Читать книгу Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений» - - Страница 5

Вне зависимости от того, сколько вам лет, для ответа на этот вопрос предлагаю вам вспомнить любимую сказку, которую вы ярче всего помните с детства. Все мы воспитаны на сказках, это самые яркие образы, которые очень рано и безо всяких фильтров впечатались в наше подсознание и во многом сформировали наше восприятие себя. Слушая или читая сказки, мы, не отдавая себе отчета, отождествляли себя с их героями.

Вспомните, как в детстве вы легко повторяли звуки животных, бегали на четвереньках и радовались нелепым костюмам сказочных персонажей, в которые вас одевали родители. Если бы только родители понимали, что сюжеты привычных им самим сказок, которые они читают своим детям на ночь, закладывают в бессознательное ребенка модели восприятия реальности и взаимодействия с миром. Зная, что эти самые сказки будут воплощаться их детьми в реальную жизнь, возможно, они более вдумчиво подошли к подбору сказочного репертуара.

Как говориться, сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Сказки метафорическим языком описывают архетипические сюжеты, которые из поколения в поколение воплощаются в реальных жизнях реальных людей. Повторяются и повторяются истории вероломства, жестокости, предательств, жертв, злодеев и чудесных избавлений. Зло является закономерным и всепроникающим, а добро чудесным и часто непредсказуемым.

Для того, чтобы получить свое «жили они долго и счастливо», герою надо пройти множество бед и испытаний, которые досконально и в красках описаны, а что такое «долго и счастливо» выносится за скобки сказочного сюжета. Этот принцип построения сюжетных линий не только сказок, но и любого художественного произведения, вполне закономерен. Наша жизнь действительно является своеобразной полосой препятствий, преодолевая которые мы, в идеале, растем физически, интеллектуально, социально, духовно.

Но здесь важно помнить, что у знаменитой фразы Ницше «Что нас не убивает, то делает нас сильнее» есть закономерное продолжение «или делает инвалидом».

Неосознанно воплощая в своей реальности сюжеты воспринятых в детстве сказок, повторяя поведение полюбившихся героев, сталкиваясь с их трудностями и выходя победителями из борьбы со злом, мы часто зацикливаемся в этом повторе. Потому что того, как должен развернуться сюжет «жили они долго и счастливо» в нашем бессознательном просто не записано.

Так, любимая многими девочками сказка «Золушка» разворачивается в жизни взрослой женщины программой жертвы, которая терпит абьюз со стороны значимых людей, ожидая волшебного избавления, а появившийся принц, очень напоминающий своим поведением нарцисса, скоро сам становится для нее абьюзером. Либо она, став более взрослой, идентифицируется с ролью мачехи и начинает подавлять своих детей и подчиненных.

В мире существует невероятное количество сказок и художественных произведений, в которых в разных вариациях повторяются сценарии морального и физического насилия и несправедливости. Они вызывают у детей большой интерес, создают яркий эмоциональный отклик и через художественные образы легко проникают в бессознательное. При этом родители далеко не всегда осознанно отслеживают содержание и глубинный подтекст, заложенный в этих произведениях. Отдаленные последствия воспитания на таких художественных образах может оценить уже сам выросший ребенок, проследив реализацию этих сценариев в своей жизни.

Поэтому сейчас, возможно в первый раз в своей взрослой жизни, предлагаю вам вспомнить сюжет вашей любимой сказки и коротко описать ее главного героя, его приключения и характер, антигероев, с кем он борется и что преодолевает, и финал сказки, ее мораль.

После этого попробуйте сравнить этот сюжет со сценарием своей жизни и включив образное мышление представить, каким образом эта сказка воплощается в вашей реальности. Нравится ли вам сюжет этой сказки? Устраивает ли вас ее финал и что происходит после того, как сюжет полностью проигран. Есть ли ситуация повтора, когда актеры, играющие персонажи сказки, меняются, а сюжет повторяется снова и снова. Или сказка остановилась на каком-то месте, а счастливый конец и избавление от страданий так и не наступает?

