Читать книгу Когда тишина громче ударов. Путь к свободе от скрытого абьюза - - Страница 4

Абьюз – это не только физическое насилие. Это гораздо более сложный и многослойный процесс, который проникает в самые глубокие уголки человеческой психики, зачастую незаметно, в самом начале. Часто жертвы не осознают, что становятся объектами манипуляций, пока не проходит много времени, пока не проявится болезненный итог этих скрытых атак. Это может быть трудно заметить, особенно когда человек, совершающий такие действия, кажется внимательным, заботливым, проявляющим любовь и преданность. Однако за этой маской скрывается нечто совсем иное. Скрытые знаки абьюза – это то, что происходит в каждом дне, в привычных разговорах, взглядах, тонких манипуляциях, которые внешне не воспринимаются как угроза. Эти знаки могут быть настолько минимальными, что их сложно отследить, особенно на ранних стадиях отношений. В то время как физическое насилие всегда заметно, эмоциональное и психологическое насилие действует скрытно, начиная с малого, постепенно проникая в сознание жертвы и нарушая её восприятие реальности. Один из самых распространённых и скрытых признаков абьюза – это подрывание уверенности в себе. Это не что-то, что происходит сразу, а нечто, что накапливается с каждым днём. Он может говорить тебе, что ты что-то не так сделала, что ты недостаточно хороша. И, возможно, это будет сопровождаться милым и заботливым жестом, например, обниманием или извинениями, что «всё будет хорошо». На следующий день эта же фраза будет произнесена снова, но уже в другом контексте, например, что «если бы ты только была чуть внимательнее, ты бы меня не обидела». В этот момент это кажется мелочью, «не стоит переживать», ты думаешь. Но со временем каждое такое замечание накапливается, и ты начинаешь верить в эти слова. Ты начинаешь сомневаться в собственных действиях, в том, что ты достойна любви, в том, что ты вообще правильно живёшь. Ты становишься уязвимой. Строишь жизнь на чужих убеждениях и осуждениях, забывая, кто ты есть на самом деле. Ещё один скрытый знак абьюза – это когда ты начинаешь чувствовать себя обязанной оправдываться. Он может требовать отчёта, даже если ты не делала ничего плохого. Сначала ты думаешь, что это проявление заботы, что ему просто важно знать, где ты и с кем. Но чем дальше, тем больше ощущение того, что ты не имеешь права на собственное пространство и время. «Почему ты не пришла вовремя?» – начинает звучать как нечто, что ты должна оправдать, даже если по сути никакого проступка не совершала. Ты начинаешь объяснять свои действия не потому, что хочешь, а потому что внутри ощущаешь: «Если я не оправдаюсь, он подумает, что я что-то скрываю». Этот контроль на первых порах может показаться естественным, но затем ты замечаешь, как его требования становятся всё более агрессивными. Он может начать даже диктовать, когда и с кем тебе общаться, ссылаясь на заботу о тебе, на твою безопасность. Ты думаешь, что это нормальные отношения, что «он просто переживает», но на самом деле это начало разрушения твоей личной независимости. Манипуляции через чувство вины – это ещё одна форма скрытого абьюза, которой не всегда легко противостоять. Например, он может делать что-то, что обижает тебя, а затем говорить: «Ну почему ты такая холодная? Почему ты меня не поддерживаешь?» Ты чувствуешь, что должна оправдаться, потому что его слова как бы затачиваются в точку твоей уязвимости. Ты начинаешь объяснять, что всё не так, как он думает, что не было причин для его реакций, и только потом осознаешь, что ты действительно начала оправдывать его неправильное поведение. Вместо того чтобы сказать ему: «Ты повёл себя неправильно», ты оправдываешь его поступки, потому что чувствовала вину, что он расстроился. Всё это можно назвать «программированием». Он берёт контроль над твоими действиями, словами и чувствами, постепенно изменяя твое восприятие, изменяя твоё понимание нормы. Он продолжает подавлять твои личные границы, при этом скрываясь за маской «заботы», «любви», «переживаний». Он может очень ловко манипулировать твоими эмоциями, заставляя тебя чувствовать себя виноватой за вещи, которые вообще не являются твоей виной. Например, он может долго молчать после ссоры, а затем спокойно сказать: «Я просто не могу так больше, мне нужно, чтобы ты меня понимала». Ты начинаешь думать, что если бы ты не говорила то, что сказала, не сделала того, что сделала, он был бы счастлив. Ты – причина его несчастья. Но на самом деле ты только заполняешь его пустоту своим постоянным подтверждением того, что его поведение не неправильно. Ты теряешь себя, потому что начинаешь воспринимать его чувства как свои собственные, а его гнев – как твою вину. Один из самых страшных аспектов скрытого абьюза – это изоляция. Это может происходить не с первого дня отношений, но как только ты привыкнешь к мысли, что он постоянно рядом, что он всегда «заботится», ты начнешь замечать, как постепенно теряешь контакт с внешним миром. Он может делать такие замечания, как: «Твои подруги не понимают тебя так, как я», «Ты ведь не хочешь их разочаровать, правда?» или «Почему ты так много времени проводишь с ними, когда я могу быть с тобой?» Ты начинаешь отгораживаться от людей, которым раньше доверяла, потому что они не одобряют его поступков. Он всегда будет давить на твои чувства, чтобы ты приняла его сторону, а не тех, кто, как он думает, пытается разрушить ваши отношения. Ты начнешь бояться встретиться с друзьями, потому что его реакция будет слишком резкой. Это не просто наблюдения или советы, это глубокая изоляция твоей жизни от всех, кто может тебя поддержать. Ты не осознаешь, как всё это затягивает тебя в свой круговорот. Ты начинаешь думать, что не можешь без него, что его потребности важнее твоих. Ты забываешь, что было важно для тебя, кто ты была до того, как встретила его, и как ты вообще начинала жить. Ты превращаешься в отражение его ожиданий, а не в независимого человека. Ты подчиняешься его правилам, скрывая свои собственные, думая, что это любовь. Но на самом деле это абьюз, который одевает маску заботы и любви. Со временем ты можешь заметить, что твоё поведение становится более реактивным, ты всё больше зависишь от его настроения. Ты боишься его гнева, его молчания, его недовольства. Твоя жизнь начинает вращаться вокруг того, чтобы угодить ему. Ты начинаешь забывать, что такое личные границы, и что за «заботой» может скрываться гораздо более опасное и разрушительное воздействие, чем ты себе представляла. Скрытые знаки абьюза – это не только манипуляции и эмоциональные игры. Это контроль, это разрушение твоей личности и твоих личных границ. Это тот процесс, который происходит, когда ты теряешь себя, думая, что всё, что делает другой человек, делается из любви. Но любовь, которая ограничивает твою свободу, манипулирует твоими мыслями и эмоциями, разрушает твою самооценку и изолирует тебя от всего мира, не имеет ничего общего с настоящей любовью.