Читать книгу Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса - - Страница 4

На счету прославленного психолога Д. В. Винникотта много мудрых наблюдений, касающихся родителей и детей. Мое любимое: детям от родителей не нужно совершенство. Все, что мы должны делать, – стараться не навредить и дарить им «обычную преданность», которая всегда требуется от родителей.

К сожалению, последовать этому совету не так просто, как его дать. Во-первых, в преданности нет ничего «обычного». Как известно всем родителям, преданность – это когда ты расхаживаешь по комнате в два часа ночи, качая на руках младенца с отитом, заходящегося криком от боли в ушке. Преданность – это когда после утомительного рабочего дня тащишься на кухню, чтобы приготовить ребенку ужин, когда на самом деле хочется свернуться на диване в комок и отключиться. Преданность – это когда в холодную ночь снимаешь с себя куртку, чтобы укрыть ею ребенка, спящего на заднем сиденье машины. Обычная преданность – та самая страстная любовь, которая всю человеческую историю побуждает родителей стеной вставать между ребенком и опасностью, будь то летящие осколки стекла или вражеские солдаты.

Но даже если мы выражаем преданность простой готовностью ставить детей на первое место, быть «достаточно хорошим» родителем все равно нелегко. Даже преданные мать или отец часто непреднамеренно наносят ребенку травмы или шрамы, в том числе матери и отцы, которые обожают своих детей и проявили бы истинный героизм и самопожертвование, если бы того потребовала ситуация. Как же возникает этот разрыв между нашими намерениями и поступками? Дело в том, что, хотя мы ни за что не навредили бы ребенку сознательно, значительная часть воспитательного процесса, как и любых человеческих отношений, протекает за пределами осознанности.

Правда в том, что практически все мы в детстве были так или иначе травмированы, и, если раны не исцелить, они не дадут нам воспитывать ребенка так, как мы хотим. Если какая-то область жизни оставила вам детские психологические травмы, можете смело предположить: она же заставит вас снова мучиться уже в качестве родителя – и, в свою очередь, травмирует вашего ребенка.

Соответствующие примеры сможет припомнить каждый. Отец, бессознательно повторяющий в отношениях с сыном подход собственного вечно осуждавшего отца. Мать, не способная установить для детей границы поведения, поскольку не может вынести, когда они на нее злятся, – в результате она растит эгоцентричных и нервных отпрысков. Родители, предпочитающие допоздна засиживаться на работе, поскольку им «неинтересно» возиться с младенцами (читай – любить их). Задача каждого из нас – сознательно изучить собственные шрамы – как зарубцевавшиеся, так и по-прежнему болезненные, – чтобы не наносить такие же своим детям.

Прекрасно то, что родительская роль дает нам точную карту этих шрамов и шанс докопаться до них и исцелить себя. Наши дети обладают невероятной способностью обнаруживать больные мозоли взрослых, вытаскивать наружу страхи и гнев. Дети лучше всякого мастера дзен или психотерапевта создают для нас идеальную возможность расти и исцеляться. Большинство родителей говорят, что любовь к детям преобразила их: сделала более терпеливыми, сострадательными, бескорыстными. Мы всегда будем проявлять повышенную чувствительность к проблемам, которые оказали влияние на формирование нашей психики в детстве. Но когда мы исцеляем давние раны, они перестают определять наше поведение, и мы обнаруживаем, что они дают мотивирующую информацию, делают нас лучше как родителей.

Итак, как исцелить детские травмы и стать тем родителем, которого вы пожелали бы своим детям?

• Воспитывайте сознательно. Если будете внимательны, то заметите моменты, когда ребенок нажимает на наши «кнопки». Вопрос не в том, что дети ведут себя как дети: они всегда так делают. Это соответствует их возрасту. Однако то, что нервирует одних, другие будут встречать спокойным, теплым, юмористическим отношением, которое помогает детям хотеть вести себя хорошо. Всякий раз, когда срабатывает очередной «триггер», мы натыкаемся на что-то такое, что нуждается в исцелении. Серьезно! Каждый раз, когда ребенок нажимает на ваши «кнопки», он показывает неразрешенную проблему из вашего собственного детства.

