Читать книгу Меня нельзя любить - - Страница 10

Одно имя чего стоило. Оно напоминало что-то невероятно вкусное, запрещенное (как в детстве) и очень-очень притягательное. Он был сам Дьявол: выразительные глаза цвета насыщенного крепкого кофе, ярко очерченные губы, будто высеченный из камня подбородок… Да, рост не большой, но он твердо стоял на ногах. Во всем облике читалась уверенность в себе и своём обаянии. Мы познакомились, когда я приезжала в Турцию еще как турист. Это был гид. Классный гид. И он пригласил меня на тур. Так мы стали встречаться весной 2014-го. В то время я и думать не хотела о мужчинах, моей целью был отдых, потому что бизнес забирал всю энергию, и мне требовалось восстановление.

Он зацепил меня своей обходительностью, щедростью и чувством юмора. После общения с Григорием он казался мне настоящим джентльменом: турки действительно умеют красиво и качественно ухаживать. С этими мужчинами без сомнения чувствуешь, что ты – королева.

Всё было романтично и очень красиво. Кроме одного – моего сценария. Потому что, с какого бы аэропорта не взлетал мой самолёт отношений, при посадке я, так или иначе, соскальзывала на полосу «Меня нельзя любить». Эта программа превращала все мои отношения в кипящий котел страданий и потерь.

В этой главе я оставлю всю боль. Было много, много, много боли. Потому что я хотела страдать, конечно, даже не догадываясь об этом. Одна иллюстрация. И вы поймете, я уверена.

Однажды Джем попросил помочь ему. Нужно было провести дискотеку на огромной яхте в Алании. Джем не мог в ту ночь и попросил меня сделать это. Я уже проводила дискотеку вместе с Джемом, и владелец яхты заметил меня и решил предложить работу. Но я настолько боялась оторваться от своей уютной квартиры в Сиде, что отказалась. Однако, этот шанс – провести дискотеку самостоятельно, не стала упускать. Потому что это была любовь с первого взгляда, но любовь иной природы. Это была любовь к путешествиям. Мою внутреннюю девочку манили паруса странствий, о которых я читала в книгах Верна, Скотта и других романтиков, когда мне было десять-двенадцать лет. И это было о любви. И здесь, в этой книге, я хочу рассказать о самой большой любви. Любви всех любовей. Сильной и всепоглощающей. Это яхты. Это море. Это свобода. Это люди, которым я дарю свою любовь. С морем у меня особые отношения. Об этом будет отдельная глава. Все впереди.

А в тот день я провела дискотеку, нас развезли домой, и я зашла к нему. Пройдя в спальню, я остолбенела. На тумбочке перед кроватью лежала пара женских сережек, вентилятор был направлен на кровать и по всему ковру были видны темные волосы. Он увидел, что я все поняла.

– Диана, не паникуй. Да, я делаю это иногда. Думай о работе!

Дальше он объяснил, что она просто мимо проходящая и что у них нет отношений и все это… Все это несерьезно. Как же мне хотелось верить. Что больше вот никогда. Но это повторилось. Это сейчас я понимаю, что там, где произошла измена, нужно ставить точку. Потому что во лжи и недоверии не прожить. А тогда я врала самой себе, что можно и что справлюсь, что он любит и все такое.

Второй случай был страшнее.

– Ты понимаешь, если бы у нас с ней сложилось, я бы сказал тебе, не стал бы врать.

Это была уже не интрижка. Предательство. Страшное слово, особенно тогда, когда ты хотела семью, которой у тебя никогда по-настоящему не было. Когда ты хотела дом и тепло, и уют, и разговоры до утра. Да, многое из этого было с ним. Верности не было.

Его слова о ней ударили наотмашь. Я почувствовала волну леденящего холода внутри и замерла. Я стала похожа на паука, которого перевернули на спину и он перестал шевелиться от страха. Дыхание перекрывало. Жить – значит дышать. Дышать – значит любить. Я – женщина, и эта формула встроена в каждой из нас, как базовая платформа любой индивидуальной программы. А здесь любви не стало. Казалось, что мир перестал существовать, что все вокруг исчезло, и осталась только я, сидящая здесь, укутанная в белую простынь на этом диване. «Так не может быть, так не бывает. После любви не может быть предательства, после такого единения не может быть разрыва, разве можно предать то, что стало тебе родным, что стало твоей частью, твоей душой?».

Он что-то говорил ещё, прежде чем уйти по делам. Я не слышала. Я даже не могла пошевелиться. Казалось, что все это происходит не со мной. Как тогда, в детстве, когда умерла мама.

Время остановилось.

С того момента, когда это случилось и до момента, когда я смогла встать, прошло два часа, как я потом увидела. Медленно, держась за стену, я прошла на кухню, чтобы выпить воды. Глоток не получилось сделать с первого раза. Ноги были ватными, а боль…она превратилась в ощущение полной пустоты внутри, словно из тебя вынули душу, и осталась только твоя физическая оболочка. Пустота была живой, она растекалась по телу и простиралась над головой, она уходила дальше во Вселенную, наполняя её холодом и мраком. Казалось, что весь мир – это мрак и пустота.

Накатила бессмысленность существования. По консистенции это напоминало розовое желе, и это было внутри. Это потом я поняла, что любовь может быть только взаимной, все другое и не любовь вовсе. А тогда включился трек: «Зачем этот мир, если в нём нет любви? Зачем мне жизнь, если я не могу разделить её с любимым, если я не могу поделиться тем, что есть у меня. Меня так много, я так много могу и умею, я хочу сделать его счастливым…». ОМГ! Тогда я не понимала, что главным вопросом в этой мысленной цепочке, обосновывающей, почему мы должны быть вместе несмотря ни на что (о, Господи, я когда-то ТАК думала), был тот, что хочет ли он быть счастливым со мной? И зачем мне вообще нужен он?

      Тело просто привыкло испытывать боль, оно было настроено на волну боли и страданий, и любое воздействие через мужчину вызывало ответную реакцию со знаком «минус». Это и был сценарий или «генетический транс» по словам Дмитрия Калинского, Президента международной Академии психогенетики, выпускницей которого я являюсь. И из него мне предстояло выйти. А способ был один, работа со своим подсознанием, которое «рулит» и которое и создаёт все события нашей жизни.

Моё лето 2014-го закончилось таким ударом. Но, вместе с тем, в нём осталось самое ценное, что потом здесь, в Турции, даст мне мощную платформу для профессионального роста. Тот случай стал последним в наших личных отношениях, но мы сумели сохранить отношения профессиональные и человеческие. И это было самым ценным. Потому что именно этот человек ввёл меня в мир путешествий, мир приключений и мир праздника.

Да, этой главой я закрываю страницу боли. И продолжу рассказ о своей истинной любви, о своей страсти.