Читать книгу Ответственность – инструмент для создания лучшей жизни. Все в твоих руках - - Страница 6

* * *

Однако кто призван воспитывать личность? В первую очередь и прежде всего это самые обыкновенные некомпетентные родители, которые очень часто сами на протяжении половины или даже всей жизни остаются во многом детьми.

Карл Юнг

Почему же родители не передают ответственность ребенку? Причиной того может быть и незнание психологии, непонимание последствий такого воспитания. Это только с развитием сети Интернет стали доступны статьи и книги, из которых можно что-то почерпнуть по этой теме. Я не утверждаю, что раньше их не было. Но найти было проблематично! Да еще если б знать, что искать!

Возможно, мать (чаще бывают проблемы сепарации именно от матери) пугает растущая независимость ребенка ощущением предстоящей ненужности. Ей на руку беспомощность ребенка, потому что его самостоятельность есть угроза ее счастью. Вернее, ее понятию о счастье. Примером подобной «любви и заботы» можно назвать историю из фильма «Взаперти», где мать, пытаясь привязать к себе дочь, искусственно поддерживала ее в болезненном состоянии. Страшная история. Надеюсь, в реальности родительская «любовь» до такой степени не доходила.

А может, у матери тоже не состоялась сепарация от родителей. А разве сможет инфантильная мама научить ответственности, если она и сама с ней не знакома?! Это тот случай, когда инфантильность передается «по наследству».

Но в большей степени процесс сепарации нарушен потому, что у мамы тоже имеется «перекос ответственности», только в другую сторону. Она просто привыкла брать на себя чужую ответственность. И считает себя хорошей мамой именно потому, что все делает (и даже думает) за ребенка. Однако это как раз тот самый случай, который мы рассмотрим в следующей главе. Пока вернемся к инфантильности. К ее возникновению.

Да, именно возникновению. Потому что в детстве у ребенка никакой инфантильности не бывает. Он просто ребенок и не может быть другим. Не может отвечать за разбитый бокал, когда ему всего годик. Не может приготовить себе пищу, когда ему два года. Не может принять решение о выборе школы, когда ему шесть. Инфантильность незаметно появляется как некое несоответствие уровня зрелости личности ее возрасту. И это несоответствие, повторяюсь, связано с воспитанием ребенка. И давай чуть подробнее рассмотрим те огрехи в воспитательном процессе, которые родители допускают по незнанию, собственной инфантильности, эгоизму или всему, вместе взятому. Кстати, внешне большинство из них выглядит очень даже благопристойно.

Например, забота. Это самая что ни на есть святая обязанность родителей. Все так, но если заботливость гипертрофированная, если мама и папа слишком оберегают свое дитя от трудностей и даже повседневных дел, то способствуют тому, что дети вырастают вялыми и безучастными, ни к чему активно не стремящимися.

Представь такую картину. Мама налила чай. Хорошо! Размешала сахар. Отлично! Принесла в комнату. Супер! Позвольте, но ребенку уже 14 лет! Ну и что? Кто и когда его еще побалует, как не мать? Пусть пока понежится. Не известно еще, как дальнейшая его жизнь сложится. Вот именно – не известно! Конечно, вариантов развития может быть множество. В том числе и с хорошим исходом. Как, например, в сказке «Король Дроздобород», где избалованную принцессу перевоспитал ее муж.

Но я знакома с ситуацией, когда взращенная заботливой мамашей беспомощность сына зашкалила за допустимые пределы. Дядя Саша и его мама, о которых я хочу рассказать, – мои дальние родственники. Как говорят, седьмая вода на киселе. Но общались мы близко, хотя и жили в разных регионах. Добрый и умный дядя Саша в своем 50-летнем возрасте поведением был похож на 8—10-летнего мальчика. Помню, как по утрам мама будила его, чтоб не проспал на работу. Как на завтрак заставляла кушать полезный творожок. Как следила, чтоб он не пропустил прием каких-то таблеток. Как он украдкой от нее пытался выпить. Как он вечно ходил за ней следом, что-то спрашивая: «Мам, мам…» Как и на отдых они всегда ездили вдвоем. Сложилось так, что, с детства очень опекаемый мамой (отец его погиб на войне), дядя Саша так и не отделился от нее – не женился и не ушел из родительского дома. То есть такой ситуации, когда жизнь бы научила его хоть какой-то самостоятельности (пусть и со стрессом), не возникло. Правда, я слышала, что как-то он пробовал жить с какой-то женщиной, но не сложилось. И немудрено. Конечно, это не редкость, когда замужние женщины обнаруживают в своей половине вовсе не мужа, а как бы сына. Но дядя Саша тянул уж на очень малолетнего.