Пример: Любимой сказкой одной женщины была «Русалочка». Не известно по какой причине, но именно эту сказку она выбрала из множества вариантов, и хотя книг в ее детстве было предостаточно, но «Русалочка» была самой любимой и зачитанной «до дыр». Уже сама будучи дважды мамой и попав чудесным образом на обучающий курс по «Сказкотерапии», она вспомнила свою любимую сказку, приложила сюжет Русалочки к своей жизни, и была потрясена буквальным воплощением судьбы сказочной героини в своей реальности. Все значимые отношения с мужчинами «как в сказке» складывались именно таким образом. Она встречала «погибающего принца», прикладывала все усилия к его спасению, жертвовала собственным благополучием и даже безопасностью, теряла свой ресурс, свою индивидуальность и уходила из этих отношений, передавая «принца» в руки другой, менее жертвенной и более земной женщины. Иногда эта история отыгрывалась не в любовных, а в дружеских или рабочих отношениях. Сценарий повторялся: она спасала, жертвовала своими интересами и собой, а потом уходила, не получив ни признания, ни благ. Русалочка – это сказка о самопожертвовании, счастливый конец в которой наступает, но не для главной героини. Казалось бы, принеся себя в жертву, она совершила добрый поступок, но является ли это добром, если для нее лично означает смерть и забвение?

В ответе на вопрос «Какой вы отношениях?» эта женщина смело может написать следующее: жертвующая своими интересами ради любимого, преданная, самоотверженная, щедрая, не умеющая заявить свои требования и отстоять себя, спасающая, а значит нуждающаяся в том, что кого-то надо спасать.

Ключевым моментом, требующим особого внимания, является то, насколько конструктивный или деструктивный сказочный сценарий разворачивается в жизни человека и к каким последствиям, результатам он ведет. Например, есть замечательные врачи, любимой сказкой которых был «Айболит», и даже встречающиеся на их пути «Бармалеи» не мешают им выполнять свою любимую работу и получать от нее удовольствие.

Но иногда сказочный сюжет, заложенный в бессознательное, реализуется так, как с героиней «Русалочки», влюбляющейся в мужчин, которых надо спасать, жертвующей своими интересами и создающей отношения, в которых у нее «нет голоса».

Да и с «Айболитами» может быть все не так просто, потому что в сказке про доктора не описана его счастливая личная жизнь, и следуя этому сценарию, можно полностью посвятить себя работе, не заботясь о себе и своем собственном благополучии.

Для того, чтобы более детально рассмотреть этот вопрос, попробуйте пересказать свою любимую сказку другу или подруге, которые вас хорошо знают, и попросить помочь найти ваше сходство с героями этой сказки. Причем, интересным и раскрывающим глаза может оказаться сравнение вас не только с главным героем, но и с антигероями. Попробуйте обнаружить в себе черты характера и модели поведения, свойственные главному герою и другим персонажам сказки. Таким образом можно составить свой сказочный портрет, включающий как положительные, так и теневые черты.

Если вам трудно вспомнить любимую сказку или ассоциация со сказочным персонажем не связывается с вашей реальностью, вы можете проделать это упражнение по-другому. Вспомните героев фильмов или книг, которые вызывают ваш максимальный отклик и проанализируйте сценарии жизни этих героев. Тогда в ответах на вопросы к этой главе вместо «сказочный герой» используйте «герой книги или фильма».

Рассматривая вопрос, какой вы в отношениях, важно отвечать на него максимально честно и развернуто, потому что это похоже на прохождение медицинского обследования. Если вы обнаружите какие-то нарушения в своем характере и поведении, мешающие построению гармоничных отношений, вы можете с этим что-то сделать сами. Если же рассчитывать на то, что ваш партнер решит за вас ваши проблемы, можно остаться с ним «у разбитого корыта» или всю жизнь прождать такого «идеального партнера».

