Читать книгу Личные границы. Как дать отпор эмоциональным манипуляторам, строить гармоничные отношения без потери себя и открыто выражать то, что важно для вас без чувства вины и страха - - Страница 2

Дорогие читатели, начать наше путешествие в мир личных границ я хочу с самого важного – с нашего детства. Ведь, как сказал великий психолог Зигмунд Фрейд, "ребенок – это отец взрослого". То, что мы переживаем в родительской семье, закладывает фундамент нашей личности и во многом определяет, как мы будем строить отношения с собой и миром в дальнейшем.

Позвольте мне проиллюстрировать это на примере одной моей клиентки – Сары. Когда она впервые пришла ко мне на консультацию, ей было 35, и она находилась на грани эмоционального выгорания. Сара работала юристом в крупной компании и была известна тем, что всегда брала на себя самые сложные проекты и задерживалась на работе допоздна. Коллеги ее уважали, но и безжалостно эксплуатировали. А все потому, что Сара не умела сказать "нет".

Когда мы начали копать глубже, выяснилось, что такой паттерн поведения сформировался у нее еще в детстве. Родители Сары были очень требовательны к ней – она должна была приносить домой только пятерки, побеждать на всех олимпиадах и соревнованиях. Любые ее желания и потребности были вторичны, главное – соответствовать ожиданиям мамы и папы. "Ты должна быть лучшей, ведь мы в тебя столько вкладываем!", "Как ты можешь нас так подводить?". Если Сара пыталась протестовать, ее просто лишали любви и внимания. Так она научилась игнорировать себя и угождать другим – лишь бы не разочаровать, лишь бы тебя продолжали "любить".

К сожалению, история Сары не уникальна. Многие из нас выросли в семьях, где не было места для наших истинных чувств и потребностей. Где любовь была условной – ее нужно было заслужить, быть удобным, соответствовать чьим-то стандартам. В таких условиях очень сложно развить здоровое чувство собственного достоинства и научиться уважать свои границы.

Часто в дисфункциональных семьях бытует много неписанных правил вроде "Не выноси сор из избы", "Держи лицо", "Не расстраивай маму/папу". Конфликты загоняются внутрь, о проблемах не говорят открыто. Ребенок усваивает, что его переживания не важны, и главное – сохранять видимость благополучия любой ценой. Повзрослев, такие люди с трудом могут отстаивать свою точку зрения и бояться любого намека на конфронтацию. Им проще промолчать, даже если их задели или обидели, лишь бы избежать потенциального конфликта и риска потерять расположение других.

Еще один распространенный сценарий – семья, где родители излишне опекают ребенка, контролируют каждый его шаг, лишая самостоятельности. Такие дети вырастают с ощущением, что мир небезопасен, и они не способны о себе позаботиться. Им трудно принимать решения, высказывать свои желания, да и вообще понять, чего они на самом деле хотят. В отношениях они склонны занимать пассивную, зависимую позицию, позволяя другим руководить их жизнью.

Бывает и обратное – ребенок рано становится "взрослым", родительские роли переворачиваются, и он начинает заботиться об эмоциональных нуждах своих мамы и папы. Такой человек привыкает ставить себя на последнее место и растворяться в других, игнорируя собственные потребности. Во взрослом возрасте он продолжает угадывать чужие желания и потакать им, даже если это идет вразрез с его интересами.

Все эти детские адаптации когда-то помогли нам выжить в непростых условиях. Но во взрослой жизни они часто играют с нами злую шутку. Мы оказываемся не в состоянии защитить себя, сказать твердое "нет" чужим требованиям и капризам. Нам трудно отделить свои мысли и чувства от навязанных извне и понять, где проходит та самая красная линия, которую нельзя позволять другим переступать.

Со временем это неминуемо приводит к накоплению негативных эмоций – обиды, разочарования, гнева. Мы злимся на других за то, что они нас используют, но еще больше – на себя, за неспособность постоять за себя. Наша самооценка и отношения страдают, мы выгораем физически и эмоционально.

Так что же делать? Как разорвать этот порочный круг и научиться уважать свои границы, если этому не научили в родительской семье? Начать стоит с осознания – многие наши установки и модели поведения родом из детства, но они не являются неизменными. Мы можем и должны ставить их под сомнение, модифицировать, создавать новые – более здоровые и экологичные.

Очень важно научиться прислушиваться к себе, к своим истинным желаниям и потребностям. Звучит просто, но для тех, кто привык игнорировать свои чувства, это может быть непростой задачей. Задавайте себе вопросы: чего я на самом деле хочу в этой ситуации? Что я чувствую? Что будет лучше для меня? Поначалу это может вызывать тревогу и даже чувство вины. Но постепенно, с практикой, ваш внутренний голос будет звучать все более отчетливо.

Следующий шаг – начать озвучивать свои желания и потребности вовне. Сказать "нет" тому, что вас не устраивает. Выразить свое мнение, даже если оно идет вразрез с чужими ожиданиями. Попросить о том, что вам нужно, вместо того, чтобы ждать, что другие сами догадаются. Да, поначалу это может быть очень страшно и непривычно. Мы опасаемся, что нас отвергнут, осудят, перестанут любить. Но это – страхи нашего "внутреннего ребенка", а не реальность.

На самом деле, люди начинают больше уважать нас, когда мы уважаем себя. Здоровые отношения строятся на честности, открытом выражении своих чувств и желаний, а не на догадках и манипуляциях. И те, кто действительно нас любит и ценит, будут рады возможности узнать нас настоящих и считаться с нашими границами.

Конечно, этот путь – не из легких. Многим из нас нужна профессиональная помощь, чтобы залечить детские травмы и выстроить новую, более здоровую идентичность. Терапия, работа с психологом может стать тем безопасным пространством, где мы сможем наконец услышать себя и научиться более открыто и аутентично взаимодействовать с окружающими.

Но как бы ни было трудно – оно того стоит. Ведь выстраивание и защита личных границ – это не про эгоизм, как нам иногда внушали в детстве. Это про заботу о себе, про уважение к себе и другим. Только научившись говорить "нет" тому, что нам не подходит, мы сможем сказать полноценное "да" тому, что резонирует с нашей душой. Только наполнив свой собственный сосуд, мы сможем делиться с миром, не испытывая при этом опустошения и обиды.

Так что, дорогие читатели, я призываю вас – не бойтесь пускаться в это путешествие! Да, оно может быть долгим и тернистым. Но в конце вас ждет бесценный подарок – обретение себя настоящего, и более глубокие, искренние отношения с теми, кто вам дорог. А что может быть важнее?