Читать книгу Я (возможно) буду завтра - - Страница 4

Следующие дни были наполнены рутиной, как это обычно бывает, чем дальше уходишь от проблемы, тем она меньше становится. Но что делать с чувством вины? Хотя за что себя винить? Случается. Но в этот раз оно не проходило.

Все-таки через пару дней, чтобы как-то снизить последствия и разгрузить голову – я принял решение написать пост в социальную сеть. Я люблю сравнения, и в этот раз не обошелся без этого. Мне вспомнилась замечательная история «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» Стивенсона. Эта история про раздвоение личности, но в моем случае сравнение шло сквозь призму того, каким я был пару дней назад. История не вызвала большого отклика от друзей и знакомых. У всех такое бывало, зачем этому придавать такое внимание?

«Разгрузив» голову и немного отстранившись от произошедшего, я подумал, что хорошей идей будет просто заниматься своей жизнью, налаживать быт, работать более усердно.

Обстановка дома начала приходить в норму, и мы с Ксюшей стали забывать об этом конфликте. Ее решение пожить отдельно, озвученное ранее – было отменено. И вроде бы все достаточно хорошо складывалось, но меня не покидало ощущение, что пора менять свою жизнь. Пусть и не полностью, но хотя бы маленькими шагами и каждый день.

Пункт номер один – отказ от алкоголя. Уже после недавнего дня рождения, я не пил. И как ни странно, чувство мерзости и страха меня в основном и останавливало потянуться к бутылке снова. Эмоциональная просадка от отказа – была достаточно сильной, но и желание что-то поменять так же сильно превалировало.

Мотивация хороший союзник, когда она есть и на достаточно высоком уровне – во всех остальных случаях полагаться на нее бессмысленно от слова совсем. Можно быть сильно замотивированным, пока эмоции и мысли не сотрут все самые благие намерения.

Это точно был не мой вариант в данный момент. Очевидным вариантом так и оставался единственный союзник – страх. И можно по-разному к нему относиться – в целом состояние страха не является хорошей основой для чего-то нового и полезного. Но в моем случае, он пока положительно влиял на изменения, хотя и мысленные пока. Страшно не отказаться – страшно начать заново и возможно снова оказаться на скамейке, где солнце будет снова жарить мой затылок.

Спустя пару недель на работе организовали корпоратив по случаю дня рождения компании. Мероприятие планировалось за городом, в связи с этим рабочий день был сокращен и заказаны автобусы. Все коллеги были в достаточно приподнятом настроении от предстоящего мероприятия. Я же был в нейтральном расположении духа и думал о том, что мне предстоит столкнуться с первым испытанием моей силы воли или я бы лучше сказал проверка на прочность.

Дорога занимала примерно один час и за это время – я многое успел обдумать еще раз. Во-первых, на сколько меня «хватит», и на сколько силен страх от того, что пережил и осознал. Во-вторых, это мероприятие, точно будет для меня испытанием, но и не пойти на него я никак не мог, потому что коллектив мне нравился и я действительно хотел проверить свою силу воли.

Мы приехали на место – в загородный клуб. Это была достаточно большая закрытая территория с большим количеством беседок с мангалами, контактным зоопарком и прудом, где можно было искупаться, а также на территории были мини домики для больших компаний – в одном из таких мы и расположились.

Все мероприятия начинаются примерно одинаково – кто-то готовит на стол, кто-то накрывает, кто-то разжигает мангал. Так и у нас процесс «закипел». Так как я не чураюсь никакого труда, помогал всем по чуть-чуть – это и руки и голову занимало и не давало негативу проникать в мои мысли. Да и в целом было достаточно весело уже с самого начала. Спустя какое-то время у нас началась официальная часть – где руководство и начальники говорили поздравительные тосты в честь компании, говорили спасибо, мотивировали и далее далее. Все немного посидели за столом и как это обычно бывает – стали разбредаться по маленьким группам.

Во время первой части этого мероприятия, я не ощущал какого-то сильного дискомфорта от того, что все выпивают, а я нет. Но как это обычно бывает – «белую ворону» быстро замечают. И ей был я – потому что пил сок и отказывался от алкоголя. И в тот момент, когда все стали разбредаться по группам – я решил, что буду общаться со всеми понемногу, да и первая группа, с которой я остался в домике, начала играть в настольные игры. А это одно из моих любимых увлечений, и я как раз с собой прихватил пару игр. Мы сыграли несколько игр на ассоциации, названия я не помню. Это было достаточно весело.

Через какое-то время я решил выйти из домика и присоединиться к компании у мангала – а там уже во всю пели песни, смеялись, а кто-то даже танцевал. Я немного постоял рядом и решил прогулять до пруда.

Забавно наблюдать, как алкоголь делает людей более раскрепощенными и открытыми. Не зря его называют «социальной смазкой». И впервые я был свидетелем этого. Когда скромные люди, становятся развязными. И наоборот: общительные уходят в себя. И еще множество вариаций и видов. «А каким был я? Закрытым, буйным, злым или открытым еще больше и сильнее, добряком? Не знаю…» Каждый видит и ощущает себя изнутри по-разному и практически невозможно узнать, как тебя видят и воспринимают другие. Можно лишь догадываться и то, только на трезвую голову. А что происходит на пьяную – в большинстве своем не важно на данный промежуток времени. И лишь потом приходит смутное понимание – было ли все хорошо или было все плохо. Даже не важно помнишь ты все или только часть. Сам себе судья обычно бываешь.

Но пора было вернуться к коллегам. По возвращению в шумную компанию, я так и продолжил общаться в разных группах, так было веселее. Так прошли несколько часов и за нами приехали автобусы.

По дороге в город, всем было весело и достаточно шумно, даже кто-то пел песни. И среди разговоров, я размышлял и хвалил себя за силу воли, которую проявил сегодня.

Сила воли, как мне кажется, тоже является мифом. У нас у каждого свой запас прочности и желание измениться. Или ты выдерживаешь – подпитывая свое желание измениться или сдаешься. На пути к изменениям – ты можешь себя поощрять за проделанный путь, тем самым подкрепляя свое желание, или же наоборот. Начинать блуждать в своих мыслях задаваясь вопросом – «А оно тебе надо? Может быть – все и не так плохо было?». И тут обычно делается выбор.

Вернувшись к офису, коллеги долго прощались и начинали расходится по домам. Стоял вечер и на улице начиналась прохлада. Я принял решение прогуляться домой пешком. В какой-то момент снова оказался «в тех же паре кварталов», как в то, роковое утро. И в один момент – я почувствовал, что мне становится очень жарко, но и ощущения, что я здесь шел пару дней назад – тоже нет. Как будто я здесь первый раз за долгое время. А может быть я шел другой дорогой?