Читать книгу Жизнь мечты как рецепт борща. 33 ингредиента для успеха, богатства и счастья - - Страница 4

Когда я стала страховым агентом много лет назад, все знакомые говорили: «Фу! Что за стремная профессия!» Мама рассказывала про дочь подруги и ее «нормальную» работу. Сестра считала, что я занимаюсь «не пойми чем». Через год я вошла в топ-15 лучших страховых агентов по объему продаж из штата в 750 человек по Омской области. Мне было 20 лет, и я зарабатывала в 5 раз больше мамы и знакомых из моего окружения.

После такого результата меня назначили руководителем группы. Я поняла, как работать в этом бизнесе и делать хорошие продажи. Тогда у меня была подруга, которая сидела в офисе за маленький оклад. Денег вечно не хватало, на что она постоянно жаловалась. Решение пришло: пригласить ее к себе и обучить всем навыкам продаж, чтобы она вырвалась наконец из бедности и начала достойно зарабатывать.

Подруга была настроена скептически к карьере страхового агента, но все же пришла на стажировку и обучение. Директор офиса определил ее в мою группу.

Дальше началось самое интересное. Подруга позволяла себе пререкаться со мной на планерках и обучениях, перебивала, говорила при всех «не умничай», за что ей даже несколько раз сделали официальный выговор. Стоит ли говорить, что каких-то выдающихся успехов на поприще страхования ей добиться не удалось. У нее всегда находились отговорки, почему ничего не получается. Через три недели подруга ушла из компании. Тем не менее мы продолжали общаться. Я старалась ее поддерживать, а она часто жаловалась на родителей, мужа, детей.

Когда я ушла в сетевой бизнес, то через 1,5 года уже стала зарабатывать от 200 000 рублей ежемесячно. У подруги зарплата тогда была в районе 18 000 рублей, и она плакалась, как мало получает.

– Ну повезло же тебе! Зарабатываешь в десять раз больше меня! Огромные деньжища, – говорила она.

– А давай со мной? – предложила я.

– Да не, у меня не получится и, вообще, это лохотрон какой-то, – возражала подруга. Так и не пошла в сетевой, осталась в офисе жаловаться на низкий доход.

Мы переехали в Анапу, открыли агентство недвижимости и начали на этом хорошо зарабатывать. Тогда подруга позвонила из Омска и, вздыхая, сказала:

– Вот тебе опять повезло, Люда. Как всегда. Почему одним – все, а другим – ничего?

Я промолчала.

Как объяснить, что у каждого есть возможность принять решение кем быть: автором своей судьбы или жертвой обстоятельств? Страх ответственности блокирует любые попытки распоряжаться своей жизнью. У таких людей всегда виновато правительство, муж-козел, родители недодали, а другим – просто повезло.

Жертва не становится предпринимателем. Жертвой быть удобнее, ведь в этой позиции идет тотальное снятие ответственности за себя и свою жизнь и полная неспособность делать выбор. Жертва не задумывается, что на самом деле ответственность и вытекающие последствия наступают не только за принятые решения, но и за непринятые. И за последние плата порой даже выше – вы живете не свою жизнь. Да и можно ли это назвать жизнью? Существование.

Если однажды человек признается себе: «Я тоже могу принять другое решение» и начнет пахать, возьмет на себя ответственность за все сферы жизни и больше никого не будет обвинять в неудачах, то случится магия.

В работе нашего агентства недвижимости я всегда смотрю, как ведет себя агент, когда не закрыл сделку. Если он говорит: «Так получилось, клиент какой-то трудный попался» или «Объект сложный», значит, он – жертва стечения обстоятельств. Но если понимает: «Я не доработал», не был достаточно убедителен, не выявил потребность, или, возможно, нужно отточить технику переговоров, то с ним можно работать – это его зона роста. Выстраивается реальная картина и понимание, что нужно сделать, чтобы в следующий раз не допустить подобную ситуацию. У человека начинается профессиональный рост и развитие, когда он берет ответственность на себя.

Только позиция автора позволяет добиваться выдающихся результатов, а не сидеть в болоте.

