Читать книгу Меня нельзя любить - - Страница 8

Мы с Григорием сидели в кабинете адвоката на консультации. Я настояла, чтобы мы пошли, потому что четко осознавала: бизнес на краю пропасти. Мы уже рассказали все, как было, и тут она произнесла:

– Григорий, Вы не могли бы выйти?

Гриша молча вышел в коридор. Я осталась, чувствуя себя словно в кабинете завуча.

– Когда Вы утратили контроль над бизнесом? Вас же партнеры пускают в расход!

– Я болела, я больше не могла управлять. У меня постоянные приступы аллергии. У нас есть шанс?

– Честно? Нет.

Так закончился мой бизнес. Наш бизнес. И моя история с бизнесом.

Кстати, моя аллергия носила жуткий характер. Я просыпалась ночами, я задыхалась. Думала, что все это из-за амброзии. Но однажды, уже живя в Турции, я полетела в Краснодар, чтобы закрыть вопрос с документами. Был ноябрь и амброзия отцвела. Моему организму хватило недели пребывания в Краснодаре, чтобы вернулось состояние удушья. Я видимо настолько не принимала ситуацию из своего прошлого, что все мое тело протестовало независимо от времени года. Я не хотела этот город, я не хотела вспоминать свой бизнес, в котором было все, но не по любви. А когда так, то и деньги не нужны. Даже сейчас, когда я пишу эту главу, я чувствую себя плохо. Очень плохо. Но я понимаю, что отделяю себя от ситуации и прохожу через освобождение. Там, в «краснодарском периоде», моя голова была набита ограничениями. Я не делила с ним постель, но и не могла изменять: я же жила с мужчиной. Ну не могла я так подло поступать, но этого мужчину я не хотела. Поэтому надо было научиться терпеть. И кто нас учил этому бреду бесконечного терпения?

Моя любимая русская литература. Там же сплошь несчастные. Прямо таки культ несчастья какой-то. Нельзя. Все нельзя. Хотеть нельзя, все за всех виноваты, женщина греховна, а любовь ведёт к смерти на дуэли… Аааааа!… И этим всем был укомплектован мой внутренний компьютер. Жёсткий диск был перегружен вирусными программами ограничений и сгорел. Университеты жизни, а особенно школа + филфак сделали своё дело.

Мне хотелось, как Анне Карениной, броситься под поезд, потому что выхода я не видела.

Потому что все должно быть по любви: и бизнес, и семья, и дружба.

Григорий «как честный человек» три раза делал мне предложение о замужестве и три раза я отказывала. Причем все было романтично, красиво с кольцами и… Как говорила мой преподаватель на филологическом факультете: «В этой конференции по Достоевскому было все. Достоевского не было». Не было любви, доверия, принятия другого человека. Мы просто жили вместе давно.

Он обвинял меня в том, что в состоянии неопределенности он не может действовать, я же придумывала для него и для себя самой невероятные отмазки, по типу «давай подождем ещё чуть-чуть». А ждать было нечего. Не было любви, не было счастья, хотя было то, что нас связывало: наши дети. За это время, занимаясь бизнесом, мы смогли им дать то, что никогда не смогли бы, будь мы на зарплате.

Однажды мой сын сказал мне: «Мама, Гриша очень хороший человек, он заботится о тебе, и он столько делает для нас. Почему ты не выходишь за него замуж?» Я не знала, как объяснить юноше, что мы не спим восемь лет. Мы не хотим друг друга вообще. Мы соратники, коллеги, партнеры… Кто угодно, только не любовники. Почему мы живем вместе при этом?

Ну конечно, мы делаем бизнес. Крутое оправдание созависимых отношений.

В любых подобного рода отношениях есть вторичная выгода. В моём случае она была налицо и состояла из нескольких пунктов:

– я не хотела терять контроль над финансовыми потоками фирмы;

– я оправдывала свой страх перед нормальными отношениями, поскольку, будучи напуганной такими отношениями я вообще хотела как можно меньше контактировать с мужчинами;

– и, главное, я не хотела видеть себя, как женщину. Я видела себя работницей (как популярный в своё время журнал), менеджером, бизнес-леди, коммерческим директором (кем я являлась по должности), но только не женщиной. Я не принимала в себе женщину совершенно. И это было эхом отношений с мамой. Родная моя…