Читать книгу Привязанность в жизни ребенка. Создаем прочную связь до рождения и укрепляем всю жизнь - - Страница 17

Когда мои сыновья были еще маленькими, у нас на холодильнике висело стихотворение Дороти Нотл Children Learn What They Live. Оно служило мне ежедневным напоминанием, что дети не только слушают, но и подражают. Мне важно было помнить, что сильнее всего на них влияют не мои слова, а мои действия.

Я помню, как во втором классе забирала Джордана из школы и поговорила с учителем. Миссис Андерсон рассказала, что один ученик начал капризничать (опять) и она отправила его в кабинет директора. Но на этот раз они взяли с собой сверстника, положительно влияющего на класс.

Этим сопровождающим стал Джордан. Дальнейшее заставило директора прослезиться. С тем учеником, Джейком, они обычно обсуждали безобразное поведение последнего – конечно, с угрозами наказать его или вызывать родителей.

В тот день, однако, все было не так. Как объяснила миссис Андерсон, когда Джордану дали слово, он повернулся к однокласснику и вытянул вперед сжатые кулаки. Подняв левый кулак, он сказал: «Джейк… это ты», а затем, подняв правый, добавил: «А это твое поведение». Вновь показав левый кулак, он продолжил: «Джейк, ты хороший». Потом поднял правый и закончил: «Но твое поведение – не всегда, и мы хотим поговорить именно об этом».

Директор был очень впечатлен способностью семилетки понимать такие вещи, и мне как матери тут было чем гордиться – ведь Джордан повторил те слова, которые я много раз говорила ему и Мэтью. Я очень старалась отделить поступки детей от них самих. Это не значит, что я не стремилась изменить их поведение, если нужно. Но я постоянно сообщала, что их ценность для меня от их поведения не зависит. Именно это было самым главным.

Мальчики знали, что я люблю их вне зависимости от их поступков. Словами и действиями я сумела донести до них, что наши отношения неприкосновенны. В тот день Джордан не только применил это на практике и помог Джейку, но и напомнил взрослым, как важно смотреть дальше поведения, чтобы поддерживать связь.

2007 г.

Понимание, что связь и сопричастность необходимы всем, – ключ к раскрытию родительского потенциала.

Став родителями, мы порой покоряем вершины, а порой стоим на коленях, измученные и униженные. Но все равно это того стоит. Наши дети в корне меняют нас, и осознание, что они учатся на нашем примере, очень многое нам дает, но и возлагает на нас определенную ответственность.

Это означает, что заботиться о себе тоже важно, что надо работать над собой, чтобы правильно вести себя с детьми. Мысль о том, что дети усваивают все, что видят, приводит нас к осознанию важности родительской роли. Понимание, что связь и сопричастность необходимы всем, – ключ к раскрытию родительского потенциала. Связь позволяет нам построить с детьми такие отношения, о которых мы мечтаем.

Наша родительская задача – не в том, чтобы прокладывать детям жизненный путь или заставлять их добиваться того, чего мы не достигли сами. Наша задача осознать, что развитие ребенка – естественный процесс. Я помню слова доктора Ньюфелда: «Не нужно объяснять яблоне, как выращивать яблоки, а реке – как течь… это происходит, потому что это естественно»⁴⁸. Чтобы помочь детям полностью реализовать свой потенциал, нужно просто создать им благоприятные условия для развития и устранить возможные препятствия на этом пути.

Правильные отношения с родителями позволяют детям оставаться детьми и сфокусироваться на познании и росте. Я согласна с утверждением клинического психолога Карен Кэссиди: «Не рассказывайте детям, покажите им»⁴⁹. Дети хотят чувствовать готовность родителей взять на себя ответственность и главенство в семье, их это успокаивает.

Главенство означает, что родители становятся для детей «Старшими». И когда мы по праву возлагаем на себя эту роль, дети привыкают быть «Младшими». И тогда Старшие могут заботиться о Младших, удовлетворять их потребности.

Я призываю двигаться к чуткому воспитанию постепенно.

Я призываю двигаться к чуткому воспитанию постепенно. Отзываться на плач, разрешать конфликты между братьями и сестрами, понимать, отчего подростки раздражительны и закатывают глаза, сопереживать их внутренней борьбе и ограниченной способности управлять эмоциями. Но чтобы справиться со всем этим, необходимо позаботиться о себе. Старшим нужен ресурс, чтобы растить Младших.

Выбирайте моменты для подпитки, моменты для объятий, для общения и признания ценности. Изменение принятых сегодня подходов к воспитанию в вашей конкретной семье потребует времени, но в наших силах сознательно замедляться в течение дня, ловить такие моменты и наслаждаться ими.

Эти моменты греют и питают душу, напоминают о радостях материнства или отцовства. Эти моменты позволяют хоть ненадолго выскочить из круговорота тревог и забот и сосредоточиться на том, что действительно важно здесь и сейчас для здоровья нового поколения.

