Читать книгу Мне можно! Книга о том, как стать хорошей девочкой для себя - Группа авторов - Страница 1

Мы все хотим быть счастливыми и любимыми. Мы все хотим делать важные дела, заботиться о близких и получать за это заслуженное признание и любовь, чувствовать радость и удовольствие.

Но скажи честно: как ты сейчас себя действительно чувствуешь? Возможно, опять устала? Нет энергии, ничего не хочется? Ощущаешь себя белкой в колесе или даже хуже – загнанной лошадью? Возможно, сейчас ты держишь эту книгу в руках в надежде найти ответы, советы, решения, идеи и мотивацию – как выйти из замкнутого круга и сдвинуть свою жизнь с мёртвой точки, добавив в неё ярких красок. И я очень надеюсь тебе в этом помочь.

Остановись на секунду и подумай о себе.

Чего же действительно тебе сейчас хочется?

Для себя, любимой.

Хотя думать о себе для тебя, скорее всего, – непозволительная роскошь, ведь есть так много ВАЖНЫХ людей и дел, нуждающихся в твоём внимании прямо сию минуту. И ты опять задвигаешь себя, свои мечты и желания на задний план до лучших времён.

Но, поверь, лучшего момента не будет. Сейчас самое подходящее время сконцентрироваться на себе и своих потребностях, хотя это и не всегда просто. Прекрати на секунду думать о списке дел на завтра, о дедлайнах, проектах, отчётах и взятых на себя обязательствах, о том, что ещё сделать, чтобы всем угодить. Стоп, стоп, стоп! Наверняка ты не можешь остановиться. Наверняка ты из «хороших девочек». Они, как правило, всегда ставят потребности и желания других выше собственных, ведь им кажется, что чем лучше (я буду) – тем лучше (будут ко мне относиться). Но ведь в реальности всё работает не так, верно? В реальности – чем мы лучше, тем большего от нас ждут, и мы продолжаем с ещё большим рвением стараться сделать всё на «отлично», чтобы наконец-то заслужить эти такие желанные любовь и одобрение.

Я думаю, пришло время задуматься: а как вообще мы оказываемся в парадигме «хорошести» и кто такая – эта «хорошая девочка»?

Понятие «хорошая девочка» связано с целым набором качеств, которые социум ожидает видеть в женщине. Среди них обязательными являются: доброжелательность, сострадательность, заботливость, покладистость, удобность, стремление быть полезной, всем угодить, избегание любой ценой конфликтов, желание нравиться всем, всегда и везде.

Образ «хорошей девочки» формируется, в первую очередь, под влиянием семейных ценностей и модели воспитания. С ранних лет мы слышим, что обязаны помогать всем, даже если эта помощь в ущерб нам самим: «Ты только и думаешь, что о себе! Как тебе не стыдно?» И вот уже установка «Сначала другие, потом я» становится неотъемлемой частью нашей жизни, ведь удовлетворение потребностей окружающих важнее, чем собственные желания. Так формируется девочка-альтруист, которая в самом ярком проявлении этой модели поведения жертвует всем, что у неё есть, в угоду окружающим. Жертвует временем, силами, здоровьем, даже не отдавая себе в этом отчёта.

Общество и окружающие ожидают от «хороших девочек» следования конкретным правилам поведения: «будь всегда заботлива», «веди себя скромнее», «не смейся громко, тётя будет злиться», «на тебя ж все смотрят!», «на тебя вся надежда!», «ничего страшного, не реви, до свадьбы заживёт», «помоги братику», «только не подведи». И вот уже с ранних лет такая девочка постоянно оглядывается на других, беспокоится об их чувствах, сомневается во всём и тревожится, всё ли с ней так, перестаёт выражать честные эмоции, а с возрастом вообще забывает, что она имеет на них право.

Семейные установки и модели воспитания прошлого взрастили целые поколения «хороших девочек». Хороших, но часто потерянных и несчастных, тревожных и грустных наедине с собой, когда никто не видит, когда не нужно надевать маску благополучия, дружелюбия и угодливости. «Ты должна быть хорошей девочкой» превращается в руководство к действию, которое игнорирует индивидуальность и истинные желания отдельной личности, лишает нас собственной жизни. Но «хорошей девочке» кажется, что чем хуже (мне), тем лучше (другим)… «Я молодец! Они, наконец, меня заметят!..» И она по привычке спасает, помогает, выручает, старается соответствовать. Быть сопричастной чужому счастью иногда ощущается действительно хорошо! Это так.

