Читать книгу Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений» - - Страница 6

Ответ на вопрос, какой вы в отношениях, должен помочь вам в ответе на вопрос, как вы решаете конфликты и непонимание в общении. Постарайтесь вспомнить и максимально непредвзято посмотреть на то, какие реакции вы выдаете в ситуациях, которые вызывают ваше неприятие и дискомфорт. Как вы действуете, когда вас не понимают, критикуют, когда кто-то говорит или поступает так, как вам не нравится или вызывает ваше непонимание.

В вопросе построения качественных отношений важно уделить этой теме максимально пристальное внимание, потому что конфликты и непонимание являются значимой частью общения, а умение разрешать эти конфликты и находить взаимопонимание – важнейшим навыком коммуникаций. Конечно, вступая в отношения, мы вряд ли рассчитываем на то, что столкнёмся с конфликтными ситуациями. Но планировать построение отношений, в которых будут отсутствовать конфликты, это значит обрекать себя на разочарование. Более разумно быть готовым к тому, что конфликты неизбежны, и научиться договариваться с партнёром о том, как вы будете их разрешать, когда они проявятся.

Каждый человек имеет свои собственные способы реакций в конфликтной ситуации, которые использует в основном бессознательно. Инстинктивные реакции на стресс, а значит и на конфликт, в психологии принято символически подразделять на три типа: бей, беги и замри. Эта эволюционно заложенные в нас автоматические реакции, направленные на выживание в условиях опасности. Так же, как и древний человек, встречающийся в природе с диким животным, мог убежать, затаиться или вступить в схватку, так и мы, встречаясь с конфликтной ситуацией, можем использовать одну из этих реакций. Причём, способ поведения будет выбираться нами бессознательно, ещё до того, как мы успеем обдумать ситуацию и выбрать свою реакцию осознанно.

Это своеобразный выбор без выбора, инстинктивная реакция, основанная на глубинных психологических установках.

Очевидно, что название этих реакций является символическим, и «бей» не означает, что человек кидается в драку и оказывает физическое воздействие на своего противника или оппонента. Под этой реакцией подразумевается активное противодействие, выражаемое в повышении тона речи, крике, настойчивом отстаивании своей позиции в разговоре, решительных жестах, позе, мимике и других невербальных проявлениях.

Реакция «беги» выражается в различных способах избегания ситуации, начиная от перевода разговора на другую тему, появления «срочных дел», телефонных звонков, более важных проблем, физиологических потребностей попить, поесть, сходить в туалет или других способов уйти от ситуации, то есть «сбежать».

Инстинкт «замри» проявляется в неспособности ответить, выразить мысли, даже уйти, как в случае «беги», тем самым избежав неприятной для себя ситуации. Это выглядит как своеобразный моральный и физический «паралич», который, хоть и носит временный характер и проходит после снижения уровня угрозы, но причиняет человеку большой дискомфорт, так как с ним связано ощущение собственной беспомощности и невозможности постоять за себя, отстоять свои интересы. Когда стресс проходит, человек прокручивает в своих мыслях произошедшую ситуацию и часто не понимает, почему он ничего не сказал своему обидчику. В его голове возникают различные варианты адекватных реакций, но в момент стресса ни одна из этих реакций не может быть им реализована.

Все три инстинктивные реакции на стресс свойственны нам всем и могут проявляться одним и тем же человеком в зависимости от обстоятельств и силы стресса, который он испытывает.

Например, руководитель высокого уровня в конфликтных ситуациях со своими подчиненными может проявлять реакцию «бей», а в случае конфликта с начальником более высокого ранга проявит реакцию «замри». Но потом, встретившись со своими подчиненными, он выместит на них накопившийся стресс, реализовав реакцию «бей» во всей красе.

Одним из крайних проявлений агрессивного способа решения конфликтов в семьях является домашнее насилие. В этой книге мы не будем уделять этому внимания, так как такие серьезные патологии отношений должны решаться другими, более радикальными способами. Думаю, большинство из нас хоть раз в своей жизни встречались с насильственными способами поведения в конфликтных ситуациях, но хочется надеяться, что для большинства из нас это не является повседневной нормой.

Есть еще один, менее явный способ проявления агрессивной стратегии «бей», который выражается в проявлении так называемой скрытой агрессии.

Скрытая или подавленная агрессия может являться причиной возникновения конфликтных ситуаций, провоцировать другую сторону отношений на проявление негативных реакций, как говориться, на пустом месте.

