Читать книгу Синдром Ж - - Страница 4

Вечер, деревня. Открытые окна в бабушкиной квартире на первом этаже, доносятся звуки животных – коров, собак, кур, крики соседей с огорода и просто шум ветра, некое дыхание природы.

Бабуля в огороде поливает огурцы и капусту, а я сижу в зале, закинув ноги на диван, и думаю о сегодняшнем вечере. Мы уже договорились с местными девчонками и мальчишками встретиться и попить пива на остановке, а потом пойти в клуб потанцевать.

Вечер пошёл по планам и начался с пивасика. Какого именно – я уже не вспомню, но обычный баллон, который мы передавали по кругу. Разговоры про то, кто с кем встречается, у кого какие планы после школы, а также вопрос про догон – что же пить после пива.

И тут поступает предложение:

– А давайте самогон, у меня батя нагнал вчера.

Я, конечно же, уже не совсем ребёнок и понимаю, что значит самогон. Да и с учётом всего моего детства в деревне у бабушки, самогон – очень знакомое слово в моей жизни. Только вот я его никогда не пробовала.

Пиво выпито, идём в клуб. В клубе танцуем, а далее идём пить тот самый «батин самогон».

Знакомство с данным напитком, я думаю, вряд ли забуду когда-либо. Да и на всю жизнь усвоила чёткое правило, что самогон я попробовала, и на этом достаточно. После этого случая я никогда его больше не пила.

Я помню, как, выпив несколько рюмок этого “зелья”, я, в принципе, ничего не почувствовала. Пили мы в гараже недалеко от двухэтажек, нас там человек пять было. Весело было, пели там, сидели.

Настало время выдвигаться из гаражей и пойти погулять по деревне, но тут случился сюрприз: вот я вышла, а вот уже и на асфальте лежу. Сила гравитации случилась в одну секунду.

Меня довели до ворот школьного двора, где я благополучно выдавила из себя всё, что было вмещено в меня за этот вечер. Чувство, что мой желудок сейчас выйдет наружу, я отчётливо помню по сей день. В тот вечер меня донёс на плече до бабулиного дома мой двоюродный брат.

Было ли мне стремно тогда? Я думаю, да, но на тот момент мне хотелось, чтобы эти "вертолётники" кто-нибудь остановил, чтобы мне стало легче и меня отпустило.

Занёс он меня сразу в комнату. Я помню, на вопрос бабули:

– Что с ней?

Он ответил:

– Завтра сама тебе расскажет, пусть спит, не трогай.

Утро было тяжёлым, но всё же было, чему я была очень рада. Мне было отвратно. Состояние, что в рот нагадили сотни кошек, ободранное горло, больно говорить, больно глотать, жуткая жажда и желание лечь головой в ледяную воду.

Отчётливо помню запах бабулиных блинчиков. Встаю еле как с кровати и двигаюсь на кухню, зная, что сейчас будут расспросы про вчера. Но бабуля, как мудрый и понимающий моё состояние человек, приготовила мне рассол от огурцов и блинчики.

Рассол я выпила за глотка два, наверное, а вот с едой сложнее. Аппетит ко мне пришёл ближе к вечеру.

Бросила ли я пить после этого случая? Да, но только самогон. Всё остальное при каких-то таких случаях с деревенскими друзьями я продолжала подбухивать, особым спросом тогда пользовались пиво и джин-тоник.

Пишу вам свои воспоминания сейчас, и подступает к горлу неприятная, отвратная горечь. Я уже давно не пью алкоголь от слова совсем, но, вспоминая свою юность, возвращаюсь во вкусовые воспоминания.

На тот момент своей жизни мне казалось, что так я выгляжу взрослее, круче, так модно и можно. Так выглядит свобода, такой вот вкус у свободы. Если я не буду пить, то я не смогу быть настоящей, я не смогу быть весёлой, радостной, в моей жизни будет что-то не так. Это, знаете, как пазл в огромной картине, и вот в тот момент жизни кажется, что алкоголь является тем самым недостающим пазлом и что без него точно не получится истинной картины.

Хотя на моих глазах и не понаслышке было очень много примеров, к чему приводит пьянка и алкоголь, но в возрасте 15-16 лет кажется, что это всё с ними, но точно не с тобой, что ты по-особенному другой человек.

Каникулы подходили к концу, и надо было возвращаться домой, в город, в школу. Эти уроки, одноклассники… Когда я вспоминаю школу, у меня, наверное, такой же вкус горечи, как когда я вспоминаю вкус алкоголя.

В школе я вела достаточно активную социальную жизнь: один из годов победила в конкурсе и стала президентом школы, потом участвовала в команде КВН, постоянно принимала участие в каких-то школьных мероприятиях, была ведущей. Единственное, что я не умела, – это петь и танцевать, а в остальном была “птицей говорун”.

Нравилась ли мне такая движуха? Однозначно да. Я любила быть на сцене, я любила аплодисменты, я любила это чувство – чувство нужности и восхищения. В целом, я была активным обычным ребёнком, которая всегда была в теме всех движух.

