Читать книгу Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса - - Страница 6

Большинство родителей кричат. Примерно в половине случаев мы даже не замечаем, что кричим, – просто голос становится все громче и громче. Или осознаем, что кричим, но в пылу момента крик кажется совершенно оправданным. В конце концов, разве вы не видите, что натворил этот ребенок?!

Однако всем известно, что дети лучше реагируют, если мы не кричим. Крик приводит к эскалации трудной ситуации, превращая ее из единичного шквала в долгий шторм. И, положа руку на сердце, скажите, можно ли ожидать, что ребенок научится управлять эмоциями, если вы не управляете собственными?

Если же мы сохраняем спокойствие, это умиротворяет всех участников конфликта. Мы подаем пример эмоционального регулирования. Мы способны к более эффективному вмешательству для решения проблемы. Наш ребенок узнает, как уводить себя от расстроенных чувств к спокойствию. Он охотнее открывается для сотрудничества и начинает лучше контролировать собственные эмоции.

И, если честно, мы прекрасно знаем: «драть горло» нас заставляют наши проблемы. Некоторые родители (клянусь вам!), столкнувшись с точно таким же поведением, способны отнестись к нему сочувственно или с юмором. Как бы плохо ни вел себя ребенок, его действия – это крик о помощи. Иногда поведение детей требует установления твердых границ, но оно никогда не требует, чтобы мы вели себя как злобные фурии. И вы ничем не поможете ребенку, пока надрываете голосовые связки.

Перестать кричать нелегко. Возможно, вы хотели бы этого всей душой, и все равно продолжаете орать. Когда на человека кричат, ему требуются огромные усилия, чтобы не закричать в ответ. Если вы уверены, что хотите отказаться от воплей, уверяю, это вполне возможно, какой бы укоренившейся ни была привычка к разговорам на повышенных тонах. Для этого не требуется быть семи пядей во лбу, надо лишь потратить месяца три. Это как учиться играть на фортепиано: сегодня вы начнете разучивать гаммы, будете ежедневно заниматься, вскоре уже сможете подбирать простые мелодии, а через год исполните целую сонату. На моих глазах это проделывают сотни родителей.

Трудно ли перестать кричать? Да. Это не происходит по мановению волшебной палочки. Необходимы постоянные, ежедневные усилия. Никто не может сделать это за вас. Пусть отказ от крика кажется чудом, вы вполне способны его совершить. Если неуклонно работать над собой, в один прекрасный день вы вдруг осознаете, что не можете вспомнить, когда в последний раз срывались на крик. Хотите начать?

• Возьмите на себя обязательства. Исследования показывают: когда мы сознательно, вербально определяем свою «приверженность» какому-то курсу действий, вероятность достижения цели растет, особенно если ежедневно трудиться ради нее. А одного лишь «желания», чтобы что-то изменилось, или даже «сожаления» о допущенных ошибках, недостаточно для перемен. Так что изложите намерения на бумаге («Я буду уважительно разговаривать со своим ребенком») и повесьте в таком месте, где будете часто их видеть. Представьте, какая чудесная атмосфера воцарится в доме, когда перестанете кричать. Вообразите, как спокойно – может, даже сочувственно или с юмором! – реагируете на те «безобразия», из-за которых вопили во весь голос. Почаще вызывайте в памяти данный образ. Так вы программируете подсознание.

• Дайте обязательства своей семье. Тут есть загвоздка. Вы должны взять на себя обязательства перед другими людьми. А конкретнее, перед ребенком, что перестанете на него кричать, поскольку на самом деле это единственный человек, который будет следить за соблюдением данного вами слова. Страшно? Еще бы! Однако вы подаете пример делом, и, если хочется, чтобы ребенок не кричал на вас, это самый прямой путь к такой цели. Итак, объясните детям, что решили перестать кричать. Изготовьте таблицу достижений «Уважительный тон», чтобы поощрять себя. В конце каждого дня ваш ребенок (!) будет решать, заслужили ли вы сегодня поощрительную наклейку. Так вы начнете отчитываться о своих действиях.

