Читать книгу Необычайно обычная жизнь. Двадцатилетние тоже люди… - - Страница 5

Через восемь лет эти детские невинные разговоры превратились в пепел, которым можно было посыпать головы взрослых, но не слишком уж счастливых людей.

Ха, если бы этот офис участвовал в номинации на самое убого-пафосное и официозное место, он бы разорвал всех, получив победу досрочно.

– Амелия, войдите в кабинет.

И я, почему-то, иду туда собственными ногами.

– Здравствуйте, меня зовут Амелия, можно просто Ами.

– Очень приятно. Вы знаете, я просмотрел ваше резюме и понял, что готов взять вас в компанию. Но перед этим хочу задать вам пару вопросов…

– Да, конечно.

– Скажите, вы готовы работать сверхурочно? Отдавать все силы во благо компании? Сами понимаете, какие у нас тут обороты. Проще говоря, вы можете назвать вашу будущую должность делом всей жизни? Если вас это смущает, говорите сразу.

– Да, я готова ко всему. Мне нужна эта должность.

– Это я и хотел услышать. Вы приняты, Амелия. Коллеги вам всё покажут и введут в курс дела. Признаюсь, у вас лучшее резюме. Сразу видно, что вы человек со стратегическим мышлением. Творчеством тут и не пахнет, правда. Но это то, что нам нужно. Системный и надёжный человек.

Да что там тебе видно, король табличек в экселе, блин. Если бы я показала тебе все свои скелеты, ты бы расплакался. О, я снова веду эти бесполезные диалоги с собой.

– Кстати, всем лучшим сотрудникам месяца от себя лично коробку печений и свежемолотый кофе! Так что, старайтесь!

(Как научиться ювелирнейше закатывать глаза, чтобы это никто не увидел?)

[Понедельник, какое-то число]

Ты знаешь, дорогой дневник, каждый мой прожитый день не приносит ровным счётом ничего. Никаких эмоций. И нет, это началось не вчера. И даже не год назад. Я, честное слово, не понимаю, почему не могу банально порадоваться за себя и свою нормальную зарплату. Мы перестанем голодать и жить в квартире с тараканами, Ами. Хотя я каждому из них придумала имя, но всё-таки, это не самые лучшие соседи.

Тишина. Ничего внутри не шелохнется. Мне иногда кажется, что если меня переедет бульдозер, я ничего не почувствую. Вот прям совсем. Жутко.

Ладно, нашла время для рефлексии! Некогда с этим разбираться, ночь уже. А завтра рано вставать, черт. Ещё и гимн корпорации выучить надо. И какой идиот придумал эту чушь? Видимо, компенсирует этими песенками собственную неполноценность. Иди спать, Ами!

Еду в метро и понимаю, что хочу достать блокнот. Нестерпимое желание, как в детстве. Не нахожу его, но не злюсь. Ибо забыла напрочь все свои эмоции. Заметки в айфоне тоже подойдут, пишу:

Мне иногда так горько заходить в этот набитый доверху вагон. Набитый людьми, бесконечно несчастными по своей сути. Мне не грустно, не хочется плакать. Чувств нет. Но что-то внутреннее, будто из самых глубин вопит: они несчастны, и ты тоже…

Вы все не проснулись и будто мертвы. Так нельзя.

Но, я не понимаю, что это за звук и откуда он. Да и кто я такая, чтобы решать за остальных, хороша ли их жизнь.

О, сообщение пришло.

Черт, Илья снова зовет в кафе. Но я их ненавижу. Ты будто в аквариуме. Сидишь себе, ешь у всех на виду, ловишь взгляды тысячи незнакомых тебе лиц. Это бывает забавно. Особенно, когда перед тобой вечно ругающаяся парочка, или ядовитая во всех смыслах женщина, или какой-нибудь бизнесмен, с пафосным тостом а-ля лосось с икрой в лососе и ноутом в руках. Они вечно бегут, что-то требуют от жизни, не скрывая свое перманентное недовольство, будто вшитое в их головы.

А я просто хочу, чтобы меня все в покое оставили. Знаешь, такое непреодолимое желание стереть себя из этого города, да вообще из мира. И поселиться в колонии на Марсе. Откуда этот бред у меня в голове? Детскость какая-то. Видимо, с годами я становлюсь инфантильнее. Эта вечная жалость к себе… лучше бы продолжала просто жить, а не копаться в своём странном внутреннем мире. Снова замечталась. А впрочем, мне уже выходить на следующей.

Вот опять на ступеньках перед корпорацией разлегся бездомный. Что там за табличка у него в руках, не вижу. Ах, ясно, надпись:

«МИР ЖЕСТОК»

Наивно, но как же я его понимаю. Хотя, у меня не может быть поводов для недовольств. Соберись уже, Ами.

– Скажи, Клара, а что это за человек перед входом?

– О, это наш бывший топ-менеджер, дельный чувак. Не мозг, а машина. Но был в нём какой-то косяк.

– Расскажи подробнее, интересно до жути!

– Да ничего там интересного, какой-то он странный, не в себе немного.

– О, вы о чудике говорите! – подключились коллеги. (Те ещё крысы, если честно. Хотя, я и сама не лучше)

– Да что с ним не так?

– Ну мы его не понимали и даже боялись. Работу свою он делал отлично, вывел нас в топ. Но, все время в фантазиях своих. В общем, ни с кем не общался, стихи писать пытался, хотя больше делал вид, что творческий такой и недоступный. Задвигал про всякий бред. Колонии на Марсе, жизнь без страданий. О, и моё любимое, угарал с этого знатно: «вы все ещё не пробудились и живёте шаблонами, по инерции». Прикинь такое шефу сказать. А он и сказал!

Ну отлетел конкретно парень, хотя работал, как машина. Колпак потёк, бывает. В общем, одним днем его все достало и он уволился со словами: «вы мертвы, а я хочу созидать».

– Теперь бомжует, на одном созидании ведь далеко не уедешь. По счетам платить надо. Я может быть тоже на Бали тусить хочу, ну или хотя бы в Турции. Но серое вещество включаю хоть иногда и понимаю, просто так мне никто это не предоставит, приходится отпуск зубами выбивать. Но я хоть жертвую во благо корпорации, ну и премии ха-ха, надеюсь. А он чего? Типичный нытик, уверовавший в свою исключительность. Как же бесят эти «осознанные» и не от мира всего.

Этот разговор я едва уловила, ибо через пару минут мне стало невыносимо скучно.

Кажется, в детстве я боялась стать частью вечно недовольных масс, от чего-то называющих себя взрослыми, и по иронии пришла именно в эту точку. Наверное, где-то есть огромный магнит, стягивающий все проблемы и бесконечные (глубокие или не очень) разговоры в наши головы. Возможно, лет в пятнадцать мы имели супер-непроницаемые мозги, и не заражались этим бестолковым тленным существованием. Раньше было ярче, что ли? Так, я снова отвлеклась…