Причиной же возникновения скрытой агрессии является накопленная неудовлетворенность разного рода. Именно поэтому одним из важнейших навыков коммуникаций является умение выражать то, что вас не удовлетворяет, вызывает напряжение, опасения, дискомфорт, но делать это таким образом, чтобы разрешать, а не ухудшать ситуацию.

Скрытая агрессия может выражаться в язвительных замечаниях, интонациях, «двойных посланиях», когда человек говорит одно, а подразумевает под этим совсем другое, даже в многозначительном молчании, мимике, жестах и позах тела. Скрытая агрессия часто свойственна подросткам, которым запрещено выражать свое несогласие родителям в открытой форме, и они делают это доступными для себя способами.

Так же скрытая агрессия может проявляться женщинами, имеющими хроническую форму «желания иметь неудовлетворенное желание». Когда, с одной стороны, у нее нет весомых оснований быть тотально недовольной, а с другой стороны, желание иметь неудовлетворенное желание полностью завладело ее внутренним миром и она заняла по отношению к этому миру обвинительную позицию.

Как бы не выражалась агрессия, в явной или скрытой форме, она является неотъемлемой частью человеческой природы, и умение ее выражать и с ней справляться – это своеобразная психологическая гигиена.

Пример. Много лет я училась сдерживать свои агрессивные реакции и, кажется, перестаралась. Я перестала позволять себе злиться, проявлять агрессию, и это стала моей ошибкой. В детстве мама практически каждый день кричала на меня, по поводу и без него, и когда я стала подростком, то начала кричать на неё в ответ. Наши отношения были настоящим адом на протяжении многих лет. При этом мама очень сильно меня любила, поддерживала и проявляла заботу в физическом плане, но на уровне вербального общения это было постоянное раздражение, агрессия и непрекращающиеся конфликты. Практически каждое мое слово или поступок могли вызвать у неё приступ ярости. В ответ я научилась быть агрессивной и в любой напряженной ситуации переходить на крик. После смерти мамы мне понадобилось очень много часов психотерапии, чтобы выплакать всю боль, обиды и прожить нереализованную любовь к ней. А ещё несколько лет мне понадобилось, чтобы научиться сдерживать агрессию по отношению к своим детям и близким и управлять своими эмоциональными реакциями. Научившись быть принимающей, любящей и доброжелательной, я стала испытывать невероятный кайф от уровня доверия и качества общения со своими близкими. Но сформировавшаяся модель сдерживания отрицательных эмоций сыграла со мной злую шутку. Крик и любые виды агрессии в общении стали для меня неприемлемыми. Говорить гадости даже со спокойной интонацией мне стало очень дискомфортно, проговаривая неприятные, пусть даже справедливые вещи, я стала испытывать большой дискомфорт, чувствовать себя плохо, даже подумав гневные мысли, а не то, что их произнося. Со временем я поняла, что нужно позволить себе злиться и мысленно, и в словах, и в тоне голоса. Некоторые люди и ситуации этого требуют. Это своеобразная техника безопасности для собственной психики и вполне адекватный способ психологической защиты. Совсем не обязательно испытывать стыд и вину по этому поводу. Иногда достаточно просто выразить свои агрессивные эмоции на бумаге, проговорить или прокричать их вслух там, где тебя никто не услышит, либо рассказать о своей агрессии, гневе, раздражении, негативных мыслях в кабинете психолога. Это важный аспект того, чтобы полноценно проживать весь спектр эмоций и позволять себе и другим быть самими собой.

Часто причиной конфликта в близких отношениях становится непонимание и неумение договориться. Вопрос в названии этой главы, по сути, содержит в себе две части:

Как вы решаете конфликты?

Как вы справляетесь с непониманием в общении?

В основе любого конфликта лежит непонимание и любой конфликт можно разрешить с помощью диалога. Иногда людям кажется настолько сложным поговорить, приложить усилия, чтобы понять друг друга и договориться, что они готовы применять все виды насилия, вплоть до физического, сбегать из отношений, разрывать значимые связи с близкими людьми и терпеть огромные неудобства.

Это не значит, что все отношения в своей жизни нужно продлевать и сохранять. Но в тех отношениях, которые мы имеем, важно наладить максимальный уровень взаимопонимания и комфорта.

Вопросы:

Какая реакция на конфликт в близких отношениях для вас наиболее привычна: бей, беги или замри?

Как вы оцениваете свои навыки разрешения конфликтов и поиска взаимопонимания?