Читать книгу Формула уверенности. Как перестать сомневаться в себе - - Страница 4

Наша самооценка не формируется в вакууме. Она рождается, развивается, искажается или укрепляется в постоянном контакте с окружающим миром. С самых первых дней жизни человек оказывается в пространстве взаимодействия, где каждое слово, взгляд, интонация, реакция – как кирпичик в фундаменте будущего представления о себе. Окружение – это зеркало, в которое мы смотрим, чтобы понять, кто мы. Но это зеркало не всегда даёт точное отражение. Иногда оно искривлено страхами других, их проекциями, их нереализованными ожиданиями. А человек, особенно в раннем возрасте, ещё не способен отличить правду от искажённого восприятия. Он верит, что если ему сказали, что он «неловкий», «слишком чувствительный», «недостаточно способный» – значит, так и есть. И эта вера становится внутренней истиной, даже если она далека от реальности.

Семья – первое и самое сильное влияние на самооценку. Именно в семейной системе ребёнок получает свои первые сигналы: он принят или отвергнут, важен или игнорируем, поддержан или унижен. Если родители видят в ребёнке личность, уважают его чувства, слышат его потребности, позволяют быть собой, – формируется ощущение внутренней ценности. Такой человек будет уверен, что имеет право на мнение, на ошибку, на успех, на любовь. Но если родители требовательны, критикуют, сравнивают с другими, внушают, что любовь нужно заслужить – самооценка становится условной. Ребёнок начинает верить, что его ценность – это функция поведения. Он «хороший», если послушен. Он «умный», если получает пятёрки. Он «достойный любви», если не доставляет проблем. Эта условность в дальнейшем становится фундаментом тревожной личности, которая всю жизнь стремится быть «достаточной» – для других, но не для себя.

Родительская критика, даже «во благо», может оставить глубокие следы. Она редко воспринимается как стимул к росту. Чаще она воспринимается как доказательство собственной неадекватности. Особенно если критика повторяется регулярно и не уравновешивается поддержкой. Даже фраза «Ну что ты как маленький?» в устах родителя может навсегда отрезать человеку доступ к своим чувствам. Он выучит, что слабость – это стыдно. Что нужно быть сильным, всегда. И тогда он будет прятать свои страхи, нужды, эмоции. Но самооценка – это не только про уверенность в силе. Это и про принятие своей уязвимости. Про понимание, что я имею право быть разным. Без страха осуждения.

Семейные установки часто передаются бессознательно. Родители не всегда говорят, но ребёнок чувствует. Он считывает напряжение, недовольство, скрытые ожидания. Если мать неуверенна в себе, она может передать эту тревожность дочери, даже не осознавая. Если отец критичен к себе, он может быть гиперкритичен к сыну. Если в семье не принято говорить о чувствах, ребёнок выучит, что чувства – это слабость. Эти микросигналы формируют внутренний мир, в котором личность либо расцветает, либо сжимается, боясь проявляться. И чем больше в семье несвободы, тем меньше у ребёнка возможности вырасти свободным внутренне.

Следующий уровень – общество. Школа, улица, СМИ, культура – всё это несёт в себе определённые шаблоны. Они формируют рамки, в которых мы оцениваем себя. Хороший ученик – это тот, кто получает пятёрки. Успешный человек – тот, кто зарабатывает больше. Привлекательный – тот, кто соответствует стандартам красоты. Эти шаблоны не оставляют пространства для уникальности. Если человек не вписывается – он чувствует себя хуже. Он начинает верить, что его индивидуальность – это недостаток. Что быть не как все – значит быть неправильным. Особенно в подростковом возрасте, когда формируется идентичность, давление со стороны общества может быть разрушительным. Если подросток не принят в группе, он начинает сомневаться в себе. Он может отказаться от своих интересов, поменять стиль, замкнуться или, наоборот, стать агрессивным – всё ради того, чтобы быть частью. И самооценка становится зависимой от внешнего признания.

