Читать книгу Самооценка и любовь к себе - - Страница 8

Давайте разберемся, что это такое.

О нем необходимо знать, чтобы не попадаться в него и строить здоровые и счастливые отношения. Разве не этого мы хотим всем сердцем?

Итак:

В этой игре может участвовать любое количество людей, но основных роли – всегда три: Жертва- Спасатель -Агрессор. Все участники зависят друг от друга, используют манипуляции в общении и все сводится к тому, что все очень устают от этого.

Почему люди оказываются в этом истощающем все силы треугольнике?

На самом деле ответ прост: человек не понимает свои личные границы, не умеет их выстраивать и конечно же, не видит границы других. Поэтому все взаимоотношения построены на постоянных требованиях друг другу, претензиях, желании угодить и подстроиться под другого.

Давайте рассмотрим признаки, характерные для каждой из роли.

Жертва

Часто чувствует беспомощность, усталость, растерянность, чувство вины. Обесценивает себя и свои желания, не учитывает свои интересы и отказывается от них в пользу интересов других людей. Очень выражена самокритика, не устраивает своя жизнь, постоянно находит изъяны в своей внешности. Постоянно обижается, страдает и ощущает себя никчемной. Находится в состоянии тревоги и беспокойства, испытывает сложности в принятии решений. Нет сил ни на что, ей кажется, что жизнь не справедлива и хочется жаловаться об этом.

Спасатель

Обладает сильным желанием помогать другим людям, ему неудобно отказывать в просьбе. Но дело в том, что чаще всего он помогает в том случае, когда даже и не просят об этом. При этом хочет, чтобы другие увидели, какой он молодец и оценили всю ту оказанную им помощь. Тот, кто находится в этой роли ощущает себя нужным и важным, когда спасает других. Если этого не происходит, то возможен переход в состояние Жертвы или Агрессора.

Агрессор

Критикует, обвиняет, контролирует других. Часто злится и раздражается по каждому поводу и без. Виноваты всегда другие, «сами напросились», но не он.

Вот ситуация, которая демонстрирует треугольник.

«Анна (ее роль Жертва) решила, что сегодня приготовит праздничный ужин, ей очень хотелось угодить своему мужу, вот только придя домой, он насмешливо посмотрел на накрытый ею стол и раздраженно начал критиковать все, начиная от салфеток до ингредиентов салата. Муж-Агрессор.

Аня, не сдерживая слез, бежит к Спасателю (маме), жалуется на мужа, а та, в свою очередь, идет спасать ее и защищать, переполненная злостью за дочь, вступается за нее. И вот тут мама становится Агрессором, а зять – Жертвой.

Муж, после этой ситуации снова кричит на жену, и она еще больше чувствует себя Жертвой. Анна злится на маму, что та начала выяснять отношения и начинает спасать мужа от мамы. Одновременно она становится для мамы Агрессором: «Мама, почему ты вмешиваешься в мою жизнь?! Это ты виновата, что наши отношения ухудшились!» Мама получает роль Жертвы.»

Можно бесконечно искать ответы на вопросы:

Кто прав? Кто виноват?

Как поступить и исправить ситуацию?

Но дело в том, что все эти роли порой не осознаются людьми.

Пока мы не научимся анализировать себя, не начнем изучать фундаментальные знания психологии, чтобы приобрести эту психологическую зрелость, о которой так все говорят, не научимся разбираться в своих эмоциях-«Что я сейчас испытываю и чувствую?» «Что я хочу?» и пока не станем автономными личностями-будем играть в эту игру под названием треугольник Карпмана.

Раз эти роли проигрываются человеком неосознанно -то наша задача их осознать.

Метод выхода из треугольника

«Покинуть треугольник»

Давайте поиграем в игру «Кто я и кем хочу стать»?

Пример ситуации:

Хочу, чтобы подруга сходила со мной погулять, если не идет-она плохая. Я зову с собой парня и жалуюсь ему на нее.

– Кто участник игры?

Я, Подруга, Парень

– Какая получилась игра?

Мне удалось пожаловаться, выплеснуть свое раздражение.

– Какой приз я получила?

Постонать, пожалеть себя.

Моя субличность-Жертва т. к. Я не умею принимать желания другого человека и не интересна самой себе.

Парень-Спасатель

Слушал меня, поддерживал меня, включался в эту беседу.

Его приз: Мои жалобы

Итог: повысил свою значимость-иллюзия здоровой самооценки.

А теперь опишите те ситуации, которые происходили с вами.

Какая роль или роли была/были у вас?

Ответьте на вопрос: какую выгоду вы получали в каждой из них?

Случаются в жизни такие моменты, когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает. Оглянувшись вокруг себя, мы видим, как нам кажется, людей с идеальной жизнью:

«Они лучше, умнее, все они достигают без каких-либо трудностей, да и живут намного круче, ярче. У них интересная, разнообразная и насыщенная жизнь, любимая работа, семья. А я вот так же хочу. А у меня ничего нет».

И вам грустно, чувствуете несправедливость, хочется пожаловаться, иногда охватывает страх, своего рода отставания от других, якобы кто-то ушел уже далеко вперед, а вы все в свое точке начала.

И, может быть, вы уже представляли, как все могло бы быть в вашей жизни по-другому, могло бы быть лучше, чем сейчас.

В центре внимания другие и совершенно другая жизнь.

Что будет наиболее приемлемым в таких ситуациях?

Вспомнить то, что есть у вас в настоящий момент.

Оглянитесь вокруг.

Обратите внимание на людей, которых вы любите и которые любят вас, на возможность ежедневно просыпаться и видеть этот прекрасный мир, вокруг много удивительных вещей и событий, мы сами может создавать и реализовывать свои мечты. Возможно, кто-то желает иметь то, что есть у вас. Посмотрите на все самое дорогое своему сердцу и представьте, что этого теперь у вас нет.

Каковы ваши ощущения?

Как бы вы провели три месяца своей жизни, если это все отняли у вас?

Ценить мы начинаем все это не сразу, а чаще всего потеряв.

А если теперь все вернется к вам, какой вывод вы бы сделали?

Сделайте глубокий вдох, а затем выдох. Проговорите вслух, продолжив фразу «Мне повезло…», «Я рада, что у меня есть..».

У каждого своя точка отсчета, маршрут и пункт назначения. Мы сами его создаем.