Учёба тоже давалась, в целом, несложно. Я училась на 4 и 5, раза два, по-моему, я получала 3, но уже и не вспомню за что.

Пила ли я в городе? Иногда, когда выпадали выходные и начались вот это вот всё – мальчишки, встречания с мальчиками, вписки, тусы в падиках. (Надо, наверное, сноску сделать про падик).

Я помню, что стабильно раз в год я пила эссенциале или меня капали этим же препаратом. Что было перед этим? Всё то же самое состояние, ощущение, что подташнивает.

А также я отчётливо вспоминаю ощущение подавленности и резкой опустошённости. Знаете, вот в "Гарри Поттере" есть такой эпизод с дементором, когда он высасывает все жизненные силы, резко наступает холод и грусть. Вот синдром Ж в какие-то моменты напоминал этого самого дементора.

В этой главе я хочу, чтобы вы прошлись со мной по моей юности, погуляли со мной и поддержали меня… ну или мои волосы, когда организм не в силах сдержать всего того, что в него поступило.

Пишу сейчас вам эту главу, а на электронную почту пришли результаты анализов. Билирубин завышен, всё красным цветом. Завтра принято решение идти на зондирование желчного. Но об этом я уже расскажу в других главах, и в целом о настоящем моменте будет чуть позднее. Мы ещё с вами не познакомились ближе.

Школа.

Я вспоминаю эти годы иногда с улыбкой, иногда с каким-то тяжелым осадком глубоко в душе.

В школе была моя первая школьная любовь, встречалась со своим одноклассником. Пережито много эмоций и эмоциональных качель в том числе.

Я помню, как в 9, наверное, классе мне так понравился один мальчик. Он тоже приезжал в деревню из соседнего города и был просто нарасхват у местных девчонок.

Я не знаю почему, но мальчики всегда клевали на меня, на мою харизму, ну и грудь пышную, которая уже с класса 7-8 выдавала мою женскую принадлежность. Я всегда умела завлечь мужчин (ну, на тот момент мальчиков) просто смехом, какими-то разговорами. В общем, пользовалась всеми благами своей девчачести (если есть такое слово).

Единственная моя глобальная проблема – мне всегда было тяжело отпускать, расставаться, забывать. В общем, я очень любила драматизировать, любила сама накручивать и страдать.

В целом, до 30 лет мало что изменилось. Заметьте, до 30. А мне уже 32, значит, всё-таки что-то да изменилось. Но об этом позднее.

С тем мальчиком мы начали дружить, тогда появились первые сотовые телефоны. Господи, пишу вам сейчас это и улыбаюсь – я застала начало, когда телефоны, эти кирпичи "Филипс", только появлялись.

Я любила до безумства переписываться. Мы переписывались и днём, и ночью. О чём именно – я, конечно же, уже не вспомню, но помню бурю эмоций и состояние влюблённости. Больше от осознания, что все хотели с ним встречаться, а общаюсь с ним я, дружу, и иногда мы видимся в деревне.

В общем, наше общение вылилось в поцелуи и гуляние за ручку до утра. В какой-то момент времени всё это переросло в какие-то новые чувства, но супер странные, так как жили мы в разных городах. В общем, история оборвётся сейчас – расставание было неизбежно.

Но я сразу перешла в новые отношения, уже со своим одноклассником, который был рядом, которого я видела гораздо чаще. Тут закрутились какие-то новые эмоции и чувства, состояние влюблённости, но уже гораздо глубже, так как возраст вверх, ну и гормональный рост тоже никто не отменял.

Заметьте здесь про стрессовые ситуации, которые съедались и переключались в моменте – быстро и понятно для мозга. Взаимозамещение, которое приводило, вернее, не приводило к обострению. Но мы с вами это еще поймем.

Завершение школы, сдача экзаменов, поступление в институт, переезд из родного дома в другой город, жизнь без родителей, жизнь с парнем.

Представляете, сколько за 2009 год я пережила нового – одновременно радостного и очень стрессового. Я только сейчас осознаю, почему все-таки в молодости необходимо начинать строить свой путь, понимать, к какой цели двигаться.

Вы уже поняли? Ведь с возрастом, во-первых, притупляются желания, если не двигаться вообще. Во-вторых, состояние стресса усиливается, и какие-то ситуации уже кажутся неприемлемыми. Ну и в-третьих, смелость, которая есть в 18-20 лет, сложно с возрастом обрести, если не начинать раскачивать.

Моя жизнь шла своим чередом, со взлетами и падениями.

Я рассталась с парнем. Это был стресс, который мне помогли пережить алкоголь и мои новые студенческие друзья. Экзамены мне тоже помогали переживать алкоголь и студенческие друзья. Да и в целом это зашло за правило: стресс = алкоголь.

А с возрастом, лет так с 18, еще и никотин, а именно сигареты.

В итоге осознать, в какой именно момент происходит стресс, стало уже совсем непонятно, так как никотин стал обычным ежедневным ритуалом, ну а алкоголь в студенческие годы стал неотъемлемой частью моей жизни.