Быть хорошей для всех, всегда и везде невозможно, сколько ни пытайся.

Когда мы слепо и упорно стремимся соответствовать стандартам социума, мы часто перестаём слышать себя и осознавать собственные желания. Если сначала быть отличницей, победительницей конкурсов и олимпиад, гордостью семьи и школы, заботливой дочкой, мамой и женой может приносить удовольствие, то со временем, с расширением круга предъявляемых обязанностей, эта глухота и отказ от себя создают внутренний конфликт, где привычные правила, которым следует «хорошая девочка», вступают в противоречие с её истинными желаниями и потребностями, вырывающимися наружу. Она всё больше старается, чтобы заслужить признание и любовь, всё с большим вдохновением и рвением бросается доказывать свою хорошесть, но, как правило, никогда не бывает достаточно хороша для взаимной любви и заботы. Всегда появляются какие-то «но», ожидания от окружающих растут, а её внутреннее напряжение и недовольство усиливаются.

Возникающие противоречия могут иметь крайне серьёзные последствия для психического и физического здоровья. Такие девочки легко попадают в зависимые отношения, страдают от повышенной тревожности, часто сталкиваются с проявлениями психосоматики. Получается, чем лучше я стараюсь, тем хуже себя чувствую.

Кроме того, желания и потребности хороших девочек часто находятся в противоречии с теми ролями, которые они играют. Чтобы не разочаровать родителей, они становятся «вынужденными» юристами или экономистами, хотя всю жизнь мечтали о карьере дизайнера или сценариста, а то и вовсе отказываются от карьеры в угоду воспитанию детей или карьере мужа. Они всегда вежливы и милы, даже если внутри бушует буря.

«Хорошие девочки» больше беспокоятся и переживают о чувствах других, стремятся дарить всем окружающим радость, хорошее настроение, при этом умалчивают о своих проблемах, не рассказывают близким плохие или тревожные новости, даже если они очень важные, прячут от окружающих всё, что может их расстроить или рассердить, всё, что может спровоцировать конфликт или вызвать осуждение. Внутренний конфликт со временем усиливается и проявляется в виде сомнений в себе, чувстве вины и самокритике. Напряжение и раздражение растут, а оставаться «на высоте» во всех сферах жизни становится всё сложнее. Такое состояние часто приводит «хороших девочек» к самонаказанию – они начинают игнорировать свои желания: «мне ничего не надо», «мне и так сойдет», отказываются от любимых хобби, пытаясь наказать себя за недостаточную успешность в глазах окружающих, ведь чем хуже (мои успехи) – тем хуже (я должна себя чувствовать).

Перманентное чувство вины, с которым живёт «хорошая девочка», часто доводит её до крайней степени самоотрешения. Чувство вины ощущается за всё и постоянно. Многие люди с детства получают внимание и признание от родителей только за достижения, и создаётся твёрдое убеждение, что их ценность и любовь зависят только от успешности. «Ты, конечно, молодец, но могла бы и лучше», – часто звучит эхом в головах «хороших девочек». Это становится лейтмотивом на многие годы.

Мы становимся «жертвами» своих попыток соответствовать навязанным ожиданиям. Мы всегда думаем, что любое наше действие и решение должны приносить пользу окружающим, быть результативными. Ведь кажется, что мы не имеем права действовать исключительно в своих интересах. Страсть к самопожертвованию бушует, в то время как внутренние желания подавляются – и вот однажды происходит взрыв подавленных желаний и чувств, разгорается пламя. Мы получаем сначала эмоционально неустойчивого человека, переживающего внутренний конфликт, а затем выгоревшего. «Хорошая девочка», выгорев дотла, даже в этот момент не даёт себе расслабиться – заклеивает пластырем эмоциональные трещины, продолжает держать лицо и играть прежнюю роль.

Но есть маленький нюанс: если вовремя не остановиться и не прислушаться к себе, последствия будут куда серьёзнее, чем просто подавленное настроение. «Хорошая девочка» просто однажды не выйдет из дома, не встанет с кровати, не увидит смысла, не найдёт сил играть и жить вовсе. Ведь если не получается всем угодить, не получается быть идеальной – зачем вообще быть?.. Когда ничего не делаешь, не пытаешься, то и не ошибаешься, не разочаровываешься, не больно, не грустно, не тревожно.

