Читать книгу Пусть не едят пирожные - - Страница 8

Должно же быть у человека хобби, верно?

Вот Никола Тесла, например, разводил голубей, а Орландо Блум собирает машинки из Lego. У моих друзей тоже есть хобби. Скажем, Кристина, ведущая утренних новостей и по совместительству моя подруга (а может, и наоборот: моя подруга и по совместительству ведущая утренних новостей) увлекается макраме. А Габриэль (тоже моя подруга) всё своё свободное время посвящает гончарному кругу, хотя по профессии она модельер и даже держит ателье в центре Таллина. Наташа, хорошо известная вам по предыдущему рассказу, коллекционирует термосы.

Я тоже кое-что коллекционирую, а именно: минералы, жуков, средневековые пыточные инструменты, пуговицы, марки, программки опер, виниловые пластинки, зубные протезы, холодное оружие, материнские платы, антикварные кофейники, этикетки от сыра и кактусы. У моих читателей к этому моменту уже должна была подняться бровь, а то и две, так что, если вам вдруг захотелось захлопнуть книжку и сдать её в макулатуру, вероятнее всего, именно так и следует сделать.

Понимаете, коллекционирование не даёт мне ёбнуться вконец. А причин для этого достаточно: постоянные пьянки, самобичевание, отсутствие личной жизни, скучнейшая работа. Кстати, о работе. Должность называется так: Второй советник департамента специальных проектов Эстонской ассоциации информационных технологий и телекоммуникаций. Мне так и не удалось выяснить ни то, как сложилась судьба первого советника (говорят, он бежал в горы), ни то, что входит в мои прямые обязанности. Вроде бы, смысл этой должности в том, чтобы давать советы менеджеру проекта, когда он сталкивается с чем-то, что выходит за рамки его профессионального опыта. Беда в том, что не было никакого менеджера и не было никакого проекта, поэтому я там катался как сыр в масле и получал неплохую зарплату просто за то, что иногда сидел на совещаниях (дистанционно) и в конце месяца списывал человеко-часы: якобы работал. То есть, как вы понимаете, свободного времени у меня на-ва-лом.

Часть этого времени я уделяю стендовой стрельбе, ещё часть – музыке, ещё какую-то часть – друзьям, прогулкам, пленэрам и прочей ерунде, а всё остальное время посвящаю пополнению своих коллекций и решению появляющихся в связи с этим проблем.

eBay «Антикварная брошь с бирюзой / Австро-Венгрия / 1900 г.»

Покупаем!

Авито «Виниловая пластинка / Камиль Сен-Сан / Второй концерт для фортепиано с оркестром»

Ну как тут удержаться?

Ярмарка мастеров «Кофейный чайник / Костяной фарфор / Rosenthal»

Беру.

И так последние полгода. Если я хотел что-то купить, то остановить меня мог бы только Армагеддон, и то лишь по причине физического уничтожения артикула. Я как раз любовался очередным кактусом, доставленным из Мексики, как вдруг… вдруг мне на электронную почту пришло письмо.

Только бы не угроза! Только бы не угроза! Только бы не угроза!

Не угроза, конечно, но почти. Писала налоговая служба Эстонии. Смысл сообщения сводился к тому, что в связи с получением за отчётный период (шесть месяцев) сорока семи посылок я обязан уплатить: НДС, таможенный сбор, почтовый сбор, сбор за сервис, пошлину и наконец акциз. Поле «Итого» избавило меня от тягостных вычислений. Я должен был отдать в казну восемьсот шестьдесят семь евро.

Беда! Бухгалтерия (двадцать тупоголовых баб) ещё в феврале потеряла мои документы на перечисление зарплаты, и мне сказали переоформлять все бумаги за второй квартал. А если документы идут за второй квартал, то и зарплата идёт из бюджета второго квартала. Инвестиционный комитет (херня, которая выдаёт деньги) заседал в середине марта. Согласование по выплатам пошло на апрель, аккредитация заняла месяц, и зарплату я получу только восьмого мая! Послезавтра. А все деньги я уже потратил на кактус.

Так, ну не сяду же я в тюрьму за небольшую задержку, правда? Люди годами не вносят платежи по ипотеке – и ничего, живут же как-то. Как правило, на улице, но…

У подножья налоговой сидит бездомный мужчина с собакой. Вот до чего доводят граждан подобные учреждения. Это мне в назидание. Ох.

Добрая женщина за стойкой администратора вручила мне квитанцию и подсказала, что грабят налогоплательщиков у окна номер тридцать два. Постояв немного в очереди, я добрался до тётки за кассой, отдал квитанцию, приложил карту. Всё!

Здесь история могла бы и закончиться.

Но.

Не тут-то.

Было.

На следующий день (а это был четверг) мне пришло новое сообщение…

Налоговая вежливо, но настойчиво уведомляла меня о том, что я должен государству ещё шесть центов. Неуплата этой суммы в указанные сроки грозила мне административной, а затем и уголовной ответственностью, блокировкой банковских счетов и, если немного пофантазировать, очевидно, высылкой из страны или смертной казнью. А для экономики крохотной Эстонии это, бьюсь об заклад, обернулось бы кризисом, галопирующей инфляцией, безработицей и полным крахом. Угрозы от загадочного недоброжелателя в опере – это ещё куда ни шло, но от налоговой – уже перебор.

– Здравствуйте! Вы позвонили на горячую линию налоговой службы Эстонии. Ваш звонок очень ва…

– Добрый день. Меня зовут Маргус Рейман. Мне пришло уведомление о том, что…

– Для проверки корректности заполнения счёт-фактуры нажмите «1».