Ролевые модели в отношениях.

Эрик Берн, американский психолог и психиатр, автор книги «Игры, в которые играют люди», автор транзактного анализа, разработал теорию, позволяющую глубоко рассмотреть роли, которые мы занимаем в отношениях и сценарии, которые нами бессознательно разыгрываются во взаимоотношениях. Согласно этой теории, до 5 лет у ребенка формируются 3 состояния, роли в отношениях, которые в дальнейшем человек выбирает в зависимости от ситуации – это роль Ребенка, Взрослого и Родителя.

Названия этих состояний говорят сами за себя, и не нужно быть психологом, чтобы понять, что несмотря на свой возраст каждый человек в том или ином взаимодействии может ощущать себя уверенным и равноценным с другими людьми, то есть взрослым, а может впадать в позицию ребенка или родителя. Даже во взаимоотношениях детей и родителей возможны такие ситуации, когда ребенок вынужден проявлять себя более взрослым и разумным, а родитель занимает детскую позицию.

В отношениях с близкими людьми, стереотипы которых закладываются в раннем детстве, нам больше всего свойственно стремление побыть в роли ребенка. В паре с близким партнером мы часто стремимся получить ту заботу и внимание, которые недополучили в детстве от мамы или папы.

Довольно часто женщины, которым было недостаточно заботы отца, требуют от своего романтического партнера повышенного внимания и опеки. Они как будто стремятся возместить те возможности и потребности, которые были упущены в детстве, бессознательно впадая в роль капризной маленькой девочки. Мужчина может с удовольствием подхватить роль заботливого папочки, тем самым завоевывая женщину и повышая свою значимость для нее, а может посчитать эти капризы избыточными.

Есть много шуток по поводу того, что мужчины никогда не взрослеют, и в этих шутках есть доля истины. Мы уже говорили о том, что эволюционно сформированная роль мужчины как добытчика и защитника не требует от него высокого уровня компетенций во взаимоотношениях в семье. В этом смысле задача женщины быть более осознанной. Уделяя больше внимания семейным отношениям, женщина естественным образом становится в них более зрелой, то есть взрослой. Возвращаясь домой с охоты или войны, мужчина отпускает контроль и в какой-то степени впадает в инфантильную позицию ребенка, получающего заботу и внимание от мамы.

Таким образом, роли ребенка и родителя во взаимоотношениях взрослых людей проигрываются довольно часто и в разных формах. Это вполне естественно и даже необходимо для сохранения баланса. Вопрос состоит лишь в том, чтобы эти роли не были устойчивыми моделями поведения, и отношения строились между двумя взрослыми людьми, не предъявляющими к партнеру бессознательного требования заменять родительскую фигуру.

По-настоящему взрослый человек адекватно оценивает реальность и самого себя, склонен к рациональному поведению, легко адаптируется и взаимодействует с другими в разных условиях. Он взаимодействует с партнером на равных и не склонен к занятию устойчивой инфантильной или опекающей позиции.

Анализируя то, какой вы в отношениях, важно посмотреть, нет ли у вас бессознательного стремления занять в отношениях роль опекуна или подопечного, восполнить за счет партнера свои нереализованные детские потребности или стремление к повышенной значимости.

Заканчивая эту главу, запишите ответы на вопросы:

Роль какого сказочного героя вы можете приложить к себе и своему сценарию отношений?

Какими чертами характера обладает этот сказочный герой?

Видите ли вы повторяющиеся сценарии в ваших отношениях?

Какую роль из сказки вы возлагаете на вашего партнера?

Какими чертами характера обладает ваш партнер из сказки?

Как и в каких случаях в ваших отношениях вы реализуете роль Ребенка? Родителя? Взрослого?

Есть ли у вас склонность к чрезмерной опеке или инфантильности в отношениях?