Читать книгу АНТИПАНЦИРЬ. Книга – путь к освобождению: как выйти из внутреннего заточения и начать кайфовать от неидеальной жизни - - Страница 12

Начать эту главу мне хочется с честного ответа на вопрос: «Для чего я живу?». Смысл жизни возникает внутри вопросом однажды, обычно ближе к тридцати годам, и больше никогда уже не отпускает, замечали? Живешь себе спокойно, о смысле жизни даже не подозреваешь и уж точно не беспокоишься, пока однажды тебя не «стукнет по затылку» эта мысль: «А ради чего все это? В чем смысл «игры», и кто я в ней?».

И с этого момента становится не важно, чем вы заняты и как складывается ваша жизнь. Вопрос поселился внутри и будет давать о себе знать всякий раз, как только тебе покажется, что ты о нем забыл. Теперь ты живешь с этим вопросом, с этим импульсом, который заставляет тебя искать смыслы, углубляться в суть происходящего, интересоваться всем тем, о существовании чего ранее и не догадывался. Знакомо?

Можно ли найти ответ раз и навсегда? Думаю, что нет. Личное понимание ответа будет эволюционировать вместе с тобой, будет меняться от прожитого, от усвоенного, от познанного. Лет с тридцати и – до бесконечности. Ведь мы никогда не перестаем меняться, а значит, не перестает достраиваться и наше понимание смыслов.

Почему именно с тридцати? К тридцати задаешься этим вопросом наверняка, кто-то намного раньше, кто-то чуть позже. Так предусмотрено «производителем», что в нас активируется программа поиска смыслов, самопознания и самоидентификации. Именно в тридцать мы перестаем жить по инерции, перестаем впитывать и повторять стратегии своих родителей и других значимых взрослых и вместо этого начинаем пытаться осознавать себя. Осознавать как отдельную от всех других, даже сильно повлиявших на вас, личность. Осознавать свою собственную, отдельную историю жизни, а не само собой разумеющееся продолжение истории своей семьи, нации, культуры, веры. Осознавать свою уникальную концепцию и философию жизни – как проживешь её ты, а не «мой дед был юристом, священником или ученым, мой отец им был, и я им буду».

Должны ли мы поддерживать и продолжать нести на знамени идеалы наших родителей, должны ли продолжать историю предков? Это ведь наследие, ценность. Но что, если ты можешь во что-то совсем иное верить? Как-то совсем иначе жить? Не бо́льшая ли это ценность для развития твоего рода? Чем больше ярких индивидуальностей в роду, чем больше разных учений, течений, примеров, тем он становится богаче. А сам человек? Живет ли он по-настоящему, когда лишь историю своего рода через себя дальше во времени протягивает?

Человек живет полной жизнью лишь только тогда, когда находит свое собственное место и положение в мире, когда оставляет свой собственный след, когда получается писать свою собственную историю. А она – своя история – уже сама становится частью общей истории: истории рода, государства, человечества. Не будь я права, не было бы ни Эйнштейна, ни Маска, ни Микеланджело, ни других выдающихся деятелей, совершивших величайшие открытия.

Я довольно рано почувствовала, насколько мы несвободны в своем выборе пути. Ощутив себя «под давлением» родительских авторитетов, традиций и уклада своего рода, я начала стремиться к свободе. Важно сказать, что мой отец – очень традиционный мусульманин, относящийся к одному из национальных меньшинств, старательно оберегающих свое происхождение, потомственность и преемственность. Несложно понять, с каким количеством «должна» и «нельзя» я начала сталкиваться с довольно раннего возраста.