Ситуация, в которой «хорошая девочка» полностью блокирует эмоции и носит постоянно маску, приводит к тому, что маска пускает корни глубоко, связь с собой реальной подавляется так сильно, что и вовсе теряется, погружая личность куда-то вглубь, и вот мы видим «замороженного» человека – Снежную королеву, потерявшую себя и умение чувствовать. Ничего не приносит радости. Блокировка истинных эмоций и «замороженность» могут остаться на годы, делая человека не уникальной личностью, а серой удобной мышкой, которая забыла о своих талантах, мечтах и стремлениях.

«Замораживание» происходит постепенно, «хорошая девочка» может и сама не заметить, как в какой-то момент не останется никаких чувств и эмоций, только тревожность и уже ставшее привычным напряжение. А на вопрос: «Когда ты в последний раз радовалась?» – она не сможет ответить, потому что просто не вспомнит, настолько давно это было. Одной из таких хороших девочек однажды сказали: «Знаешь, когда я тебя впервые увидел, ты производила впечатление, скорее, мёртвого человека, чем живого», – именно это идеально описывает полностью выгоревшего заблокированного человека, который сам перестал замечать свою «замороженность» и автоматизм, став одной из многих «хороших» тревожных девочек, однажды убравших все свои истинные эмоции в самый дальний шкаф и закрывших его на ключ.

В отличие от внутреннего конфликта, который направлен на разрушение только изнутри, у «хороших девочек» может наблюдаться внешний протест через попытки освободиться от стереотипов и ожиданий. Например, через бунт против социальных норм, через выбор нестандартного хобби или через сильное изменение внешнего вида. Ситуация усложняется, если некогда «хорошая девочка» начинает искать приключения на свою голову, ввязываться в опасные и рискованные авантюры, чтобы доказать уже себе: «я справлюсь». Однако такой явный внешний протест часто воспринимается окружающими как нарушение правил и осуждается, что лишь усиливает давление и чувство вины «бунтарки». В результате «хорошие девочки» могут снова вернуться к привычным ролям, испытывая ещё больший внутренний конфликт.

Оба варианта могут привести к отказу от того, что приносит радость, если есть ещё что-то, что её вообще приносит. Девочки могут начать избегать общения с друзьями, которые поддерживают их истинные интересы, отказываться от увлечений, которые делают их счастливыми. И продолжается жизнь по принципу: чем хуже (мне) – тем лучше (я не заслужила). Вместо приносящих радость занятий абсолютное предпочтение отдаётся работе и обязательствам перед социумом, связь с собой окончательно теряется, внутренний голос заглушается. Однако эта динамика порождает замкнутый круг: чем больше они пытаются соответствовать, тем сильнее растёт внутреннее напряжение. В конечном итоге это не может закончиться хорошо – «хорошим девочкам» всё равно станет плохо.

Часто клиенты приходят с запросом: «У меня вроде всё хорошо, и я должна быть спокойна, расслаблена, я должна радоваться, но почему-то не могу». Потому что привыкла, что всегда плохо, потому что не может быть хорошо, ведь: «я сделала для этого недостаточно» или «как я могу отдыхать, пока не закончила дела?» Механизм тотального самоосуждения встраивается в мозг и заставляет нас испытывать чувство вины всё то время, которое мы планировали посвятить себе и отдыху. Всегда есть дела важнее, как я могу расслабиться?

Можешь! Посмотри вокруг: мир без твоего постоянного участия не рухнет, семья не развалится, работа не остановится. Мозг просто не способен жить в постоянном напряжении.

Но как же «хорошим девочкам» не хочется брать паузы! Они себе их не разрешают, точнее – запрещают. Усугубляет ситуацию тот факт, что мы живём во времена hustle-культуры, которая буквально вынуждает нас вечно торопиться. И без того тяжело позволить себе паузу, а когда все вокруг такие продуктивные, эффективные и успешные, – мы точно не имеем права на отдых и состояние покоя. Нам так и хочется продолжать суетиться… или не нам хочется? А кому тогда?

Почему мы в этой бесконечной гонке? Будто от каждого оборота на 360° электричество вырабатывается. Но мы не динамо-машинка, которая работает по принципу: чем быстрее едешь, тем бо́льшее напряжение создаётся. Хотя есть у нас с ней что-то общее. А именно – напряжение, которое действительно создаётся и к которому мы привыкаем, словно к чему-то естественному. Но зачем нам всё это? Здесь мы снова оказываемся у истоков – чтобы нравиться, чтобы нас любили, принимали, чтобы быть полезными и нужными. Задержаться подольше на работе, чтобы точно успеть, чтобы сделать больше, лучше? Конечно! После работы – устала, но есть семья, быт, рутина. А что насчёт паузы?

