Читать книгу Ты мой недостаток любви. Как перестать искать себя в других и вернуться к себе - Группа авторов - Страница 2

Тишина. Она звучит громче любых слов, когда ты находишься в состоянии тревожного ожидания. Он был в сети. Он видел твоё сообщение. Прошёл час. Потом три. Уже утро следующего дня. И ты буквально разлагаешься изнутри, потому что ничего не можешь сделать. В тебе просыпается паника, которая маскируется под злость, под обиду, под беспомощность. Всё это – маски одного чувства: страха. Страха быть забытой, проигнорированной, ненужной. Страха, что если он молчит, значит, с тобой точно что-то не так. Ты не интересна, не важна, ты ошиблась в словах, ты навязчива, ты перегнула. И мозг срывается в этот замкнутый круг поиска вины в себе, даже если объективно причин для этого нет.

Нам с детства вбивают идею, что любовь нужно заслуживать. Что если кто-то нас не любит или уходит, то проблема в нас. Мы не старались. Мы были “слишком”. Мы “достали”. Мы не соответствовали. И вот это убеждение срабатывает каждый раз, когда в отношениях возникает пауза. Особенно в начале – когда ещё нет чётких договорённостей, когда ты только начинаешь кому-то раскрываться. Ты пишешь, вкладываешь тепло, отдаёшь себя в форме слов, а в ответ – пустота. Эта пустота начинает гулко отзываться внутри, как будто ты вдруг снова стала маленькой девочкой, которая ждёт маминого одобрения или папиного взгляда. Молчание партнёра пробуждает в нас не просто тревогу текущего момента – оно активирует весь пласт непрожитого одиночества из прошлого.

Именно поэтому ты не просто волнуешься. Ты впадаешь в оцепенение. В гиперфокус. В постоянную проверку телефона. В анализ его поведения. Ты мысленно переписываешь своё последнее сообщение десять раз и представляешь, как оно могло быть воспринято. Ты даже начинаешь жалеть, что вообще что-то сказала. Отзыв в себе уходит настолько глубоко, что ты начинаешь сомневаться в своём праве быть собой. Если бы ты молчала, он бы остался. Если бы не задала вопрос, он бы не исчез. Если бы ты была легче, проще, веселее, он бы не отдалился. Этот внутренний монолог – не что иное, как болезненная форма самоотвержения, где ты снова стараешься подогнать себя под чужое удобство, забывая о собственных границах.

И вот ты начинаешь оправдывать его молчание. У него, наверное, трудный день. Он устал. Ему нужно пространство. Он не любит переписываться. Он просто такой человек. Он в своей скорлупе. Ты готова придумывать целые миры, лишь бы не столкнуться с ужасной мыслью, которая сверлит тебя изнутри: “Он просто не хочет с тобой говорить.” Потому что признать это равносильно краху. Ведь если он не хочет, значит, ты опять недостаточно хороша. Значит, ты снова ошиблась. Опять не та. Снова не подошла. И в этот момент ты не просто страдаешь от его отсутствия – ты обрушиваешься внутрь себя, в самую суть собственной неуверенности, и начинаешь строить версию себя, которая, как тебе кажется, была бы “более желанной”.

Этот паттерн настолько разрушителен, что ты даже не замечаешь, как теряешь себя. Ты не живёшь своей жизнью – ты живёшь его реакциями, его присутствием и отсутствием. Ты зависима от его ответа, как от лекарства. И каждое его молчание вызывает у тебя ломку. Но правда в том, что это не про него. Это не он делает тебе больно. Это ты отдала ему власть над своей самооценкой. Это ты веришь, что от его слов зависит твоя ценность. Что если он не ответил – значит, ты не заслужила внимания. Не стала важной. Не стала любимой. Это яд, который капает в душу медленно, капля за каплей, разрушая внутренний фундамент, на котором могла бы быть выстроена настоящая любовь – прежде всего к себе.

Но почему это происходит именно с нами, с женщинами, которые искренне, глубоко умеют любить? Потому что нас научили: наша ценность в том, чтобы быть нужной. Быть удобной. Быть понятой. Мы растём в культуре, где женская самооценка формируется через отношения. Не через знания, достижения, цели, чувства, а через то, насколько “она любима”. Не “насколько она любит”, а “насколько её любят”. И если её не любят, значит, она плохая. В этом и есть главный абсурд эмоционального голода – ты начинаешь верить, что существуешь только в отражении чьей-то любви. Без неё – ты ничто. И каждый раз, когда кто-то исчезает из твоей жизни, ты не просто теряешь контакт – ты теряешь себя.

Эта внутренняя драма молчания может длиться часами, днями, неделями. Ты даже не замечаешь, как уходишь в это состояние. Вокруг жизнь продолжается – друзья зовут встретиться, работа требует фокуса, но ты не здесь. Ты где-то в ожидании. Ты живёшь между “прочитал” и “не ответил”. И каждое новое молчание – как гвоздь в твою самооценку. Потому что, пока он молчит, ты не можешь быть спокойной. Ты зависишь. Ты ищешь признаки. Ты следишь. Ты анализируешь. Ты болеешь этой тишиной. И главное – ты не видишь в этом ничего ненормального, потому что привыкла: отношения – это всегда тревога. Всегда анализ. Всегда борьба.

Но любовь – это не тревога. Не ломка. Не проверка границ. Не игра “напишет – не напишет”. Это не должно быть так. Молчание партнёра не должно разбивать тебе сердце. Не должно рушить твой день. Не должно делать тебя недостойной. Его молчание – это не твоя вина. Его выбор – это не приговор тебе. Его отстранённость – это не доказательство твоей “неправильности”. Это его поведение. Его инфантильность. Его эгоизм. Его нежелание быть в контакте. Это не значит, что ты – ошибка. Это значит, что он не готов. Или не хочет. Или не умеет. И это не про тебя. Никогда не было и не будет про тебя.

Когда ты начинаешь возвращать себе это понимание, ты впервые чувствуешь себя свободной. Тебе всё ещё больно, но ты больше не пытаешься из этой боли лепить новую маску. Ты не оправдываешь. Не преуменьшаешь. Не ищешь в себе изъянов. Ты просто признаёшь: “Он не ответил. Это его выбор. Я всё равно достойна любви.” Это первый шаг к исцелению. К возвращению себе. К тому, чтобы больше никогда не ставить свою ценность в зависимость от чужого внимания.

Ты не обязана ждать, чтобы быть любимой. Ты не обязана страдать, чтобы быть важной. Ты не обязана быть удобной, чтобы быть рядом. Ты – уже есть. Живая. Настоящая. Чувствующая. И ты заслуживаешь рядом того, кто не исчезает. Кто отвечает. Кто не прячется. Кто не делает из молчания оружие. Кто не превращает твои чувства в повод отдалиться. Ты заслуживаешь того, кто не заставляет тебя сомневаться в себе каждый раз, когда ты проявляешься. Ты заслуживаешь быть собой – даже в любви.

И если он молчит – это не ты “снова не такая”. Это просто он не тот, кто тебе нужен. И это – освобождение.