• Разорвите замкнутый круг. Воспользуйтесь внутренней кнопкой «паузы». Вы не обязаны повторять со своими детьми собственную историю. Даже если уже далеко зашли по неверному пути, остановитесь. Сделайте глубокий вдох и нажмите кнопку «пауза». Напомните себе, что сейчас случится, если не выберете другой маршрут. Закройте рот, пусть даже посреди фразы. Не стесняйтесь этого: вы сейчас подаете пример умелого управления гневом. Лучше стесняйтесь тогда, когда закатите истерику.

• Разберитесь, как работают эмоции. Гнев – это сигнал, что в нашей жизни что-то не так. Трудность в том, что гнев – это еще и биологическое состояние, которое отнюдь не способствует поиску наилучших решений. Находясь во власти химических реакций, делающих нас «разгневанными», мы говорим и делаем такие вещи, которых в ином состоянии ни за что бы не сказали и не сделали. Когда тело и эмоции входят в режим «бей или беги», ребенок всегда кажется врагом. Переведите дух, подождите и успокойтесь, прежде чем принимать любые решения и совершать любые действия.

• Нажмите «кнопку перезагрузки» собственной «истории». Какое бы ни было у вас детство, его не изменить. Зато можно изменить то, что вы берете из этого детства с собой: свою «историю». Это можно сделать, размышляя о ней, позволяя себе прочувствовать вызванные ею болезненные чувства, но при этом рассматривая ее с новых точек зрения. Если ваш отец бросил семью и вы-ребенок решили, что он сделал это, поскольку вы были недостаточно хороши, пора исправить положение и понять – с высоты взрослой позиции, – что вы были более чем достаточно хороши и его уход не имел к вам никакого отношения. Если мать била вас и вы делали вывод, что сами виноваты из-за непослушания, пора скорректировать это понимание: вашу мать терзал страх, и она била бы даже самого ангельского на свете ребенка. Вы просто были такими же, как все дети: требовали любви и внимания единственным известным вам способом. Примирение с собственной историей и ее переписывание способно причинять боль, однако этот процесс освобождает. К тому же это единственный путь к тому, чтобы стать тем спокойным родителем, которым хотите быть для своего ребенка.

• Снимайте стресс. Всем нам трудно быть теми родителями, которыми мы хотим быть, когда стресс доводит до истощения. Воспитывайте привычки, которые будут помогать вам снимать стресс: это могут быть регулярные физические нагрузки, йога, горячие ванны, медитации. У вас не хватает для этого времени? Привлеките к участию всю семью. Включите музыку и вместе потанцуйте, сходите на прогулку, в пятничный вечер уложите всех пораньше в кровати с книжками, чтобы провести его тихо, расслабленно и наверстать недобранный в будни отдых. Сделайте сброс напряжения приоритетом – и тогда найдете способы это делать.

• Взявшись за проработку старых проблем, заручитесь поддержкой. Каждому родителю нужны поддержка и возможность поговорить о той трудной работе, которую он выполняет. Иногда это можно сделать в неформальном ключе, общаясь с друзьями или родственниками. В отдельных случаях более официальное «слушательское партнерство» с другим родителем, которое рекомендует Патти Уипфлер, основательница некоммерческой образовательной программы для родителей «Воспитание рука об руку» (Hand in Hand Parenting), может буквально спасти жизнь. Возможно, вы пожелаете вступить в родительскую группу или сообщество взаимопомощи. Если вам покажется, будто вы зашли в тупик, поищите консультанта, способного помочь вам выбрать более удачное направление жизни. Просить о помощи не стыдно – стыдно презреть родительскую ответственность, навредив ребенку физически или психологически. Если вам кажется, что вы нуждаетесь в помощи, пожалуйста, не мешкайте. Обращайтесь за ней незамедлительно.

Ни один родитель не бывает совершенным, поскольку люди по определению неидеальны. Но каждый раз, когда вы обращаете внимание на свои эмоции, нажимаете внутреннюю кнопку «пауза» и справляетесь со стрессом, вы становитесь спокойнее. И это дает ребенку больший шанс на счастье.

Винникотт был прав. Нашим детям не нужно от нас совершенство. Им нужен родитель, который приветствует развитие, исправляет ошибки и сознательно распахивает сердце настежь, когда тому хочется закаменеть.