Я завершаю эту главу первой из своих «Мыслей по ходу дела». Это рассказ о детстве Джордана и Мэтью и о том, как я повела себя не лучшим образом и как потом исправила невольно причиненный вред.

Мысли по ходу дела

Признание четырехлетки (2007)

Важная часть моей работы – развенчание мифа об идеальном родителе. Быть родителем – самая трудная в мире работа. Я не встречала родителей, которые не сожалели бы хоть раз о сказанном или сделанном. Мысли об этом часто порождают вину и раскаяние за свои слова и поступки. Никто не хочет специально обидеть ребенка, но периодически это происходит.

Хорошая новость заключается в том, что детям не нужны идеальные родители, чтобы вырасти здоровыми и счастливыми. Сильнее всего влияет то, что случается чаще. Если обычно мы общаемся с детьми с любовью и уважением, скорее всего, у нас будут близкие, доверительные отношения, и редкие срывы им серьезно не повредят. Это понимание, конечно, не освобождает нас от ответственности за наши действия. Совершив ошибку, ее надо исправить, сделать все возможное, чтобы постфактум восстановить связь с ребенком.

Пару месяцев назад я тоже повела себя так, что стыдно вспомнить. Чаще я делюсь историями про старшего сына, но на этот раз меня вернула в разум мудрость четырехлетки. Заодно я получила важный урок.

Как-то воскресным утром я была занята по уши – красила стены в нашей спальне внизу. Рядом в гостиной сыновья играли в «Звездные войны». Муж был в гараже, разбирал коробки. Последние две недели нас абсолютно истощили: переезд, уборка, ремонт, работа, детский сад, спорт, свадьба и начало учебы старшего в первом классе.

Я слышала из гостиной слова старшего, что ему надо в туалет. Он просил четырехлетнего брата подняться наверх в уборную вместе с ним – в это время он как раз переживал один из периодов, когда дети боятся оставаться одни в определенных помещениях. Младший, поглощенный игрой, толком не слушал, как это случается с братьями. Старшему пришлось несколько раз повторить свою просьбу.

Я продолжала яростно красить стену, понимая, что сегодня выходной и у меня еще полно дел. В последний раз проведя валиком по стене спальни, я услышала, как младший громко зовет меня. Вам наверняка знаком этот тон, означающий, что надо все бросить и бежать на помощь.

Я бросила валик и помчалась вверх по лестнице. Голоса детей раздавались из ванной комнаты. Из той самой ванной комнаты, где я на прошлой неделе доделала ремонт. Я завернула за угол и увидела старшего, он сидел на унитазе со спущенными штанами. Младший сказал: «У него тут авария». Старший опустил голову, на его лице было написано раскаяние.

Обычно при подобных инцидентах я просто говорила: «Ну, у всех бывают аварии, давай приведем тебя в порядок», мыла ребенка, вручала ему чистую одежду, закидывала коврики в стирку и протирала пол. Какое счастье, что обычно я поступала именно так! Я и подумать не могла, какую роль сыграют эти пустяковые «обычные действия».

В тот день я была неспособна на сочувствие. Не успев даже осознать этого, я заорала как типичный взрослый: «Сколько раз я говорила тебе прислушиваться к телу, а не ждать, когда лопнешь?!! Посмотри, что ты наделал, обоссал новые коврики для ванной!» Полагаю, двух этих крайне несвойственных мне фраз моему сыну хватило за глаза. Он сидел на унитазе, пряча глаза, явно очень расстроенный.

Заметив его взгляд, я замолчала. До меня дошло, что я пытаюсь его пристыдить. Но полностью мой гнев улетучился и сменился сочувствием после слов четырехлетки. Мэтью обнял брата, посмотрел ему в глаза и утешительно сообщил: «Ничего, у всех бывают аварии».

Можете представить мое состояние. Это был полный провал. На мгновение я поставила мою взрослую озабоченность ремонтом выше уважения к собственному сыну и его достоинству. Какое счастье, что мой четырехлетка проявил сочувствие и тем самым преподал мне важный урок. Я извинилась перед Джорданом и поблагодарила младшего за науку, как любить и принимать другого в любых обстоятельствах. Именно так я всегда и хотела вести себя.

Я помыла сына, дала ему чистые штаны и сказала, что мама была очень занята взрослыми делами, что он не заслужил такого обращения, я была неправа и прошу прощения. Я сказала, что его чувства и потребности всегда важнее всего… остальное – на втором месте, в том числе покраска стен и эти дебильные коврики для ванной.

В тот день я выучила урок: к счастью, обычно у меня хватает терпения и сочувствия, и это компенсирует вот такие случаи далеко не идеального поведения. Мой четырехлетка напомнил мне, как важно уважать достоинство любого человека. Детям нужны родители, которые любят их, уважают и стремятся исправлять совершенные ошибки. К счастью, сильнее всего влияет то, что случается чаще.

♥ Р.