Ты помнишь, когда в последний раз думала о себе, делала что-то для себя? Нет, речь идёт не о маникюре или новой стрижке, ведь часто они являются обычной рутиной, наименее важным делом из to-do листа, но всё же делом. Речь идёт о чём-то таком, что действительно наполняет тебя радостью и счастьем. О чём-то, что ты не стала бы вносить в список дел, ведь о наполняющих нас вещах мы помним и так, они несут для нас личную ценность.

По мере взросления у «хороших девочек» обостряется не только желание всем угодить, но и стремление к совершенству – оно становится одним из главных компонентов их бесконечной гонки. Парадокс заключается в том, что, стремясь стать идеальной, мы в итоге ощущаем только вечное разочарование, поскольку никто из нас не совершенен. Всегда будет недостаточно идеально. Не тот цвет волос, не тот вес, не говорю на пяти языках, не умею вышивать крестиком, IQ не как у Мэрилин вос Савант, в конце концов.

Ожидания утопают в реальности, оставляя за собой лишь внутреннюю пустоту вперемешку с недовольством. Совершенство, внутреннее и внешнее, превращается в ещё один замкнутый круг недостижимого. Появляется ощущение, что без абсолютной идеальности мы станем недостойными любви, и нас это сильно пугает. Убеждение, что только идеал приносит успех, уважение и признание, может свести на нет все попытки принять свои недостатки, которые порой являются недостатками лишь по нашему мнению. Этот парадокс создаёт замкнутый круг нездорового перфекционизма, к которому добавляются самообвинения и самонаказания за несоответствие ожиданиям.

Чрезмерная самокритика и исключительная строгость к себе порождают хронический стресс и неизбежный дисбаланс. Парадигма: «если я не идеальна, значит, я ничего не стою» укореняется и становится нормой. Подсознательно женщина понимает, что не может всё время соответствовать этим высоким требованиям, но голос внутри остаётся непреклонным. Отказ от стремления к абсолютному совершенству требует смелости, как и любой шаг, направленный на изменение укоренившихся в нашем сознании установок, но значительные изменения в жизни никогда не даются без усилий. Запомним это правило, мы к нему ещё вернёмся.

Если после прочтения этой главы ты ещё не уверена и задаёшься вопросом: живёшь ли ты для себя или, всё-таки, для окружающих, предлагаю посмотреть правде в глаза и ответить на несколько конкретных вопросов. Только честно – с собой необходимо быть честной, и сейчас самое время поговорить откровенно.

1. Важно ли тебе нравиться всем?

2. Часто ли ты беспокоишься, что люди подумают о тебе?

3. Веришь ли ты в справедливость?

4. Боишься ли ты говорить, что на самом деле чувствуешь и думаешь, из-за страха рассердить или расстроить кого-то?

5. Сложно ли тебе произнести «нет», отказаться от чего-то, если ты действительно не хочешь этого делать?

Если хотя бы на два из этих вопросов ТЫ ответила «да», это сигнал, что эта книга для тебя, и пора что-то менять. Чтобы избавиться от роли «хорошей девочки», необходимо сначала осознать, а затем отказаться от установок, навязанных семьёй и обществом. Настало время решительных действий. Это необходимый этап, чтобы изменить то, что заставляет тебя чувствовать постоянное напряжение и разочарование. Осознав свои истинные желания и потребности, начав говорить с собой честно, можно встать на прекрасный путь освобождения от ментальных оков, стать «хорошей девочкой» в первую очередь для себя, с уважением, достоинством и любовью выстраивая отношения с другими.

Ты готова разрешить себе всё, что сама запретила однажды? Пусть будет трудно, но всякое движение в сторону осознания себя – это шаг к себе, к своей настоящей жизни. Ведь чем лучше мне, тем лучше всем, кто рядом со мной, тем гармоничнее и радостнее выстраивается жизнь, тем легче принимаются решения и ощущается счастье.

Счастье – это то, за что стоит бороться.

Подумай прямо сейчас и опиши подробно:

Какой бы ты могла представить свою идеальную жизнь?

Чем бы ты занималась?

Где жила?

Как отдыхала?

Кто был бы с тобой рядом?

Что хотелось бы чувствовать каждый свой день?

О чём мечтать?

Что бы ты могла для этого сделать прямо сегодня?