В результате, когда мама дяди Саши умерла, он уже не смог жить один. И где-то через полгода тоже скончался. И хотя недалеко от него жили племянники и родная сестра, которые постоянно навещали его, этого было мало. Он нуждался в большей заботе, чем они могли оказать…

Если ты помнишь, я уже рассказывала эту историю в книге про комплекс неполноценности. Да, эти темы очень близки – недостаточная ответственность перекликается с комплексом неполноценности. Ведь человек просто не может понять и «распробовать» свои способности, если его задачи за него решают другие. А раз «не распробовал», значит, думает, что их вовсе нет. Тем более что забота родителей и их желание уберечь ребенка от неправильных решений и ошибок часто сопровождаются недоверием к силам и потенциалу своего ребенка (можно подумать, сами родители не допускают ошибок и избегают неудачных решений). И это недоверие ребенок не может не почувствовать. Плюс ко всему часто оно выражается не косвенно, а прямо. В виде таких высказываний, как «Ведь я-то лучше знаю», «Давай уж я сама, разве ты справишься!» и т. п. И как после того ребенку не поверить в свою ущербность. Но он заблуждается. Способности у него есть, но есть и стойкая привычка к тому, чтобы не «рыпаться» самому. Ведь у него нет понятия об ответственности за свою жизнь. Не привито.

К тому же результату может привести вечная спешка родителей. Если мама или папа перед работой заводят ребенка в садик, то любое промедление может привести к опозданию. И тогда шнурки на кроссовках быстрее завязать самому, чем дожидаться, пока их завяжет ребенок. А по вечерам, когда не знаешь, за что вперед взяться – то ли готовить, то ли убраться, то ли погладить белье (а хочется еще и отдохнуть!), легче самому решить задачу из домашнего задания. На ее объяснение ребенку нет уже ни времени, ни сил, ни нервов (тем более когда он не горит желанием вникать в суть). Но нельзя же его отправить в школу с невыученными уроками! Да, наше общество такое большое значение придает оценкам. Я тоже так считала. Сейчас думаю, что куда важнее позволить ребенку понять, что теперь уже он отвечает за то, что с ним происходит. Может, на каком-то этапе не так и страшно, если он разок-другой и не выучит уроки и получит двойку. Или ты думаешь, это катастрофа? Вовсе нет. Это ошибка, а на ошибках, как известно, учатся.

Сдерживает развитие самостоятельности у ребенка и родительская требовательность безусловного послушания и подчинения, навязывание своего мнения и принуждение в выборе занятий. Думаю, не надо и объяснять, что любой человек активно развивается только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Не раз слышала от знакомых, как их дети, закончившие музыкальную школу «за шоколадки», к инструменту более не подходили.

А кто-то был строго наказан за проявленную инициативу, после чего посчитал, активность опасна.

Далее контроль. Вернее, чрезмерный контроль. Бывает, родители не понимают, что перебарщивают с контролем и требовательностью, считая, тем самым пытаются уберечь детей от неправильных решений. Ведь если ребенка не контролировать, то он, чего доброго, и совсем учиться перестанет, съедет на двойки. А не проследишь, как он оденется, то еще замерзнет и заболеет. Конечно, так спокойнее. Но… Но ребенок в этом случае просто не может стать ответственным. Его ответственность забрали и мертвой хваткой держат родители. Требуя безусловного подчинения, родители бессознательно подавляют в ребенке и волю. Да, за ребенком нужно следить. Его нужно направлять. Это бесспорно. Ведь никто не говорит, что его нужно «пустить на самотек». Передавать ответственность следует постепенно, позволяя ребенку время от времени встречаться с отрицательными последствиями своего поведения.

«Родители стремились оградить своего обожаемого ребенка от всевозможных падений, не понимая, что тем самым лишают сына и возможности взлетов» – это цитата из сочинения об Илье Ильиче Обломове, персонаже одноименного роман И. А. Гончарова. Персонаже, имя которого породило слово «обломовщина», означающее глубокий личностный застой. Автор цитаты и сочинения не указан (во всяком случае, я не нашла его на нескольких сайтах, где приведено сочинение), но как точен он. Как говорят, не в бровь, а в глаз.

Итак. Контроль и чрезмерный контроль, забота и чрезмерная забота. Где грань между ними? Ответить сложно. Родителям может помочь ликбез в психологии, интуиция, любовь.

Кстати, про любовь. Контроль часто совмещается с эмоциональным шантажом, когда родители в воспитательных целях, то бишь «ради их же блага», дают детям только условную любовь. Любовь, в которой есть оговорка, условие. Например, родители доносят до ребенка идею, что будут его любить только в том случае, ЕСЛИ он будет послушным, ЕСЛИ будет учиться на пять, ЕСЛИ будет заниматься музыкой, английским, плаванием (причем одновременно), ЕСЛИ будет занимать призовые места… А ЕСЛИ он эти условия не выполнит, то любить его никто не будет. Да мало того, они еще возьмут себе вместо него другого мальчика (девочку) и его и будут любить. Мало того что это порождает комплекс неполноценности, но еще и сдерживает тот самый процесс взросления. Казалось бы, какая здесь связь? Но она есть!

Я уже упоминала идеи известного американского психолога Абрахама Маслоу, который считал, что для здорового развития человеку необходимо удовлетворять не только физиологические потребности, но и такие, как потребность в любви, привязанности, уважении. Не желание, не роскошь, а именно потребность. Пусть не такая жизненно важная потребность, как воздух и вода, но все же потребность. Ведь ребенок еще настолько беспомощен и зависим от родителей, что их любовь для него означает не только удовольствие, но и гарантию выживаемости. И вместе с тем шантажом любовью в его голове поселяется страх перед жизнью. Он боится окружающего мира и перемен, из-за чего привязывается к родителям, а в будущем «залипает» на других людях, перекладывая на них некие родительские функции.