Читать книгу Когда молчание кричит. Путь от тени абьюза к собственной силе - - Страница 2

Когда мы говорим о токсичных отношениях, это часто воспринимается как нечто очевидное, как если бы мы все прекрасно знали, что такое абьюзивные отношения, что такое манипуляции, что такое эмоциональная боль, причиняемая другими людьми. Но реальность такова, что многие из нас годами живут в этих отношениях, даже не осознавая, что они вредят. Мы привыкаем, начинаем оправдывать поведение партнера, принимаем его слова за правду, игнорируем свою боль, считая её незначительной. Мы находим себя в отношениях, которые, на первый взгляд, кажутся вполне нормальными, но изнутри они разрушают нас, подтачивают нашу самооценку, сжирают наши силы. И чем дольше мы находимся в таких отношениях, тем труднее нам выйти из них. С самого начала все кажется хорошим. Мы влюбляемся, начинаем строить свою жизнь, надеемся на лучшее. Но когда мы начинаем ощущать, что что-то не так, часто это происходит не сразу. Токсичные отношения не проявляются как нечто явное и агрессивное. Это не тот случай, когда с самого первого дня мы сталкиваемся с насилием, контролем или грубыми манипуляциями. Это скорее процесс медленного погружения в атмосферу, где постепенно начинают исчезать наши права, наша уверенность и наша свобода. Токсичные отношения, как ядовитый газ, заполняют пространство вокруг нас, но мы не чувствуем его, пока не становится слишком поздно. Первый признак токсичных отношений – это ощущение постоянного дискомфорта. Когда мы находимся рядом с человеком, мы чувствуем себя неуютно, не на своем месте. Но что еще более важно – это то, что мы начинаем оправдывать это чувство. Мы думаем: «Ну, он просто такой, он не имеет злого умысла, он меня любит, просто иногда ведет себя так». И здесь скрывается первый обман. Мы начинаем оправдывать поведение другого человека, игнорируя свои собственные чувства. Мы не обращаем внимания на свои эмоции, потому что делаем всё возможное, чтобы оставаться в отношениях, которые кажутся «нормальными» со стороны, но на самом деле они нездоровы. Нередко в токсичных отношениях встречается феномен, который психологи называют «газлайтинг». Это когда партнер начинает манипулировать нашим восприятием реальности. Он заставляет нас сомневаться в своем восприятии событий, в своих собственных чувствах, думая, что всё, что с нами происходит, – это либо наша вина, либо наше воображение. Он может сказать: «Ты всё выдумываешь» или «Ты преувеличиваешь», когда мы пытаемся выразить свои чувства или говорим о том, что что-то нас беспокоит. Это постепенное стирание граней между тем, что правда, а что вымысел. Мы теряем ощущение реальности и начинаем полагаться на мнение человека, который нас манипулирует. Ещё один распространенный признак токсичных отношений – это изоляция. Часто абьюзер старается отдалить свою жертву от окружающих: от друзей, от семьи, от тех, кто может дать объективную оценку ситуации. Он создает впечатление, что только он понимает вас, что только он может по-настоящему заботиться о вас. В результате жертва оказывается в вакууме, из которого ей становится всё сложнее выбраться. Постепенно мы начинаем терять связь с миром и все чаще полагаемся на мнение и взгляды партнера, ведь он становится единственным ориентиром, единственным человеком, с которым мы по-настоящему можем поговорить. Манипуляции в токсичных отношениях часто проявляются не только в словах, но и в действиях. Это может быть постоянное сравнение нас с другими, попытки заставить чувствовать вину за свои действия или решения. Например, если мы решили провести время с друзьями, абьюзер может сказать: «Ты всегда предпочитаешь их мне», подрывая нашу уверенность и заставляя нас чувствовать, что наше желание быть с другими людьми – это предательство. Или, когда мы решаем что-то для себя, он может сказать: «Ты никогда не думаешь о нас, ты всегда думаешь только о себе». Это приводит к тому, что мы начинаем чувствовать себя виноватыми за самые обычные вещи: за то, что хотим уделить внимание своей карьере, семье, друзьям или своим интересам. Но ещё более опасным аспектом токсичных отношений является то, что они влияют на нашу самооценку. Если в начале отношений мы чувствовали себя увереннее, сильнее и более ценными, то с течением времени мы начинаем терять эту уверенность. Мы начинаем думать, что мы недостаточно хороши, что мы не заслуживаем лучшего отношения, что мы недостаточно любимы. Всё это происходит из-за постоянных манипуляций и психологического давления, которое не оставляет нам места для собственных желаний и стремлений. Мы начинаем зависеть от того, как нас воспринимает абьюзер, забывая, что наше внутреннее «я» не должно зависеть от чужого мнения. Что еще более пугающее, токсичные отношения могут быть настолько скрытыми, что окружающие даже не подозревают, что что-то не так. Мы не всегда можем увидеть, когда человек становится жертвой манипуляций, потому что всё выглядит «нормально». Мы часто скрываем свои переживания, думая, что «это просто этап» или что «все пары переживают сложности». Однако со временем эти сложности начинают накапливаться, и мы оказываемся в отношениях, которые не дают нам роста, не дают счастья и в конечном итоге уничтожают нас. Чтобы распознать токсичные отношения, нужно научиться прислушиваться к себе. Если в отношениях вы постоянно чувствуете себя виноватыми, если вам приходится оправдываться за всё, что вы делаете, если ваши чувства игнорируются или обесцениваются, то, возможно, вы находитесь в таких отношениях. Это непростой путь, но очень важный шаг – признать, что вам не нужно страдать ради другого человека. Вы заслуживаете быть счастливым, вы заслуживаете уважения и понимания. Путь из токсичных отношений может быть долгим и трудным. Он начинается с осознания того, что вы находитесь в нездоровых отношениях. Но как только вы делаете этот первый шаг, путь к восстановлению становится ясным. Важно помнить, что вам не нужно оставаться в токсичных отношениях, чтобы угодить кому-то или оправдать чьи-то ожидания. Вы заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете мира, уважения и любви.