Первый шаг к изменениям: признаться себе, где вы еще находитесь в позиции жертвы. Давайте разберемся, насколько вам свойственно такое поведение.

Тест на определение позиции жертвы

Ответьте на вопросы «да» или «нет», только будьте честны с собой:

1. Часто ли вы рассчитываете получить сочувствие от окружающих, хотите, чтобы вас взяли на ручки?

2. Подруга попросила о помощи, а у вас уже другие планы, но вы не можете отказать. Так ли это?

3. Обвиняете ли вы других в том, что до сих пор не преуспели в жизни?

4. Считаете ли вы, что другим больше везет по жизни, чем вам?

5. Часто ли вам кажется, что мир несправедлив?

6. Мечтаете ли вы, чтобы все наладилось?

7. Часто ли вам жалко себя?

8. Считаете ли вы, что ничего бы не добились без помощи и поддержки других людей?

9. Часто ли вы рассказываете окружающим о своих проблемах?

10. Вы могли бы добиться большего, если бы ваше окружение вас лучше поддерживало. Справедливо ли это высказывание?

Если у вас более пяти ответов «да», то вы часто скатываетесь в позицию жертвы. Когда вы признаетесь, что ведете себя как жертва, то у вас появится понимание, с чем работать. Вы сможете научиться чему-то новому, обратиться за помощью к психологу или пройти тренинг.

В жертвенность периодически впадают все. Интересный момент, что человек может быть автором в одной сфере жизни, а в другой – складывать с себя ответственность. Например, в карьере никогда не винить других в своих неудачах, но в личных отношениях наоборот скатываться в жертву обстоятельств.

Мы с мужем очень любим друг друга, но у нас не идеальные отношения. Однажды нас пригласили в гости в малознакомую компанию. Пока мужчины готовили шашлык на улице, женщины в доме накрывали на стол. И все разговоры были лишь о том, какие ужасные мужья им достались. Когда дело дошло до меня, я выдала, что у меня самый лучший муж. На меня все смотрели с недоумением. Но как иначе? Я ведь сама его выбрала. Да, бывает, мы ссоримся. За время нашего брака трижды официально подавали на развод. Как порядочные люди, даже госпошлину оплачивали все три раза. Но чтобы ни происходило между нами, я не считаю возможным поливать грязью своего супруга.

Последний раз, когда мы разводились, было уже смешно. Он собрал самый маленький чемодан, кинул туда буквально пару-тройку вещей, дошел до остановки, подождал, пока я уеду из дома и вернулся назад. А как эпично шел! Потом мы долго над этим смеялись.

Чтобы избежать в будущем подобных ситуаций, мы с мужем решили взять ответственность за свою семью, брак и отношения. В позапрошлом году в течении нескольких месяцев проходили семейное психологическое консультирование. Находясь в конфликте, часто мы не понимаем своего оппонента. Третья сторона помогла разобраться с чувствами друг друга и показала разные варианты развития событий. Раньше в момент ссоры я видела ситуацию только с одной стороны, а потом поняла, что их несколько. И это тоже про выбор – быть автором своих отношений, а не плыть по течению и жаловаться на жизнь.

Что помогает вернуть себя в позицию автора?

Техника «5 минут»

1. Каждый вечер вспоминайте все события, которые происходили за день и записывайте их, как факты без оценки.

2. Анализируйте каждый случай: вы поступили как автор своей жизни или как жертва обстоятельств?

3. Подумайте, а как могло бы быть по-другому в ситуациях, где вы стали жертвой?

Учимся осознавать, что и где мы еще не доделали. Например, если вы с супругом поругались, можно обидеться друг на друга, счесть другого виноватым, перебирая в голове нелестные прозвища. А можно с помощью техники «5 минут» подумать: «Ч то произошло, что сделала я не так, а что – он, что мне важнее: быть правой или счастливой? Как можно выйти из этой ситуации по-другому?» Постепенно вы перенастроите мозг на позицию автора своей жизни.

Так мы с мужем научились договариваться до наступления конфликта. Ссоры сошли на нет. Мы взяли на себя ответственность в тех ситуациях, где это не получалось. Ведь если говорить о гармоничной жизни, то человек должен стремиться стать автором всех ее сфер.