Читать книгу Любовь, ревность и измена в отношениях - - Страница 8

Сейчас поговорим снова о любви, только несколько в ином контексте, чем ранее. Смысл гипотезы в этой статье таков: «Лошадь сдохла – слезь». Проверим эту гипотезу на примере былой любви?

Часто при разрыве отношений или распада семьи случается так, что один из двоих уходит «отпустив» свои былые чувства. Может быть их вовсе не было. Возможно был конкретный повод для разрыва отношений. Они изжили свое по мнению одного человека из пары.

В свою очередь, второй нередко не понимает этого. Всячески пытается «вернуть» любимого человека. Иногда это может получиться, если у того, второго, кто ушел, остались хоть какие-то чувства. К сожалению, такое бывает гораздо реже.

Зачастую «прошла любовь – завяли помидоры». Другая метафора в этом направлении: «Насильно мил не будешь».

Рассмотрим то состояние в бывшей паре, когда один в действительности хочет начать жизнь без человека, с кем ранее состоял в отношениях.

Что же может быть причиной желания вернуть девушку/мужа/жену/любовницу/любовника. Отвечу на вопрос «Зачем?»:

– Человек остается исключительно в позиции «Я сам в себе». Получается так: «Я хочу то, что я хочу»; «Я реагирую только на самого себя». В данном конкретном случае такая позиция деструктивна как для себя самого, так и для любимого.

– Из этой же позиции человек проявляет чувство собственности. «Я хочу есть – я ем»; «Я хочу эту игрушку – должен ее получить». Как маленький ребенок, который только лишь хочет получить свое вне зависимости от других обстоятельств. При этом того другого никто не спрашивает о том, чего хочет именно он.

– Затем, чтобы было хорошо. Кому хорошо? Ему конечно. Либо как у алкоголиков: пьют не для того, чтобы было хорошо, а для того, чтобы не было так плохо. Также и в желании вернуть себе любимого человека: «Хочу, чтобы не было так плохо без него (ее)». Снова только личное желание.

– Затем, чтобы оставаться в привычной жизни. Иными словами, привычка жить именно с этим человеком, т.к. много событий, других людей и дел связано с ним. Ведь в противном случае возникает тревога за то, что нужно будет начинать заново жизнь без привычных обстоятельств вокруг. Туда же можно отнести страх нового.

– Нередко вместо ответа на вопрос «Зачем возвращать, если любовь прошла – живи своей жизнью» человек отвечает на эгоистический вопрос (в данной ситуации) «Почему»: потому, что люблю; потому, что он (она) мне дорог; потому, что без него (нее) моя жизнь не будет прежней; потому, что желаю ему (ей) только хорошего.

Как Вы уже давно заметили – все это из позиции «Я сам в себе». Данная позиция эгоистична по отношению к другому человеку. Как я говорил выше по тексту, она в данном конкретном случае деструктивна.

Поэтому частые запросы к психологу: «Как мне вернуть любимого человека» или «Помогите мне ее (его) вернуть» и так далее и тому подобное. Возникает резонный вопрос: «Как я могу воздействовать на чувства другого человека, что бы он (она) вернулась к Вам?». Я, как психолог, могу работать конкретно с Вами и избавить Вас от чувства любви. Отсюда «любовь» к гадалкам не в обиду им. Они же «могут помочь» выполнить наши эгоистичные запросы. Но помогут ли? А надежда, то есть на исполнение «хочу».

Желание заполучить то, что уже стало недоступно, но очень хочется ограничивает нас в выборе линии поведения, в действиях и поступках, в мыслях.

В связи с тем, что позиция «Сам в себе» эгоистична и деструктивна нужно мысленно переключиться на позицию «Я могу себя почувствовать на месте другого человека»:

– «Я могу соотносить свое поведение с поведением другого человека».

– «Я могу понять чувства, эмоции и желания другого человека».

Поняв вышесказанное можно начинать делать так, чтобы самому (ой) становилось легче. Отпустить человека, дать ему жить своей жизнью, а себе – своей собственной. Записаться на консультацию психолога или найти другой способ начать жить без этого человека, заняться собой и своими хобби, например.

Наше будущее всегда новое вне зависимости от того, каким было наше прошлое. Иными словами, мы всегда можем менять себя, свою жизнь в будущем через настоящее, с оглядкой на прошлый опыт: он был, мы извлекли из него пользу, идем дальше без человека, который остался именно в том прошлом. Его (ее) нет в настоящем и будущем.

Да, желание заполучить назад любовь другого человека может быть сильно. Вместе с тем это только наше «хочу», а не того самого человека. Чего же хочет он (она)?

Напоследок немного советов:

– Подумайте о том, как себя будет чувствовать он (она) без любви к Вам, но с рядом Вами.

– Переключите свое внимание на другое «хочу»: развиваться, работать, заняться собой, увлечься новым хобби, найти новую любовь и т. д.

– Представьте себя своими глазами без этого человека в обозримом будущем. Как будет тогда, когда Вы отпустите любовь в деталях: что почувствуете, увидите, услышите. Что хорошего это Вам принесет. Поищите таким способом позитивное намерение.

– Поставьте себя не только на место любимого человека, но и на место абсолютно стороннего наблюдателя, заслужившего Ваш авторитет. Взгляните на происходящее со стороны – что бы сказал этот человек, как бы расценил то, что Вы хотите вернуть невозвращаемое.

Считаю, что гипотеза: «лошадь сдохла – слезь» в отношении невзаимной любви имеет место быть, доказана и полностью оправдывает себя.