Читать книгу Когда я – зеркало. Как тебя ломают, пока ты веришь, что это ты - - Страница 5

Токсичные отношения – это не просто отношения, в которых случаются ссоры или временные кризисы. Это отношения, в которых один из партнёров, а часто и оба, находятся в постоянном эмоциональном, психологическом или даже физическом насилии. Токсичные отношения начинают формироваться незаметно. Изначально кажется, что всё нормально, даже хорошо. Всё выглядит как обычные ссоры, недопонимания, то, что каждый из нас хоть раз переживал в жизни. Но когда напряжение растёт, а решения конфликтов не приходят, мы оказываемся в ловушке. Мы начинаем понимать, что не можем нормально жить без этих отношений, что они становятся частью нашей жизни, нашей реальности, а порой даже основой нашего существования. В таких отношениях никто не чувствует себя полностью счастливым. Мы начинаем зависеть друг от друга, но эта зависимость носит разрушительный характер. Она отравляет, заставляет жить в постоянном ожидании чего-то плохого, какого-то кризиса, ссоры, ревности или унижений. Сначала, как правило, отношения строятся на обещаниях, на чувствах, на том, что партнер «будет с тобой, несмотря ни на что». И этот «несмотря на что» часто оказывается туманным, неясным, но в то же время привлекательным. Люди склонны верить в такие обещания, потому что хотят верить в лучшее. Когда мы влюблены, нам сложно увидеть скрытые угрозы, агрессию, манипуляции. Всё это выглядит как страсть, как эмоции, как волнение. Мы думаем, что это нормальная часть отношений, что партнер просто переживает, что это – наши «особенности», что так бывает. Однако со временем в токсичных отношениях наступает тот момент, когда чувства начинают постепенно утрачивать свою гармонию. Начинают появляться претензии, раздражение, недовольство. Неоправданные ожидания становятся нормой. Абьюзер, который может быть в этих отношениях, может начать критиковать за малейшие ошибки, обвинять в том, что вы не понимаете, не принимаете, не любите «как надо». Его требования становятся всё более абсурдными, а для жертвы – всё более болезненными. И самое страшное, что с каждым таким обвинением и манипуляцией, человек всё глубже погружается в этот токсичный круг. Он начинает думать, что он сам виноват, что он недостаточно хороший, что ему нужно стать лучше, изменить себя, чтобы оправдать поведение партнёра. Постепенно, через постоянную критику и давление, чувство собственного достоинства исчезает. Жизнь в таких отношениях – это жизнь в постоянном ожидании. Ты не можешь расслабиться, потому что всегда есть вероятность, что что-то пойдет не так. Ты никогда не можешь быть уверен в том, что все будет хорошо. Каждый день – это борьба за внимание, за любовь, за принятие. И когда ты оказываешься в такой ситуации, то однажды начинаешь осознавать, что больше не можешь жить без этого напряжения. Ты становишься зависимым от этой эмоциональной нестабильности, потому что твоя психика привыкает к этому состоянию. Ты ощущаешь себя живым только в моменты бурных конфликтов, кризисов, ревности, потому что это те моменты, когда ты снова ощущаешь близость, даже если она болезненна. Но это не настоящая близость. Это зависимость, порочная, болезненная зависимость от манипуляций, манипулятора, постоянных ссор и примирений. И как бы ни казалось, что такие отношения – это «настоящее чувство», на самом деле это постоянное разрушение твоей личности, твоего внутреннего мира. Ты начинаешь привыкать к боли, к страданиям, к унижениям, к страха перед уходом, перед тем, чтобы быть оставленным. Ты начинаешь думать, что «если уйду, то буду один(а), не смогу найти лучшего», и это ложное убеждение удерживает тебя в этих отношениях. Очень часто, находясь в таких отношениях, человек не осознаёт, как сильно он уже зависит от партнёра. Он привык к тому, что ему нужно угождать, постоянно оправдываться, стараться быть нужным, быть «хорошим». Партнёр, в свою очередь, контролирует и манипулирует, заставляя жертву чувствовать вину за всё. Он может играть на потребности жертвы в любви, в заботе, манипулировать её слабостями и потребностями. «Ты не понимаешь, как мне тяжело», – это частая фраза манипулятора, которая заставляет жертву чувствовать себя обязанной, переживать за партнёра, думать, что она должна всё простить, ради «сохранения любви». И это превращается в систему, в зависимость, в ловушку, из которой очень трудно выбраться. Токсичные отношения – это не любовь. Это деструктивный процесс, который разлагает личность, ослабляет её, заставляет думать, что мир вокруг разрушен, что ты не можешь быть полноценным, живым человеком. Зависимость, которую они создают, оказывается ловушкой, из которой невозможно выбраться без осознания проблемы и готовности к переменам. Но путь из этих отношений возможен. И первым шагом к выходу будет осознание, что ты заслуживаешь большего. Ты заслуживаешь любви, которая не обременяет, не унижает, не манипулирует. Ты заслуживаешь уважения и спокойствия. Это осознание и есть начало пути к настоящей свободе, в которой ты сможешь быть собой.