советует подчиненным, страдающим от нехватки любви и внимания, использовать следующие стратегии:

1. Будьте добры к себе. Используйте любые методы для восстановления физических и моральных сил. Не занимайтесь самодискредитацией, с упоением перебирая собственные недостатки. Под влиянием парадокса страсти вы подвержены страхам и излишне критичны к себе.

2. Меняйте тактику. Вы не имеете власти над партнером и не можете заставить его полюбить вас. Но вы можете прекратить мыслить, общаться и вести себя как подчиненный. Порой для этого требуется смелость, но чем решительнее вы идете на здоровый, разумный риск в ваших отношениях, тем больше шансы сохранить их.

3. Создайте здоровую дистанцию. Это одна из важнейших рекомендаций для преодоления парадокса страсти. Ведущий обычно задыхается от навязчивых требований подчиненного. Сделайте несколько шагов назад и займитесь своей жизнью. Лучше всего увлечься новой работой, хобби, найти новых друзей, начать общаться с другими представителями противоположного пола. Здоровая дистанция помогает развивать автономию и увеличивает ваше самоуважение. Тем самым растет и ваша притягательная сила, а значит, может измениться отношение к вам партнера.

Один из главных инструментов налаживания взаимоотношений – умение вести диалог без обвинений. Если вы освоите этот метод, многие проблемы в паре будут решаться быстрее и проще.

Когда стоит расставаться? Если через несколько месяцев здоровой дистанции и устранения всех объективных причин дисбаланса вы поняли, что партнер не удовлетворяет ваших потребностей в близости в силу своих индивидуальных особенностей или что ваши притягательные силы никогда не уравновесятся. Однако очень многие пары, стремящиеся сохранить свой союз, чья любовь когда-то пребывала в равновесии, могут вернуться в это счастливое состояние и преодолеть парадокс страсти, уверен доктор Делис.

Подведем итоги:

1. В любовных отношениях часто возникает дисбаланс, или парадокс страсти, когда один партнер любит больше и больше нуждается в близости, а второй испытывает скуку, пресыщение и тяготится отношениями.

2. Если парадокс страсти вступил в силу, равнодушный партнер становится ведомым, а любящий – подчиненным. Негативные чувства при этом испытывают оба. Никто не является плохой или хорошей стороной в дисбалансе, оба партнера – его жертвы.

3. У дисбаланса могут быть разные причины. Одни из них проще устранить, другие – сложнее. Но попытаться в любом случае стоит, чтобы обрести уверенность и научиться сохранять баланс если не в этих, то в следующих отношениях.

4. Работая над исправлением дисбаланса, сохраняйте хорошие отношения, говорите друг с другом без обвинений и объясняйте свои действия.

5. Выход из дисбаланса для подчиненного – создание здоровой дистанции, которая способствует восстановлению самоуважения, возникновению автономии и, как следствие, росту притягательной силы.

Д. Делис

Дин Делис с 1985 года преподает психиатрию в медицинской школе Сан-Диего. Кроме этого он – профессор психологии в Университете Сан-Диего. Клинический психолог и практикующий психотерапевт, Делис много времени посвятил изучению нейропсихологии и опубликовал свыше 100 статей и научных работ, сотрудничал с несколькими известными журналами профессиональной тематики. Изучение проблем во взаимоотношениях пар привело его к созданию теории «парадокса страсти», влияние которого испытывают на себе многие мужчины и женщины, чьи отношения складываются неблагополучно. Свою теорию он описал в книге «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет», изданной в 1990 году.

К. Филлипс

Журналист, литератор, критик и сценарист.