Школьная система редко учитывает особенности личности. Она заточена под усреднённого ученика. И если ребёнок не вписывается – он получает негативный фидбэк. Часто даже не за поведение, а за особенности характера. За мечтательность, за чрезмерную активность, за молчаливость. Учитель, осознаёт он это или нет, может разрушить самооценку одним замечанием. И наоборот – поддержка учителя, вера в способности ученика может стать переломной точкой, которая сформирует уверенность на всю жизнь. Но чаще ребёнок учится, что его оценивают. Что важно не то, кто он, а то, какие оценки у него в дневнике. И этот шаблон потом переносится во взрослую жизнь, где человек оценивает себя по результатам, а не по процессу.

Коллеги и рабочая среда – это следующий круг влияния. Взрослая личность часто строит свою самооценку на профессиональной состоятельности. Но если на работе токсичная атмосфера, начальство обесценивает, коллеги конкурируют, – это разрушает внутреннюю устойчивость. Даже самый уверенный человек начинает сомневаться, если регулярно сталкивается с пренебрежением или критикой. Особенно если он старается, отдаётся, а в ответ – тишина или раздражение. Рабочая среда может быть либо поддерживающей, либо истощающей. Если в коллективе поощряют инициативу, уважают личность, дают обратную связь – человек раскрывается. Он чувствует, что может пробовать, ошибаться, развиваться. Но если культура организации построена на страхе, контроле и сравнении – самооценка начинает разрушаться. И это незаметно. Потому что взрослый не ждёт похвалы, но он нуждается в признании. Без него даже сильный профессионал начинает гаснуть.

Друзья и близкое окружение – особая категория. Это те, кого мы выбираем сами. Но часто мы не осознаём, как сильно они влияют на наше восприятие себя. Если друзья поддерживают, вдохновляют, верят – мы растём. Мы позволяем себе больше, потому что знаем: даже если упадём, нас поймают. Но если друзья критикуют, шутят за счёт слабостей, обесценивают – мы незаметно начинаем ограничивать себя. Мы начинаем фильтровать, что можно говорить, что нет. Мы боимся показаться «смешными», «слишком чувствительными», «неинтересными». И тогда общение становится не местом силы, а пространством выживания. И если человек долго находится в токсичном окружении – он теряет связь с собой. Он уже не понимает, что хочет. Он живёт отражением чужих ожиданий.

Иногда окружение кажется «нормальным», но при этом не поддерживает. Нет открытой агрессии, но есть равнодушие. Отсутствие интереса, участия, тепла. И это тоже разрушает. Потому что человек – существо социальное. Мы нуждаемся в связи, в отклике, в признании. Не как слабость, а как основа самоидентичности. Без этого – самооценка становится хрупкой. Мы начинаем сомневаться: «Может, со мной что-то не так? Почему меня не слышат? Не видят?» И эти вопросы начинают формировать внутреннюю тревогу, которая маскируется под внешнее безразличие, но внутри остаётся болью.

Путь к зрелой самооценке начинается с осознания: я – это не мнение других. Я – это не сумма чужих реакций. Это не значит, что нужно закрыться от мира. Наоборот – нужно переосмыслить, кто входит в ваше окружение. Какие люди рядом? Поддерживают ли они вас? Видят ли вас настоящего? Или только требуют соответствия? Часто взрослому человеку приходится заново выстраивать своё пространство. Отказываться от старых связей, пересматривать рабочие отношения, искать новых друзей. Это не предательство. Это акт самоуважения. Потому что здоровье личности начинается с границ. А границы – это не стены, это фильтры. То, что разрушает – должно уходить. То, что поддерживает – должно быть рядом.

Когда человек осознаёт, как сильно на него влияет окружение, он начинает выбирать осознанно. Он перестаёт соглашаться на токсичную критику, на уничижительный юмор, на молчаливое игнорирование. Он начинает говорить: «Мне это не подходит», «Я хочу другого». Это первый шаг к уверенности. Потому что самооценка – это не то, что кто-то даёт. Это то, что мы строим. Но для этого нужно пространство, в котором это возможно. И если его нет – его нужно создать. Своими руками, своим выбором, своей честностью. И тогда даже самые глубокие раны, нанесённые окружением, начнут заживать. Потому что человек, вернувший себе право быть собой – это уже не объект чужих оценок. Это субъект собственной жизни.