(Вы против таблиц достижений для детей? Я тоже, поскольку они «учат плохому», и мы поговорим об этом в главе о дисциплине. Но поскольку вся власть в семье принадлежит родителям, подобная таблица – один из немногих способов дать ребенку возможность призвать взрослых к ответу. А «научить плохому» родителей я не боюсь. Просто не поддавайтесь искушению навязать такую же таблицу – за уважительный тон в разговорах с вами – и ребенку. В пылу гнева он не так хорошо контролирует себя, как вы, и полезнее учиться на вашем примере.)

• Умолкните, отстранитесь и глубоко подышите каждый раз, как заметите, что начали повышать тон или близки к этому. Как это сделать?

• Перестаньте говорить, как только почувствуете, что теряете терпение. Закройте рот. Не можете удержать рвущиеся наружу звуки? Помычите, если необходимо. Но рот закройте.

• Отстранитесь. По-настоящему. Просто на миг расслабьтесь. Это не чрезвычайная ситуация. (А если чрезвычайная, устраните угрозу для всех, а потом вернитесь к этому процессу.) Просто на шаг отступите от ситуации.

• Десять раз глубоко вдохните и выдохните. Потрясите кистями рук. Это отключит «рептильный мозг» – реакцию «бей, беги или замри» – и вернет вас в сознательное присутствие. Теперь у вас есть выбор, как действовать дальше.

• Напомните себе: вы взрослый и ребенок учится, глядя на все, что вы делаете прямо сейчас, в эту минуту. Посмотрите на него и скажите: «Я изо всех сил стараюсь сохранять спокойствие. Я не хочу кричать. Дай мне успокоиться, а потом попробуем начать заново, договорились?»

• Любым подходящим для вас способом отключите телесную реакцию борьбы или бегства – глубоко подышите столько, сколько нужно, проговаривайте мантру, умойтесь холодной водой, посмотрите на таблицу с наклейками «уважительный тон», напомните себе, что ребенок ведет себя по-детски, поскольку он и есть ребенок. Напомните себе: никакой чрезвычайной ситуации нет.

• Попробуйте начать с начала. Выйдя из режима борьбы или бегства, вы сразу это поймете, – ребенок перестанет казаться вам врагом и снова станет вашим обожаемым малышом, тем единственным, которого вы обещали лелеять, любить и позитивно наставлять, чтобы он вырос любящим, замечательным человеком. А теперь начните разговор заново.

Трудно, да? Очень трудно, когда находитесь под воздействием нейрохимических веществ, которые велят броситься в атаку. Но одновременно просто: отложите разговор, пока не успокоитесь.

• Не понимаете, как ребенок будет учиться, если не повышать тон? Когда дети напуганы, они входят в режим «бей или беги». Центры обучения в мозгу прекращают работу. Ребенок не может учиться, когда вы кричите. Спокойное и сострадательное вмешательство всегда более эффективно. Кроме того, переходя на крик, вы теряете кредит доверия у ребенка. Дети становятся менее податливыми к вашему влиянию.

• Задаетесь вопросом, не слишком ли легко отделается провинившийся ребенок? Ему больно, и его «плохое поведение» – это сигнал SOS: ему нужна ваша помощь. Он устраивает «показательные выступления», поскольку его охватывают сильные чувства, которые он пока не способен понять и выразить словами. Разумеется, вы должны устанавливать границы и перенаправлять его поведение. Однако ваши наставления ни в коем случае не должны быть злыми или пугающими. Нужно, чтобы ребенок следовал указаниям из любви к вам и нежелания разочаровывать, а не из-за страха.

• Вам кажется, это неискренность? Ребенок видел, что вы очень расстроились. Он также видел, что вы ответственно управляли собственными эмоциями. Искренность в выражении чувств ни в коем случае не требует, чтобы вы «сбрасывали» их на кого-то другого как есть, без фильтрации. Как сказал далай-лама, «будьте добры всегда, когда это возможно. Это возможно всегда». Кроме того, это ваши чувства, и лишь часть эмоций вызвана текущим взаимодействием с ребенком. А большая их часть рождена вашим прошлым и тем, как вы видите текущую ситуацию.