– Погодите, мне нужно…

– Для регистрации в реестре арбитражных управляющих нажмите «2».

– Да стойте вы, я только…

– Для получения сведений о налогоплательщике…

– Переключите на оператора!

– Нажмите «3».

– Переключите. На. Оператора.

– Для отправки запроса о предоставлении в налоговый орган выписки по…

Пошла нахуй. Сама отправляй свои запросы в налоговые органы и делай потом с этими органами, что хочешь. Всё ясно. Придётся ехать.

Когда я ворвался в налоговую, видимо, взгляд мой был безумен, так как охранник остановил меня в вестибюле и потребовал пройти через металлодетектор. В его представлении именно так должен выглядеть человек, который с пистолетом и криком «Всем лежать!» вынесет из кассы миллион, а то и два.

Не ограбив казны, я двинулся в сторону стойки администратора.

– Здравствуйте, – улыбается мне всё та же добрая женщина, – вам что-нибудь подсказать?

– Подскажите мне, – говорю я, показывая ей сообщение, – отчего я должен заплатить шесть центов?

– Паспорт, пожалуйста, – минутная пауза. – Ага, вижу вас в системе. Понимаете, за каждый день просрочки по платежу начисляются пени в три цента. Счёт вам пришёл шестого мая, а оплату вы внесли восьмого мая. Значит, это два дня, отсюда шесть центов. Вот ваша квитанция. Могу ещё чем-то помочь?

Ноги сами привели меня к окну номер тридцать два. Там стояла скорбная очередь из таких же, как я, финансовых преступников и махинаторов. Краем глаза я прошёлся по квитанциям стоявших: у кого двадцать четыре цента, у кого девять, у кого – вот ведь не повезло – целых шестьдесят шесть. Кто вдруг не знает, бутылка молока стоила в ту пору полтора евро.

Подхожу к окну:

– Добрый день, – говорю.

– Здравствуйте. Квитанцию давайте.

Дама за оконцем вбивает номер моего паспорта, затем вдумчиво сморит в экран компьютера, будто пытается решить судоку на максимальном уровне сложности.

– Семь центов, пожалуйста.

– Семь? Было же шесть.

– Сервисный сбор в один цент. Как будете оплачивать?

– Картой.

– Картой принимаем только от одного евро.

– Как так?

– А вот так. Только наличными.

– Но вы же сами меня спроси…

– Молодой человек, на задерживайте очередь. Платить будете?

Глубокий вдох.

– Давайте я один евро заплачу.

– Не положено.

– Где у вас банкомат?

– Банкомат на техобслуживании.

Не-е-ет уж, либо мы, либо нас.

– Ну нет у меня наличных, понимаете? Нет – и всё. Хотите, я вам переведу, лично вам на карту, а вы мне дадите один евро?

Зрачки сотрудницы приняли форму равносторонних треугольников, и она проорала:

– Я взятки не беру!

– Да я только…

– Штраф!

– Погодите, я же…

– Следующий!

– Нет! – я преградил дорогу какой-то старушке. – Пока я не оплачу пени, я не уйду!

– Марина! Звони Андрею! У меня тут буйный!

– Стойте, я же…

– ОХРАНА!

Люди из очереди встали на дыбы, а старушка на всякий случай замахнулась тростью.

Я погиб. Вот зачем я пошёл оплачивать счёт именно вчера? Не мог, что ли, подождать полгода, чтобы пени накапало до пяти евро и уж потом идти в налоговую?

Надежды не остаётся: либо меня с позором выведет охранник (я не стерплю унижения, понесу репутационные риски и застрелюсь), либо меня прикончит эта пенсионерка с тростью. Значит так, всё своё движимое и недвижимое имущество, включая коллекцию брошей и кактусов, я завещаю…

– Да на, господи, – какой-то парень в оранжевой рубашке с презрением швырнул мне монетку достоинством в один евро, – нищеброд ты несчастный.

Я посмотрел на своего спасителя. Спаситель выглядел так, словно кто-то играл в Sims и при создании персонажа нажал кнопку Random: гавайская рубашка, русые кудрявые волосы, глаза неопознаваемого оттенка, а лицо такое, будто его носитель год провёл в Бухенвальде, а после освобождения решил намазаться автозагаром. Образ дополнялся здоровенной серьгой в форме креста.

Позже я выяснил, как звали этого человека, и мы даже подружились: ходили потом друг к другу в гости, пили Романский пунш, а как-то раз посетили поэтический вечер, и я даже позвал его на свой день рождения! Но в ту секунду мне было не до крепкой мужской дружбы и уж точно не до пунша.

– Вот, – с выражением праведного высокомерия я положил монетку перед злобной тёткой.

– У меня нет сдачи!

– Сдачу оставьте себе.

Какой бы вывод сделать из всего этого? Чем подытожить? Деньги правят миром? Да вроде нет. Жадность – это грех? Наверное, но поди объясни это налоговой. Доброта спасёт человечество? Не знаю насчёт человечества, но меня, кажется, спасла. Кстати, о спасении.

Обернувшись, я не увидел загадочного молодого человека: нигде не мелькала фигура в оранжевой рубашке. Согласитесь, таинственное исчезновение вносит нотку детективщицы в наш рассказ, не так ли? Ну ничего, детективчик выйдет короткий, потому что Таллин – город маленький. Это вам не Токио и не Вашингтон, здесь населения всего-то четыреста пятьдесят семь тысяч пятьсот семьдесят два человека, не считая туристов, будь они неладны, а значит, рано или поздно (а именно – в рассказе «Лимонный заговор») мы снова встретимся.