Читать книгу Когда любовь превращается в ожог. Путь из абьюза к себе - - Страница 4

Невозможно понять весь масштаб разрушения, который способен нанести абьюз, пока не окажешься в его ловушке. Это не просто обида или разочарование, это не просто конфликт в отношениях. Абьюз – это целая система манипуляций, направленных на то, чтобы затмить сознание жертвы, разрушить её самооценку и подчинить её воле. Абьюзер не просто воздействует на психику, он создает условия, в которых жертва начинает сомневаться в своём восприятии реальности, начинает чувствовать, что она – нечто меньшее, не достойное уважения. А всё начинается с того, что его поведение – это маска любви, заботы и идеальных отношений. Однако как только ты попадаешь в этот психологический лабиринт, становится ясно: абьюзер использует несколько ключевых стратегий, которые незаметно разрушают твою уверенность и делают тебя всё более зависимым от его влияния. Эти схемы поведения настолько коварны и умело завуалированы, что в самом начале ты не замечаешь, как становишься частью его игры. Первая из таких схем – это газлайтинг. Это термин, который, возможно, знаком многим, но не всегда понятно, как он работает в реальной жизни. Газлайтинг – это манипуляция, при которой абьюзер заставляет жертву сомневаться в её собственной реальности, в её восприятии происходящего. Вначале это может быть очень невинно. Он может сказать тебе: «Ты это не так поняла» или «Ты слишком много волнуешься, это всего лишь мелочи». Затем, с каждым его словом, ты начинаешь сомневаться в собственных ощущениях, даже если тебе кажется, что что-то не так. Он начинает ставить под сомнение твоё восприятие, даже когда ты чётко видишь, что происходит. Со временем ты начинаешь чувствовать, что твоя реальность – это нечто неуверенное, зыбкое, и что, возможно, действительно ты что-то недопонимаешь или преувеличиваешь. Он заставляет тебя верить, что ты на самом деле не адекватен, что твои переживания – это только твои проблемы, что ты сам виноват в своих чувствах. Это совершенно сознательная манипуляция, которая постепенно превращает тебя в человека, который не может быть уверен в своём восприятии мира. Следующая схема – это идеализация и обесценивание. Абьюзер сначала восхищается тобой, кажется, что он готов поставить тебя на пьедестал. Ты – его идеал, ты – тот человек, который может стать источником его счастья. В такие моменты ты чувствуешь себя ценным и желанным. Ты начинаешь верить, что ты нашёл человека, который тебя понимает, который видит твою настоящую сущность, который восхищается твоими сильными сторонами. Однако как только ты начинаешь полагаться на его похвалу и поддержку, всё меняется. Вскоре, ты обнаруживаешь, что больше не получаешь той поддержки, что раньше. Его восхищение постепенно уходит, и ты становишься объектом его недовольства. Он начинает обесценивать всё, что ты говоришь, всё, что ты делаешь. Твои достижения больше не имеют значения, твои усилия остаются незамеченными. Ты становишься «плохим», «недостойным», и всё, что ты делал раньше, перестаёт иметь ценность. Абьюзер играет с твоими чувствами, заставляя тебя отождествлять свою ценность с его мнением. Он превращает тебя в нечто беспомощное, зависимое от его точек зрения и настроений. Ещё одной распространённой манипуляцией является изоляция. На первых порах он будет заботиться о тебе, но постепенно эта забота начнёт становиться контролем. Он будет всё больше и больше вмешиваться в твою жизнь, ограничивать твои встречи с друзьями, семьей, даже твои хобби. Он будет делать это под предлогом «заботы о тебе» или «хочет, чтобы ты больше времени проводил с ним», но на самом деле его целью является не поддержка, а создание ситуации, в которой ты будешь полностью зависеть от него. Ты начинаешь терять свою независимость. Ты не видишь друзей так часто, как раньше, твоя семья становится для тебя менее значимой, потому что абьюзер вмешивается в эти отношения. Он начинает диктовать, с кем тебе общаться, а с кем нет. Ты теряешь контакт с внешним миром и постепенно начинаешь чувствовать, что твои отношения с ним – это единственное, что у тебя есть. Пример из реальной жизни может выглядеть так: Анна была замужем за человеком, который, по её словам, был её поддержкой и опорой. Он сначала восхищался ею, её карьерой, её талантом. Она чувствовала себя важной и нужной. Но потом начались «незначительные» замечания: «Ты слишком много времени проводишь с друзьями», «Ты должна быть более внимательной ко мне», «Почему ты не обращаешь внимание на меня, когда я тебе что-то говорю?» Постепенно она начала избегать общения с людьми, чтобы не услышать его недовольство. Он говорил, что она не должна быть так занята работой или друзьями, потому что её внимание должно быть только на нем. Чем больше она ему подчинялась, тем больше он стал требовать, пока в какой-то момент Анна полностью не почувствовала, что потеряла своё окружение, а её жизнь вращалась только вокруг него. И именно тогда она начала осознавать, что её чувство «нужности» было построено на его потребности в контроле. Процесс обвинений – это ещё одна токсичная схема, которой часто пользуются абьюзеры. Абьюзер будет постоянно обвинять тебя в своих проблемах, в своих неудачах. Он не примет на себя ответственность за свои поступки, за свои слова, за своё поведение. Всё, что происходит не так, – это твоя вина. Он обвиняет тебя в том, что ты не понимаешь его, что ты не поддерживаешь его, что ты недостаточно хорош для него. Этот процесс, в свою очередь, создаёт у тебя чувство вины, даже если ты ничего не сделала плохого. Ты начинаешь чувствовать, что ты всегда в чем-то виноват, что ты не можешь ничего сделать правильно, потому что каждое твое действие будет встречать его обвинение. Это процесс, который заставляет тебя жить с постоянным чувством вины, даже когда ты не знаешь, что тебе нужно исправить. Токсичные схемы абьюзера работают не сразу, не в один день. Это поэтапный процесс, который постепенно разрушает твою личность, твою уверенность и твою способность быть независимым. Он будет играть на твоих чувствах, манипулировать ими, заставлять тебя думать, что всё, что происходит, – это твоя вина. Ты будешь терять себя, но ты не будешь этого замечать, потому что он будет постоянно подталкивать тебя к мысли, что ты не заслуживаешь лучшего. А пока ты продолжаешь оправдывать его поведение, ты всё больше становишься частью его токсичной игры, в которой он всегда будет оставаться победителем.