• А что делать, если, несмотря на все старания, вы все же сорветесь на крик? Поначалу так и будет – причем неоднократно. Но это перестанет быть ошибкой, если вынесете урок. Каждый эпизод, когда повели себя не лучшим образом, используйте как возможность что-то изменить – в своих привычных действиях, в своем подходе, в заботе о себе, – чтобы в следующий раз справиться лучше. Чтобы дать себе возможность меняться, поддержите себя.

ТРЕХМИНУТНЫЙ ПРОЦЕСС ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ С РАССТРОЙСТВА НА СПОКОЙСТВИЕ

Доктор Лора… Вы говорите, чтобы избежать крика, надо подождать, успокоиться, а потом попробовать начать разговор с сыном заново. Но, выйдя из себя, я успокаиваюсь не так быстро. На попытки успокоиться у меня может уйти целый час. А ведь сын действительно совершил проступок, и я должна призвать его к порядку. Как быть?

Джен, мать одного ребенка

Процесс «умолкнуть, отстраниться, подышать» опирается на предпосылку, что вы способны достаточно быстро успокоиться, чтобы попытаться устранить фактор, действующий вам на нервы. Но когда тело входит в режим «бей или беги», организм накачивается нейрохимическими веществами, которые велят вам атаковать. Ребенок кажется врагом, и вы ощущаете настоятельную потребность «призвать его к порядку».

Однако телу не нужен целый час, чтобы успокоиться, если только вы не столкнулись с тигром. Честное слово! Что бы ни сделал ребенок, на самом деле это не чрезвычайная ситуация. Если требуется больше пары минут, значит, дело в том, что вы не объяснили организму, что тревога ложная. Тело по-прежнему работает в режиме «бей или беги», а разум по-прежнему стоит на тропе войны, поэтому вам и требуется целый час, чтобы его «отвлечь».

Что бы ни натворил ребенок, можно реагировать на его поступок конструктивнее с позиции спокойствия. Вот трехминутный «ага! – момент», который поможет взглянуть на вещи иначе и утихомирить реакцию «бей или беги».

Минута первая: какая мысль вас расстраивает?

• Проговорите эту мысль про себя. Например, «он не признает мой авторитет… я должна придушить неуважение в зародыше» или «он просто манипулирует мной!».

• Учтите, эта мысль, которая движет вашими расстроенными чувствами, почти наверняка порождена страхом. То есть не так верна, как интерпретация ситуации с позиции любви.

Минута вторая: осознайте, что у любой истории всегда есть оборотная сторона

• Учтите, у ваших родителей, несомненно, появлялись такие же мысли о вас, причем неоднократно, но вы выросли неплохим человеком. И ваш ребенок тоже вырастет.

• Рассмотрите ситуацию с точки зрения ребенка. Например: «Сын демонстрирует мне, как расстроен… Он имеет право испытывать свои чувства».

• Подумайте, как заставляет вас обращаться с ребенком ваша неприятная мысль. И как будете реагировать на ребенка, если освободитесь от нее?

Минута третья: помогите телу «сбросить» эти чувства

• Мягко постучите по акупунктурной точке на ребре ладони, одновременно глубоко дыша.

• Продолжая постукивание, скажите себе: «Хотя я расстроен(а), мне ничто не угрожает. Я могу успокоиться и исцелить эту ситуацию».

• Если поймаете себя на том, что зеваете, – отлично: значит, тело расслабляется. Чем чаще проделывать это упражнение, тем быстрее станет успокаиваться тело.

Теперь вернитесь к ребенку и начните разговор заново с позиции любви. Вам кажется, это трудно? Действительно трудно, поскольку, когда нас охватывает гнев, мы захлебываемся «атакующими» гормонами. Но стоит немного изменить точку зрения – и можно добраться до сути подхода, который провоцирует нас на крик, и изменить его. Любая мысль порождается либо страхом, либо любовью. Выбирайте любовь.

Обратите внимание: вы все равно можете давать ребенку наставления – только в уважительном тоне. Если выполнять это упражнение каждый раз, уже сорвавшись на крик или только собираясь раскричаться, вскоре вы разовьете в себе достаточную осознанность, чтобы успевать останавливаться до того, как первый вопль вырвется из ваших легких.