Читать книгу Когда любовь обессильвает. Освобождение из рук привычного абьюза - - Страница 3

Когда мы растём, мир любви кажется нам простым, ясным и, что важно, справедливым. Нас учат, что любовь – это чувство, которое приходит легко, без усилий, и что она должна дарить счастье. С самого детства мы поглощаем стереотипы, культивируемые обществом, о том, как должна выглядеть «истинная любовь». Эти мифы становятся основой наших ожиданий и восприятия того, что мы называем любовью. Но как только мы сталкиваемся с реальными отношениями, оказывается, что всё далеко не так, как нам когда-то рассказывали. И, порой, эти мифы становятся источником глубочайших страданий. Возьмем, к примеру, Оксану. Когда она познакомилась с Артёмом, её мир перевернулся. Он был умным, харизматичным, внимательным, и, казалось, готов был отдать ей весь мир. Оксана влюбилась с первого взгляда, её сердце наполнилось светом. Он каждый день дарил ей цветы, записывал ей песни, отправлял сообщения, полные признаний в любви. Он был её «судьбой», и она верила, что их любовь была воплощением всех тех историй, что она слышала о счастливых парах, о сказочной любви, которая преодолевает любые препятствия. Но через несколько месяцев начались странные вещи. Он становился всё более ревнивым, и его внимание к ней становилось не столько заботой, сколько контролем. Он стал придираться к её друзьям, спрашивать, с кем она общается, что делает и почему не отвечает на его сообщения сразу. Оксана начала замечать, как он контролирует каждый её шаг. Он высказывал недовольство по поводу её карьеры, её внешности, её увлечений, говоря, что «только для неё он готов жертвовать собой». Но что было самым странным, так это то, что она всё равно чувствовала, что должна бороться за эту любовь. С каждым днём она начала путать заботу с контролем, любовь с агрессией, манипуляции с добрыми намерениями. Оксана всё еще верила, что если бы она больше старалась, если бы она была более терпеливой, более понимающей, всё бы наладилось. Она была привязана к мифу о любви, которая должна быть «жертвенной», «безусловной» и «прощающей». Этот миф, который внёс в её жизнь родительский дом, книги и фильмы, не давал ей возможности увидеть, что она была в отношениях, которые только разрушали её. Любовь, которая должна была приносить радость и гармонию, превращалась в бурю из недовольства и упрёков. Оксана не могла осознать, что любовь вовсе не означает потерю себя ради другого человека. Миф о жертвенности, который учат нас с детства, о том, что любовь – это способность терпеть, прощать, угождать, становится невидимой клеткой. И многие люди, оказавшись в абьюзивных отношениях, начинают оправдывать партнёра. Они считают, что их «любовь» должна быть испытана временем, что она должна переносить любые трудности, и лишь в конце концов, когда эти отношения разрушат их полностью, они начинают понимать, что любовь не должна быть болезненной. Они не понимают, что, если человек постоянно чувствует себя хуже рядом с другим, если его самооценка падает, а внутренний мир разрушается, то речь уже не идет о любви. Это всего лишь манипуляции и контроль, которые замаскировались под привязанность. Ещё один миф о любви, который распространяется в нашем обществе, заключается в том, что отношения должны быть «судьбоносными», что любовь должна быть страстной и всеобъемлющей, что она обязательно должна быть моментами «рвущей душу» привязанности. Такие отношения часто воспринимаются как «истинные» или «проверенные временем». Эта идея подкрепляется идеализацией страсти, ярких эмоций и романтики в кино и литературе. Но страсть, которая является неотъемлемой частью любых отношений, не может быть единственным и определяющим компонентом любви. Анна познакомилась с Даниилом в возрасте двадцати четырёх лет. Она всегда мечтала о «великой любви», где страсть была бы на первом месте, где её сердце всегда бы билось быстрее от волнения, а сама она бы ощущала себя в плену магии любви. Когда она встретила Данила, это было именно так – огонь, эмоции, ссоры и примирения, постоянная буря в её душе. Однако, с каждым месяцем страсть становилась всё более разрушительной. Оказавшись в отношениях, которые, как она считала, были её «судьбой», Анна не могла выйти из этой огненной ловушки. Она видела только страсть, но не замечала, как её собственное пространство исчезало, как её собственная личность расплывалась, растворяясь в этом вихре эмоций. Страсть, как оказалось, – это не всегда любовь. Это лишь поверхностный слой, на который часто накладываются манипуляции, контроль и подавление. Истинная любовь, на самом деле, гораздо глубже. Она не обязательно начинается с бурных страстей или ярких признаний. Она не ограничивается мифами о том, что только страсть и эмоции могут быть признаками настоящей привязанности. Настоящая любовь – это доверие, уважение и поддержка, это способность помогать друг другу расти, не теряя при этом себя. Это не тот тип любви, который заставляет людей забывать свои границы, свою идентичность и свои мечты ради другого. Это та любовь, которая созидает, а не разрушает. Один из самых сильных мифов заключается в том, что любовь всегда должна быть «вечной», и что отношения, которые заканчиваются, – это неудачные. Мы часто задаём себе вопросы, когда видим, что отношения разваливаются: «Что же не так? Почему мы не смогли сохранить это?» Ответ прост: не все отношения должны быть вечными. Многие из них – это уроки, которые мы должны пройти, а не обязательный путь, ведущий в «сказочный финал». Мы все заслуживаем любви, но важно понимать, что не всегда человек, с которым ты сегодня, – это тот, с кем ты будешь завтра. Миф о вечной любви в абьюзивных отношениях превращается в ловушку, где люди продолжают мучиться, считая, что не могут уйти, потому что «любовь должна быть навсегда». Любовь, безусловно, имеет свои уникальные особенности, но важно научиться распознавать, где заканчивается любовь и начинается контроль. Привязанность должна быть здоровой, не истощающей, не поглощающе-притягивающей. Важно помнить, что настоящий союз не разрушает, а строит, он не утрачивает индивидуальности, а помогает раскрыться.