Читать книгу Привязанность в жизни ребенка. Создаем прочную связь до рождения и укрепляем всю жизнь - - Страница 21

А теперь вернемся в настоящее, к вам, родителям. Испытанные в прошлом ощущения, что о вас не заботятся, не поддерживают, что вы заброшены и одиноки, разумеется, значат очень много. От интенсивности и частоты этих переживаний зависит, как глубоко укоренились эти чувства и насколько они бессознательно влияют на вас. Здесь я хочу подчеркнуть, что боль от отвержения и собственной «недостаточности» испытывали мы все. И все в какой-то момент ощущали одиночество.

У мужчин свой список того, что они «недостаточно»: недостаточно сильные, недостаточно дают, недостаточно защищают и просто недостаточно хороши. У женщин – свои поводы для беспокойства: недостаточно стройная, недостаточно симпатичная, недостаточно заботливая, недостаточно молодая. Независимо от того, какие мысли и чувства возникают от этой «недостаточности», – мы все равно сжимаемся, теряем уверенность и в какой-то степени замыкаемся в себе⁶⁰. Эмоционально черствея, мы защищаем себя.

Распознать эти чувства и сориентироваться в них нелегко, даже будучи взрослым, а подобные события, пережитые в детстве, часто калечат психику. У детей слишком мало жизненного опыта, чтобы опереться на него и сбалансировать свою индивидуальность и самооценку. Мозг ребенка куда меньше родительского приспособлен к обработке информации, регулированию эмоций и видению перспективы. Одни дети сталкиваются просто с обычными повседневными стрессами разного характера, а другие переживают травмирующий опыт неблагополучия, последствия которого ощущаются всю жизнь. Тем не менее чувство одиночества и «недостаточности» когда-то испытывали все, кто-то больше, кто-то меньше.

Конечно, это явление нельзя назвать новым. Давление было всегда. Предыдущие поколения, как и мы, пытались отрицать боль, отвлекаться от нее или «замораживаться». Чтобы справиться с этой болью, некоторые доходили до крайности и доказывали собственную ценность путем накопления богатств или превосходства над другими.

Не имеет значения, подавили мы что-то в себе или слишком озабочены собственной ценностью, мы в любом случае сделаем все возможное, чтобы избавить наших детей от одиночества. Если мы в состоянии сделать так, чтобы они почувствовали себя «достаточно» ценными, защищенными и любимыми, мы сделаем это, не сомневаясь ни секунды. Только скажите, что для этого требуется!

В первом «Размышлении» мы говорили о современной жизни и том давлении, которое испытывают со всех сторон нынешние родители. С этого необходимо начать, нужно увидеть это и назвать своим именем. Когда мы видим и называем – мы начинаем понимать, как устроен мир и каковы причины наших поступков. После этого у нас появляется возможность выбирать, куда направить свои силы. Я знаю, что мы все хотим для детей самого лучшего и стараемся ради этого изо всех сил. А когда мы знаем, что можно по-другому, мы можем и действовать по-другому.

Мысль, которую я стремлюсь до вас донести, – невозможно повзрослеть без единой «царапины». Время от времени нам всем делают больно, не видят нас, не ценят и не хотят иметь с нами дела. Но я надеюсь – хотя и не могу предполагать это с уверенностью, – что у всех нас есть также опыт сочувствия и принятия, признания нашей ценности и приглашения к совместному существованию. Не нужно специально останавливаться на том, насколько приятны такие ощущения. Если вам доводилось их испытывать, вы и сами это знаете.

Однажды в 2020 году, после моей презентации в Управлении здравоохранения о ценности и связи, одна из участниц захотела со мной поговорить. Сквозь слезы она призналась, что тема очень резонирует с ее переживаниями и что каждое слово в моей презентации – о ней. Потом она притихла, опустила глаза и сказала: «В детстве мне всего этого не давали или давали нечасто, но как мать я понимала, насколько это важно». Стараясь успокоиться и выровнять дыхание, она добавила: «С моим сыном и дочерью я все делала по-другому, насколько могла. Я была рядом и вкладывалась в наши отношения, потому что сама взрослела в одиночестве и это было ужасно».

Всю жизнь мы проводим в поисках связи. Доктор Ньюфелд называет это нашей «погоней за единением»⁶¹. Отношения с людьми требуют смелости и осознанности. Доктор Цабари в своем подкасте задавал важный вопрос: «Как можно растить детей, не осознавая своих возможностей и собственной ценности?»⁶²

В «Размышлении № 3» мы уделим больше внимания ощущению собственной ценности, а также смелости и решениям, которые мы принимаем, но пока остановимся на следующем выводе: главное – это вы, ваш прошлый опыт и ваше нынешнее поведение. Не столь важно, благополучным или не очень было ваше детство, пример вышеупомянутой матери показывает, что со своими детьми вы в любом случае можете поступать по-другому. Вы в состоянии предоставить им более подходящую площадку для старта. Мы первые и самые авторитетные учителя наших детей, формирующие их представления о любви, доверии и безопасности. Мы подаем им пример чувства собственной ценности и достоинства, с которым они дальше пойдут по жизни.

Связь помогает нам справляться с жизнью в современном мире с его шумом и прессингом.

Мы жаждем связи – с самими собой и с нашими детьми. Связь ценна сама по себе, она постоянно развивается и по-разному переживается в каждой семье. Связь помогает нам справляться с жизнью в современном мире с его шумом и прессингом. Доктор Браун называла связь энергией, которая циркулирует между людьми. По ее словам, эта энергия позволяет людям «получать поддержку и черпать силу в отношениях»⁶³. Британский клинический психолог и семейный терапевт Сью Джонсон уверена, что привязанности – иначе говоря, значимость для кого-то и знание, что к нему можно обратиться за поддержкой, – кислород, необходимый нам для дыхания⁶⁴.

Понимание привязанности