Читать книгу Ты мой недостаток любви. Как перестать искать себя в других и вернуться к себе - Группа авторов - Страница 5

Иногда ожидание превращается в образ жизни. Ты не планируешь этого. Это не то, к чему ты стремишься сознательно. Оно просто случается: ты знакомишься с человеком, между вами вспыхивает что-то похожее на тепло, интерес, обещание будущего, но затем это будущее постоянно откладывается. Его нет рядом, когда ты нуждаешься. Его нет, когда ты открываешься. Он приходит, когда ему удобно. Пишет, когда есть настроение. Говорит о чувствах, когда ты уже почти готова уйти. Ты знаешь, что ты не его приоритет. Ты чувствуешь это на уровне интуиции, кожи, реакций тела. Но ты продолжаешь ждать. Потому что, несмотря на всё, у тебя всё ещё есть надежда. Что-то тёплое внутри тебя цепляется за редкие моменты, когда он всё-таки проявляется. Когда он становится мягким. Когда он говорит то, что ты так долго ждала услышать. И ты снова остаёшься.

Это парадокс. Мы часто понимаем, что для человека не важны, но продолжаем находиться в отношениях с ним. Мы читаем книги, слушаем подкасты, анализируем чужой опыт и понимаем – это не про любовь, это про зависимость. Это токсично. Это односторонне. Но почему-то не уходим. Почему-то терпим. Почему-то соглашаемся. Внутри нас живёт сильное, почти неуничтожимое убеждение: если я подожду ещё чуть-чуть, всё изменится. Он поймёт. Он повзрослеет. Он очнётся. Он почувствует, что теряет меня. Это внутренняя вера в чудо, которая не имеет ничего общего с реальностью, но кажется такой живой, что ты готова на всё, чтобы она оказалась правдой.

Ты убеждаешь себя, что у него просто сложный период. Что он не может сейчас. Что у него проблемы на работе, в семье, в голове. Ты берёшь паузы, даёшь пространство, отказываешься от своих потребностей – всё ради того, чтобы не стать “слишком требовательной”. Ты боишься, что если озвучишь свою боль, он окончательно уйдёт. Ты живёшь, как будто балансируешь на тонкой ниточке между “ещё немного” и “всё кончено”. Ты перестаёшь дышать в этих отношениях. Но продолжаешь ждать. Потому что внутри тебя сидит девочка, которая когда-то не получила самого главного – уверенности, что она важна. Что она имеет право на любовь не за терпение, а просто так.

Ожидание становится формой самонаказания. С каждым днём ты чувствуешь себя всё меньше. Ты убираешь свои желания, ты отменяешь встречи, ты ждёшь его сообщений, строишь жизнь вокруг его ритма. Ты проверяешь, в сети ли он. Ты надеешься, что он вспомнит о тебе в важный день. Ты оправдываешь его равнодушие тем, что он “такой человек”. Ты ждёшь, что придёт момент – и он осознает твою ценность. Но момент не приходит. Он всегда занят, всегда устал, всегда отстранён. Ты для него – где-то в фоновом режиме. Не как цель, не как выбор, а как что-то “пусть будет”. И ты это чувствуешь. Ты понимаешь это каждой клеткой. Но отказываешься верить.

Женщина, которая соглашается на меньшее, чем хочет, часто несёт в себе глубоко укоренившуюся идею о том, что просить – опасно. Что ожидать – это признак слабости. Что быть “хорошей” – значит терпеть. Нас так учили. Терпи, уступай, понимай. Мы росли с убеждением, что любовь – это не про радость, а про преодоление. Не про лёгкость, а про подвиг. И теперь, став взрослыми, мы снова и снова разыгрываем ту же пьесу. В ней мужчина – занят, недоступен, холоден. А женщина – сильная, терпеливая, несущая на себе всё. В этой пьесе нет главного – взаимности. Но мы продолжаем её играть, потому что боимся другого: пустоты. Молчания. Разрыва. И одиночества.

Ты говоришь себе, что не можешь уйти, потому что любишь. Но любовь – не то, что заставляет тебя страдать. Настоящая любовь не держит в ожидании. Она не заставляет чувствовать себя лишней, неудобной, второстепенной. Она не требует, чтобы ты жила в режиме “может быть когда-нибудь”. Она даёт. Она присутствует. Она подтверждает. Когда ты любишь по-настоящему и тебя любят в ответ – тебе не нужно всё время объяснять, почему он снова не позвонил. Ты не должна обманывать себя, что “он просто занят”. Потому что любовь не прячется. Не исчезает. Не игнорирует. Она выбирает.

Токсичные отношения часто строятся не на агрессии, а на пассивности. На отстранённости. На постоянной неопределённости. Это не буря – это постоянное серое небо. Ты не можешь найти точку опоры. Не знаешь, на что опереться. И в этом состоянии ты начинаешь терять ориентиры. Ты не понимаешь, чего хочешь сама. Ты забываешь, какой была до него. Ты перестаёшь мечтать, планировать, ощущать вкус жизни. Всё твоё существование сжимается до вопроса: “Когда он снова появится?” Это не про любовь. Это про эмоциональное выгорание. Про потерю себя.