Читать книгу Когда тишина громче ударов. Путь к свободе от скрытого абьюза - - Страница 3

Любовь – это нечто великое, что переворачивает мир. Она может даровать крылья, наполнять душу светом, превращать обыденные моменты в эпопеи счастья. Но что происходит, когда эта любовь становится не тем, чем она кажется? Когда забота превращается в контроль, а внимание – в манипуляции? На первый взгляд, кажется, что отношения в целом неплохие: он заботится о тебе, интересуется твоим днем, делает тебе приятные сюрпризы. Но именно этот первоначальный идеализированный облик отношений часто скрывает гораздо более опасную и разрушительную реальность. Токсичность в маске заботы начинается с малого. Поначалу ты, возможно, даже не замечаешь, как всё это происходило. Его поведение кажется настолько естественным, что ты не сразу понимаешь, что он ограничивает твою свободу. Всё выглядит как «забота», но стоит немного заглянуть за эту оболочку, и можно увидеть реальные намерения. Он может говорить: «Ты что, не можешь позвонить мне, чтобы сказать, где ты? Я волнуюсь», и ты, как хорошая, любящая девушка, начинаешь оправдываться, ощущая, как внутренний дискомфорт нарастает. Это первое отклонение от твоих прежних границ – он вводит в твою жизнь элемент контроля, но делает это с такой любовью и настойчивостью, что ты начинаешь думать, что просто «не стоит расстраивать его». Он говорит, что делает это потому, что переживает за тебя, и ты, глядя в его глаза, начинаешь верить, что его опасения оправданы. Но со временем эта забота превращается в нечто гораздо более сложное и опасное. Он начинает «заботиться» не только о твоих телефонных звонках, но и о том, как ты проводишь время с друзьями. «Ты ведь могла бы провести вечер со мной», – говорит он, когда ты решаешь провести время с подругами, и вдруг это становится делом личной важности. Ты начинаешь чувствовать себя виноватой. Зачем тебе вообще что-то искать, кроме его компании? И это чувство вины постепенно угрожает твоему чувству собственной ценности. Ты начинаешь оправдываться, что не проводишь время с ним, а потом приходят и другие вопросы: почему ты не выглядишь так, как он думает, что нужно? Почему ты не отвечала на его сообщение сразу? Почему не поделилась с ним своими мыслями? Со временем его «забота» становится более навязчивой. Он следит за твоими социальными сетями, хотя в самом начале ваших отношений он не высказывал беспокойства по этому поводу. Он может начать не разрешать тебе выходить на вечеринки или встречаться с людьми, с которыми он не знаком. В его глазах ты все больше становишься объектом, нуждающимся в защите и внимании, но защите не от внешних угроз, а от самой себя, от того, что ты не можешь контролировать свою жизнь без него. Он находит даже малейшие поводы для того, чтобы ты почувствовала, что без его внимания ты не сможешь существовать нормально. Ты начинаешь понимать, что твоя жизнь больше не принадлежит тебе. Она связана с ним, с его настроением, с его решениями. Ты теряешь ощущение контроля, и хотя это кажется почти неуловимым, ты чувствуешь, как он медленно затягивает круг своей власти вокруг тебя. Но как можно обвинять его, если всё, что он делает, – это заботится? Разве не нужно быть благодарным за такое внимание? Ты оправдываешь его действия, потому что думаешь, что это проявление любви, но каждый день, когда ты позволяешь ему вмешиваться в твою жизнь, ты теряешь что-то важное – свою свободу. С каждым днем ты все больше начинаешь замечать, что твои привычки, твои желания, твои мечты становятся не твоими. Ты обнаруживаешь, что следуешь за его правилами, что ты постоянно ориентируешься на его мнение, что ты больше не можешь точно сказать, чего хочешь. Когда ты пытаешься выразить свои мысли, он всегда будет настаивать на том, что его взгляд на вещи – правильный, а твой – ошибочный. Он может говорить тебе, что ты не достаточно хороша, что твое поведение неправильно, что ты не умеешь принимать правильные решения. Он делает это не грубо, а с любовью, словно через призму заботы и беспокойства. Ты начинаешь в это верить, потому что, по сути, он был твоим героем, твоим защитником. И если он говорит, что ты что-то не так делаешь, это должно быть правдой. Ты начинаешь забывать, каково это – слушать себя, доверять своим инстинктам, свои ощущения. Но что еще более подло, когда ты начинаешь понимать, что он манипулирует твоими чувствами и мыслями, ты оказываешься в ловушке: тебя окружают его слова, его забота, его внимание. Ты не можешь просто выйти из этой ситуации, потому что, опять же, он находит оправдания для своего поведения. Он может напомнить тебе, что ты ведь любишь его, а значит, ты должна быть благодарной за его внимание. Он продолжает дарить тебе маленькие приятные жесты, но каждый из этих жестов становится частью его манипуляции, чтобы ты чувствовала, что без него тебе будет тяжело. Ты теряешь свои границы, потому что думаешь, что его любовь должна быть твоей целью, что для того чтобы быть счастливой, нужно принять его заботу как часть себя. И здесь начинается самый опасный момент: ты начинаешь думать, что твои желания и чувства больше не имеют значения, потому что если он так сильно любит тебя, значит, ты должна воспринимать его решения как свои собственные. Ты начинаешь смотреть на него с растущим уважением, почти с трепетом, но при этом чувствуешь, как твоя собственная личность начинает исчезать, растворяться. Ты становишься тенью его воли, его желаний, его мировоззрения. И самое страшное в этом – ты даже не осознаешь этого, потому что ты все еще убеждена, что это любовь, что это забота, что он просто хочет для тебя лучшего. Как только ты начинаешь осознавать, что потеряла себя, ты оказываешься в двойственном состоянии. Ты не можешь просто уйти, потому что его манипуляции кажутся такими правдоподобными. Он говорит, что ты нуждаешься в нём, что без него ты не сможешь ничего. Ты чувствуешь, как его слова заливают твою душу и начинают определять, как ты должна жить. И всё, что ты чувствуешь в этот момент – это страх и растерянность. Ты не знаешь, кто ты без него. Забота, которая когда-то казалась здоровым проявлением любви, теперь становится не просто ограничивающим фактором, но и причиной внутреннего хаоса. И вот в этот момент ты сталкиваешься с вопросом: можешь ли ты вернуться к себе? Смогла ли бы ты выйти из этих отношений, которые с каждым днём всё сильнее связывают тебя невидимыми нитями?