Читать книгу Когда молчание кричит. Путь от тени абьюза к собственной силе - - Страница 6

Жизнь в абьюзивных отношениях – это не просто существование. Это искусство выживания, в котором каждый день кажется по-своему опасным, а привычки, которые мы вырабатываем, становятся не просто защитными механизмами, но и схемами, которые мы бессознательно начинаем применять и в других аспектах своей жизни. Привычка избегать конфликтов, скрывать свои эмоции, адаптироваться к чужим требованиям – всё это становится частью нашего существования, частью того, как мы научились выживать в этих условиях. Когда вы попадаете в токсичные отношения, ваше сознание сначала не осознаёт, что всё, что происходит с вами, – это насилие. На ранних стадиях вы просто не видите абьюза, ведь он может быть настолько тонким и скрытым, что воспринимается как нормальная часть взаимоотношений. Как он может быть насилием, если он так хорошо «заботится» о вас? Как он может быть насилием, если каждый раз, когда вы сталкиваетесь с болью, он извиняется и обещает измениться? Всё кажется временным. Но с каждым днем вы начинаете адаптироваться, приспосабливаться к этому состоянию, и ваши механизмы выживания начинают становиться всё более автоматичными, незаметными, привычными. Сначала – просто незначительные компромиссы. Вы соглашаетесь на что-то, о чём раньше не задумывались, думая, что так будет легче, что так вам удастся избежать конфликта. «Если я сделаю это, он не будет сердиться, и всё наладится», – думаете вы, и вы верите в эту мысль. Это маленькие уступки, которые вы делаете, чтобы «сохранить мир» в отношениях. Эти шаги могут быть такими незаметными и постепенными, что трудно заметить, когда вы перестали быть самим собой, когда ваши желания и потребности начали исчезать на фоне стремления удовлетворить его требования. Затем начинается следующий этап – вы начинаете контролировать свои эмоции. Это кажется естественным шагом: если ваши чувства мешают поддерживать мир, то лучше их скрыть. Вместо того чтобы выразить недовольство, вы начинаете подавлять его внутри себя, потому что знаете, что если вы скажете что-то не так, последствия могут быть непредсказуемыми. Если в первой стадии вы могли бы выражать свои чувства в каких-то моментах, то теперь вы начинаете чувствовать, что любое слово или жест может вызвать у партнера агрессию или холодное молчание. Это – ваша адаптация к страху, который растет с каждым днем. Вместо того чтобы быть открытым и честным с собой, вы учитесь «играть» в отношения. Эта роль – роль того, кто всегда все понимает, всегда уступает и всегда готов найти компромисс – становится вашей защитой. Ваши границы становятся все более размытыми, потому что вы учитесь пренебрегать своими личными интересами ради сохранения мира. Вам кажется, что это не только правильно, но и единственно возможный выход. Вы становитесь мастером манипуляции самим собой: вы убеждаете себя, что не имеете права на собственные желания, что ваши чувства не настолько важны, как потребности вашего партнера. Это приводит к тому, что вы забываете, как это – быть собой, как это – быть счастливым или хотя бы удовлетворённым тем, что есть. Ваши собственные потребности становятся для вас второстепенными. Вы постепенно становитесь «пластичной» личностью, которой можно манипулировать, и вам кажется, что это нормально. Однако на определенном этапе, когда вы понимаете, что живете не своей жизнью, что ваши мечты и желания растворяются в его желаниях, начинается внутренний конфликт. Вы уже не уверены, что вы существуете вне этих отношений. И это противоречие порождает ещё большую внутреннюю боль. На этом этапе абьюз может проявляться в полном масштабе – не в физическом, а в эмоциональном насилии. Он начинает манипулировать вашим восприятием реальности, заставляет вас верить, что вы неадекватны, что ваши переживания – это всего лишь выдумка, что вы слишком чувствительны. И в какой-то момент вы начинаете задумываться: может, действительно, вы так всё сильно преувеличиваете? Может, вы и вправду не такие уж важные и значимые? Вы начинаете испытывать странную, мучительную неуверенность в себе, в своем восприятии ситуации. На этой стадии вы уже переживаете двойственные чувства: с одной стороны, вы привязаны к этому человеку, ведь он продолжает врать, что любит вас, и обещает измениться, с другой – вы понимаете, что такая жизнь не приносит ни радости, ни покоя. И здесь приходит осознание того, что, чтобы выжить, вы привыкли адаптироваться, приспосабливаться. И чем больше вы адаптируетесь, тем меньше остаётся вас. Это не просто выживание – это уничтожение собственной личности. Вы начинаете переставать осознавать, что ваши чувства важны. И в какой-то момент вы вообще не понимаете, что нужно вам. Вы больше не знаете, чего хотите, как хотите и чего заслуживаете. В этих отношениях у вас появляется способность к выживанию, но утрачивается способность жить. Вы не чувствуете счастья, радости, а просто существуете. Ваши переживания не имеют значения, потому что вы не верите, что можете чего-то заслуживать, вы не верите, что вам могут даровать любовь, не основанную на манипуляциях. Когда вы в отношениях, где каждый день становится балансом между заботой и агрессией, между манипуляциями и обещаниями, вы не замечаете, как теряете свою идентичность. Вы начинаете чувствовать, что ваш единственный способ выжить – это угождать другому, становиться тем, кого он хочет видеть. И этот процесс адаптации, хотя и дает ощущение безопасности, на самом деле разрушает вашу личность. Постепенно вы привыкаете к этому состоянию, но на каком-то этапе вам начинает казаться, что вы больше не можете так жить. В этот момент внутренний конфликт становится настолько сильным, что вы не можете больше скрывать свою боль. Тогда появляется желание освободиться. Это желание не возникает одномоментно, а накапливается и растет, пока не становится невыносимым. Ваши внутренние ресурсы начинают иссякать, и вы начинаете осознавать, что для того, чтобы выжить в этих отношениях, вам приходится разрушать себя. И это осознание становится первым шагом к освобождению. Вы понимаете, что вам нужно вернуть свою жизнь, свои мечты, свои границы. И хотя путь будет трудным, он будет важным. Путь к восстановлению – это не просто выход из отношений. Это выход к себе, к своему «я», которое вы потеряли на пути выживания. Путь к восстановлению – это не отказ от боли, это признание того, что вы достойны жизни, в которой ваши чувства, желания и потребности имеют значение. Это путь, на котором вы научитесь заново ценить себя и свои эмоции, не подавляя их ради другого. Вы научитесь быть собой, несмотря на всё, что случилось, и, наконец, перестанете выживать – вы начнете жить.