Авторитарный стиль общения только добавлял мне возмущения. Почему кто-то решает, что и как я должна делать? Почему этот «кто-то», даже если он – мой отец, определил за меня всю мою судьбу наперед, в том числе, когда и за кого я выйду замуж? Неужели я родилась и живу только для того, чтобы «проиграть» чей-то заранее продуманный сценарий?! Нуууу, нет. Кто угодно, только не я! Это же не жизнь! Это – безволие. Тюрьма…

Я молила кого-то (о Боге я тогда и не думала) о свободе и справедливости для меня, о возможности жить по-своему – так, как хочу я. А хотелось мне ровно того, чего было нельзя: чтобы не было предопределенности, ограничений и рамок. Это ли не ответ на вопрос, чего я хочу? Скорее, это было ответом на вопрос, чего я не хочу.

Забегая вперед, скажу, что в двадцать лет я получила полную свободу действий, переехав от родителей в другой город. Тут в Москве и началась моя свободная жизнь. А куда бежать? И что теперь с этой свободой делать? Мне казалось, что, когда это случится, моему беспределу и вседозволенности не будет предела. Но нет… внутри, конечно, была огромная радость освобождения, я упивалась самостоятельностью, мол, наконец-то «свершилось». А снаружи все было спокойно, как будто просто все встало на свои места. И все, что раньше было нельзя, а так хотелось, теперь стало возможно, но попросту не нужно. Как так-то? Началась взрослая жизнь…

Перемен в жизни было много: переезд в Москву и самостоятельный быт, перевод в другой ВУЗ и необходимость досдавать разницу в программах, предстоящий диплом и выбор места для практики. Подумать о новой жизни под всеми эти навалившимися задачами было некогда.

Затем было много неосознанного «копирования» и следования за течением. Я присматривалась, как жили другие успешные и интересные девчонки, – одногруппницы, однокурсницы, новые знакомые, – и впитывала, впитывала, впитывала. Было ощущение, что попала в новую для себя жизнь, поэтому шла за теми, у кого эта жизнь удавалась. Вместе с ними я поучаствовала в сьемках клипа для Димы Билана, правда, клип был мультяшным, и мы были прототипами его героев. Была моделью и дефилировала на подиуме на fashion-показе молодых дизайнеров. Так как со школы увлекалась танцами – ходила на rnb-занятия и тематические танцевальные вечеринки. Быстро устроилась в рекламное агентство, где работала девочка из моей танцевальной студии. Меня взяли на работу в Райффайзенбанк, куда пошла одна из моих перспективных одногруппниц. Хотела в автокредитование, которое тогда «взрывало» рынок своим восхождением популярности. В итоге меня взяли только в колл-центр, но уже через полгода я работала представителем банка в модном автосалоне.

Вслед за веяниями банковского розничного рынка попала в отдел ипотечного кредитования и к двадцати пяти годам руководила отделом из сорока человек. Потом 2008 год, начало эпохи премиального и вип-банкинга, когда я очень успешно продолжала развивать свою карьеру.

В итоге годам к тридцати чужие идеи изжили себя и больше не вдохновляли, карьера в банке перестала радовать и назрел серьезный кризис, даже срыв. И вот появились те самые вопросы: «А что дальше? Что в конечном итоге? К чему я стремлюсь? Стать начальником в своем банке – не впечатляет, да просто не хочу. А чего хочу? НЕ ЗНАЮ! Вижу, что так, как сейчас, больше не могу, «не идет», не получается. Сил нет, нет желания и смысла в этом во всем. А жить вообще зачем? Зачем ходить каждый день на работу? Зачем встречаться вечером с друзьями? Какой в этом всем конечный смысл, цель какая?»

Ощущение было, что жизнь внезапно закончилась. Старая жизнь точно. А вот новая никак не начиналась. И вообще, непонятно было, какая она должна быть и как она должна начаться, с чего.

Что было дальше и как я преодолела этот кризис, расскажу подробно в других частях книги. Но в последующем, когда стала практикующим коучем, я поняла, насколько важный и правильный – если так можно сказать – процесс со мной тогда происходил. Как хорошо, что меня погрузило в страдания так глубоко, ведь иначе не было бы тех крутых поворотов, тех смелых решений и новой главы моей жизни. И коучинга, возможно, тоже в моей жизни не появилось. И много чего еще.

