Читать книгу Ты мой недостаток любви. Как перестать искать себя в других и вернуться к себе - Группа авторов - Страница 4

Ты снова оказываешься в знакомом состоянии. Он интересный, умный, яркий, но какой-то внутренне далёкий. Отстранённый. У него глубокие глаза, но в них трудно удержать взгляд. Он может часами говорить о смысле жизни, но молчит, когда ты просишь сказать, что он чувствует. Он рядом, но как будто сквозь стекло. И тебе это безумно знакомо. Ты не понимаешь, почему именно такие люди снова и снова появляются в твоей жизни. Почему именно они вызывают в тебе бурю эмоций, пробуждают твою страсть, заставляют тебя забывать о себе. Ты влюбляешься в недоступных. Не в тех, кто любит тебя сразу, кто открыт, готов, кто делает шаги навстречу. А в тех, кого нужно догонять. Расшифровывать. Завоёвывать. Согревать своим теплом их лёд. Ты веришь, что если станешь достаточно мягкой, понимающей, сильной, терпеливой – они растают. И останутся.

Этот сценарий начинает разворачиваться почти незаметно. Сначала ты просто ощущаешь, что человек немного сложный. У него непростое прошлое. Он закрыт. У него есть травмы. Он не верит в любовь. Он не умеет говорить о чувствах. У него, как он говорит, были “проблемные отношения”. И в тебе моментально просыпается внутренняя героиня – та, которая сможет изменить это. Ты становишься спасательницей, психологом, музой. Ты думаешь: “Раз с другими не вышло – со мной получится. Я докажу, что любовь всё лечит.” И ты начинаешь вкладываться. Слушать, ждать, не требовать. Быть “легкой”, “ненавязчивой”, принимающей. Ты пытаешься быть той, от которой не уйдут. Ты даёшь ему пространство. Ты не давишь. И каждый раз, когда он уходит в себя, ты говоришь себе: “Он просто боится. Он просто не привык к такой любви.”

Но время идёт, а близости не становится больше. Он то приближается, то исчезает. Он может проводить с тобой ночи, а потом не отвечать на сообщения три дня. Он может говорить, что ты ему очень дорога, но в следующий момент закрыться и исчезнуть. Он никогда не даёт ясности. Никогда не говорит: “Я с тобой. Я выбираю тебя.” Он просто остаётся где-то рядом, но не внутри твоей жизни. И тебя это разрушает. Но ты не можешь уйти. Потому что чем меньше он даёт, тем больше ты стараешься. Чем холоднее он становится, тем сильнее ты пытаешься согреть его собой. Это превращается в постоянную борьбу за капли внимания. И ты даже не осознаешь, что это не про любовь. Это про выживание в сценарии, который повторяется из раза в раз.

Привлекательность эмоционально недоступных людей кроется в нашей истории. В той части нас, которая когда-то научилась, что любовь – это борьба. Что тепло нужно заслужить. Что чувства – это не данность, а награда. Особенно если в детстве рядом были фигуры, которые то давали любовь, то забирали её. То были близки, то отдалялись. Это могли быть родители, которые были эмоционально холодны, или те, кто не справлялся со своими эмоциями и делал ребёнка ответственным за своё состояние. В таких условиях формируется привязанность, где любовь – это тревога. Где быть рядом с другим – значит всё время бояться, что тебя не выберут.

Именно поэтому ты не чувствуешь возбуждения от тех, кто просто рядом. Кто честно говорит, что ты ему важна. Кто доступен, кто хочет быть с тобой. Это кажется скучным. Слишком лёгким. Неестественным. В тебе не просыпается страсть. Потому что твой внутренний шаблон привык к другой картине: к эмоциональной дистанции, к холодности, к молчанию. И тебе кажется, что именно так проявляется любовь. Что именно тогда ты “влюблена”, когда внутри постоянно что-то щемит. Когда ты в напряжении. Когда ты не знаешь, на связи он или снова ушёл. Это не любовь – это тревожная привязанность. Но ты не отличаешь одно от другого. Потому что это стало нормой.

Ты говоришь себе, что ты сильная. Что ты справишься. Что ты вытащишь его. Что он просто нуждается во времени. И каждая редкая улыбка, каждый спонтанный жест внимания становится для тебя подтверждением, что всё не зря. Ты цепляешься за крохи. Ты придаёшь смысл мелочам. Ты ждёшь, веришь, надеешься. И живёшь в этой боли. Потому что уход кажется ещё страшнее, чем оставаться. Потому что если ты уйдёшь, тебе придётся признать: он никогда не выбрал тебя. Никогда не был с тобой по-настоящему. И ты снова останешься одна. С пустотой, в которой звучит главный вопрос: “Почему я недостаточна, чтобы быть любимой?”

Но ты не недостаточна. Ты просто идёшь туда, где тебя не могут любить. Ты снова и снова выбираешь тех, кто не может или не хочет быть в близости. Потому что боишься настоящей связи. Близость – это уязвимость. Это быть собой. Это не подстраиваться. А ты привыкла прятать себя. Подавлять свои эмоции. Угадывать желания другого. Ты не знаешь, как быть с тем, кто видит тебя настоящую. Кто не исчезает. Кто остаётся, даже когда ты не стараешься. Именно поэтому ты не выбираешь тех, кто открыт. Они пугают. Они слишком реальны. Слишком добрые. Слишком честные. Ты думаешь, что они “не твои”. А на самом деле это просто новый уровень, на который тебе ещё страшно подниматься.

Ты не влюбляешься в холодных. Ты просто узнаёшь в них свою боль. Ту, которая давно стала частью тебя. Ты не выбираешь дистанцию – ты повторяешь сценарий, где любовь – это недоступность. Где нужно заслужить, чтобы быть рядом. Где боль – это часть процесса. Это не про чувства. Это про внутренний дефицит. Ты пытаешься закрыть старую рану чужим молчанием. И ты думаешь, что если он, наконец, полюбит, если он станет ближе – ты исцелишься. Но никто не может исцелить то, что ты сама боишься признать. Никто не может дать тебе ту любовь, которую ты себе не позволяешь. Никто не сможет разогреть лёд, если ты сама держишь сердце в морозильнике.

Эмоционально недоступные люди умеют быть притягательными. В них есть тайна, глубина, дистанция. Они непредсказуемы. Они создают иллюзию силы. Но это только маска. За их холодом часто скрывается страх. За их тишиной – незрелость. За их молчанием – нежелание брать ответственность. Это не романтика. Это отказ от участия. И ты не обязана это тащить. Ты не должна доказывать свою ценность тому, кто не знает, как быть в отношениях. Ты не обязана делать первый шаг тысячу раз. Ты не обязана быть той, кто всё понимает и всё принимает. Ты имеешь право быть с тем, кто тоже хочет. Кто говорит, а не молчит. Кто идёт, а не убегает. Кто выбирает, а не исчезает.

Когда ты начнёшь разрывать этот шаблон, тебе будет страшно. Ты будешь чувствовать, что теряешь что-то важное. Будешь сомневаться. Возвращаться мыслями. Скучать. Идеализировать. Но со временем ты увидишь, что на самом деле ты ничего не потеряла. Ты перестала ждать. Ты перестала терпеть. Ты перестала надеяться там, где не было будущего. Ты вернулась к себе. И это – самое важное.