Есть такой стереотип, что успех – это когда все гладко, когда все получается, когда тебе по жизни постоянно везет (везение – вообще интересный феномен). А если не везет, если не прет, если препятствия и падения, то – «не своим ты делом занимаешься» или что-то неверно делаешь, вот и не получается.

Пройдя большое количество сложностей и переживаний, могу с уверенностью сказать, что без них я бы прожить свою жизнь не хотела. Если бы могла что угодно изменить в своей жизни, я бы все оставила как есть. Я очень благодарна всем перипетиям, неудачам, сомнениям, переживаниям, даже глубочайшим страданиям и болезням за то, кем я стала сейчас – и еще стану в будущем.

В каждом моменте есть причина и глубочайший смысл: почему именно так, почему именно сейчас, почему именно с тобой. Вернее, тот самый раскрывающий суть вопрос: не «Почему?», а «Зачем?» Для чего большего, лучшего, более перспективного это сейчас происходит?

Вопрос «почему» имеет в себе жертвенные нотки, он сродни негодованию, мол, «за что». «За что» – это наказание. То есть мир злой, он карает и наказывает. Возможно ли быть счастливым в таком мире? Если мы спрашиваем «за что», значит, – не понимаем или считаем, что и вовсе не за что. И тогда мир вокруг становится не только жесток, но и несправедлив. В такой позиции мы ощущаем себя беспомощными жертвами, теряем ощущение базовой безопасности и заходим на следующий виток: «Неужели мы в этом мире живем, только чтобы страдать?»

«Не верю, потому что я не хочу так жить», – сказала я себе, столкнувшись с кризисом тридцатилетия, и взяла в собственные руки создание позитивных перемен. Позже, уже в коучинге, увидела, как каждый по-своему, но неизбежно, встречается с собой, со своей внутренней правдой или, точнее, пустотой. Проваливается в нее, часто через апатию, депрессию, разочарование и полную растерянность. Депрессия – это награда за то, что мы были «хорошими людьми», хорошими для своих родителей или окружения, общества в целом. Депрессия – это когда твоё тело говорит: «Я больше не хочу поддерживать этот аватар, который ты создал, это уже слишком для меня».

Ключевая проблема заключается в следующем: мы смотрим на себя со стороны, как бы чужими глазами. Мы стараемся понять, какими нас видят другие – друзья, близкие, социум. Как они нас оценивают, как относятся. И мы как бы извне пытаемся составить мнение о себе.

В то время как органично для нас – и одновременно лучшее решение проблемы – это делать совершенно обратное, то есть смотреть из глубины себя, из собственного центра вовне, вокруг себя на мир и других людей. Разница колоссальная. В первом случае мы пытаемся угадать чужие мысли, фильтры, предрассудки, чтобы увидеть себя, найти самую лучшую проекцию себя. А во втором – мы на своем месте, мы знаем себя и нам интересно транслировать себя, свою призму восприятия на все, что мы видим вокруг.

Фраза «потерять себя» очень хорошо отражает это состояние. На самом деле, тебя у тебя никогда и не было, просто ты это впервые осознал и подумал: «А как же я живу вообще?» Все, чем ты был наполнен до прихода этого осознания, – это не твое. Ты вобрал в себя многое, но оно не стало твоим: что-то взял от родителей, что-то от обратного – «только не как они», что-то подсмотрел у друзей, о чем-то узнал из глянца, что-то рассказали учителя и т. д. Но что из этого твое? Где во всем этом ты?

Пришло время разгребать хлам и задаваться вопросами: «Чем я хочу в жизни заниматься?», «Ради чего я живу и почему для меня это ценно?», «Какой я на самом деле? Кто я? В чем моя миссия и предназначение?», «От чего я буду счастлив?». Это вопросы моих клиентов: банкиров, предпринимателей, домохозяек, юристов, стилистов, маркетологов, актеров.

Я приведу те ответы на «извечный» вопрос, которые находила для себя в разные периоды жизни, а также те, которые часто слышу от клиентов и коллег.

Смысл жизни в том, чтобы познать счастье, научиться быть счастливым. Непростая задача, на первый взгляд, зависящая от множества обстоятельств, на которые мы не влияем. И снова – нет ни одной конкретной рекомендации, как это сделать, пожалуй, кроме как: «Хочешь быть счастливым – будь им». И вот еще вопрос: «А когда достигнута цель, если смог, если за одну жизнь успел и справился, то, что дальше?» Просто жить счастливой жизнью и поддерживать всё то, что уже есть? Скучно как-то… А как же приключения? А преодоление сложностей и достижение целей? Ради чего дальше-то жить?

Возможно, смысл в том, чтобы получать опыт, разный, накапливать его. Получается, что любой опыт – это хорошо, это уже достаточный результат сам по себе. Опыт ради опыта, получается. Тогда все проще, тут нет хорошего или плохого, важен и ценен любой новый опыт. Тогда неинтересно проживать один и тот же сценарий дня даже дважды, даже дважды неинтересно одинаково поступать. И задачка бесконечная, экспериментируй себе сколько хочешь. Может, мы здесь, чтобы просто всё пробовать? И нам нужно разнообразие: получить как можно больше разного опыта за жизнь.

Да нет, точно нет. Нам однозначно важен результат. Успех нам нужен, признание. Реализоваться личность хочет в социуме, ей это важно, даже очень. Забраться на самую высокую ступень, занять свое место в обществе. Реализоваться, как мы говорим, в профессии, личной жизни: семья, дети, деньги, карьера. Разве нет? И тут путь длинный, есть куда расти и к чему стремиться всегда. Всегда кто-то быстрее тебя, умнее, больше денег, детей, жен. Интересная получается игра, тут и власть, и деньги, и любовь – все намешано. На этих смыслах чаще всего мы и «застреваем», проводим большую часть жизни, соревнуемся, сравниваем себя с окружающими, завидуем другим. Именно в этой концепции живут алчность, тщеславие, соблазны, сделки с совестью, стремление доказывать, мстить и побеждать. Поэтому игра такая «залипательная» выходит.

А если смысл просто в развитии, в постоянном прогрессе? Прогресс – это и есть счастье, как утверждает Тони Роббинс. Замечали, как без роста, без изменений даже самый яркий успех со временем становится пресным? Как болото, из которого хочется поскорее выбраться. Значит, просто расти над собой, делать небольшой шаг вперед каждый день – это уже реализоваться? Достаточно ежедневно узнавать или совершать что-нибудь новое, делать успехи в любом направлении – и все! Так просто! Ведь если ты не мимо дня пронесся, а прожил и осознал, в чем именно подрос, то и правда радость ведь от этого возможно испытать. Но достаточно ли этого?

Кому-то нет. Хотим мы оставить что-то после себя, стать вкладом для других и делом благим отличиться. Не только для себя прожить, а чтобы пользу обществу или человечеству создать своим присутствием. Случались ли мысли подобные с вами? Заметьте, что пользу именно вы хотите «причинять» другим, вам это важно, значит, только это дело вас и утешит. Тщеславие и эго говорят: «Я хочу полезным быть, особенным и нужным, чтобы влиять, помогать и всех спасать». Что ж, звучит благородно, как достойная миссия.

Возможно, смысл в том, чтобы продолжить род? Просто родить детей и вырастить их «приличными» людьми? На ноги поставить, жизни научить и палочку им эстафетную вручить? Пусть продолжаемся мы в них, и жизнь течет, не прекращаясь. Может, этого и достаточно? Такая приземленная, такая простая, понятная и значимая роль у нас на свете?