Читать книгу 30 дней без жалоб: простой способ спасти отношения - - Страница 3

Вы когда-нибудь замечали странную штуку? Стоит начать жаловаться на мужа – и он реально становится хуже. Как будто вы его заколдовали что ли.

Не носит носки в корзину? Начинаете жаловаться подругам – и он вообще перестаёт их поднимать. Не помогает по дому? Рассказываете маме как он ленится – и дела становится ещё меньше.

Совпадение? Случайность?

А вот и нет.

Сейчас расскажу вещь которая переворачивает всё представление о жалобах. Ваши слова – это не просто выпускание пара. Это не безобидная болтовня за чашкой чая. Это мощнейший инструмент который буквально создаёт вашу реальность.

И когда вы жалуетесь – вы строите тюрьму. Для себя. Для него. Для ваших отношений.

Знаете что? Ваш мозг не видит разницы между реальностью и тем что вы постоянно проговариваете. Он верит каждому вашему слову. И начинает работать так чтобы подтвердить то о чём вы говорите.

Страшно? Ещё бы.

Как слова меняют то что вы видите

Давайте разберёмся что творится у вас в голове. Мозг – это не просто кусок мяса который думает. Это сложнейшая система которая всё время пытается предсказать будущее.

Серьёзно. Каждую секунду ваш мозг анализирует – что будет дальше. Что произойдёт через минуту. Через час. Через день. Он строит прогнозы на основе вашего опыта.

И вот тут начинается самое интересное. На основе чего он строит эти прогнозы? На основе того что вы постоянно думаете и говорите.

Если вы каждый день жалуетесь что муж вас не слышит – мозг запоминает. Он говорит сам себе: "Ага, значит муж меня не слышит. Это факт. Это норма. Так будет всегда".

И начинает искать подтверждения. Специально. Он фильтрует реальность так чтобы увидеть именно то что вы ожидаете.

Муж может сто раз вас услышать и среагировать нормально. Но вы этого не заметите. Потому что мозг настроен на другое. Он ищет моменты когда муж НЕ слышит. Потому что это подтверждает вашу теорию.

А когда находит – радостно сообщает: "Видишь! Я же говорил! Он тебя не слышит!"

И вы получаете очередное доказательство. Очередную причину пожаловаться. Круг замыкается.

Честно говоря это работает как проклятие. Древнее. Мощное. Которое вы накладываете на свою жизнь сами.

Почему жалобы – это пророчество. Вот тут многие ошибаются. Думают что жалобы помогают. Что нужно выговориться. Сбросить напряжение. Получить поддержку.

Но на самом деле каждая жалоба – это как кирпич. Вы строите стену между собой и нормальной жизнью. Кирпич за кирпичом. Жалоба за жалобой.

И вот уже стена выросла. Высокая. Толстая. И за ней ничего хорошего не видно. Только то плохое что вы сами туда поместили.

Психологи проводили эксперименты. Брали людей которые постоянно жаловались. И просили их предсказать что произойдёт дальше в их жизни. В отношениях. На работе. Где угодно.

И что вы думаете? Эти люди предсказывали негатив. Много негатива. Намного больше чем те кто не жаловался.

Они были уверены что всё пойдёт не так. Что партнёр их бросит. Что начальник уволит. Что дети вырастут проблемными.

Они видели будущее в чёрных красках. Не потому что так на самом деле будет. А потому что их мозг был запрограммирован на негатив.

А теперь внимание. Когда человек ждёт плохого – он начинает вести себя соответственно. Подсознательно. Незаметно для себя.

Ждёт что муж её бросит – начинает цепляться. Контролировать. Проверять телефон. Устраивать сцены ревности. И что в итоге? Муж реально начинает думать о разводе. Потому что жить с таким контролем невыносимо.

Видите? Она сама создала то чего боялась. Своими мыслями. Своими словами. Своими действиями которые пошли из этих мыслей.

Что говорит древняя мудрость

Кстати, забавный факт – во всех древних учениях есть предупреждения о силе слова. Везде. В Библии. В восточных практиках. В шаманских традициях.

"Смерть и жизнь – во власти языка" – написано в священных текстах. И это не метафора. Это буквальная правда.

Словом можно благословить – и человек расцветёт. Словом можно проклясть – и человек зачахнет.

И жалоба – это и есть проклятие. Только завуалированное. Вы как бы не желаете зла. Вы просто констатируете факт. "Он такой лентяй". "Он меня не любит". "Он эгоист".

Но для вашего мозга – и для его мозга если он это слышит – это приговор. Определение. Ярлык который прилипает намертво.

В древности люди знали – слова материализуются. Что проговариваешь постоянно – то и получаешь. Поэтому старались говорить осторожно. Взвешивать каждое слово. Особенно о близких.

А сейчас? Сейчас болтаем направо и налево. Жалуемся всем подряд. Подругам. Маме. Коллегам. А потом удивляемся – почему всё так плохо?

Да потому что вы сами это создали! Своими словами. Своими постоянными жалобами.

Что происходит когда вы замолкаете

А теперь самое интересное. Что будет если перестать жаловаться? Совсем. На месяц хотя бы.

Произойдёт магия. Настоящая. Без всяких метафор.

Первые дни будет тяжело. Ужасно тяжело. Потому что жаловаться – это привычка. Способ общения. Способ получить внимание и сочувствие.

Будет казаться что вы теряете связь с подругами. Что не о чем говорить. Что жизнь стала пустой и скучной.

Терпите. Это ломка. Как при отказе от любой зависимости. А жалобы – это зависимость. Сильная. Разрушительная.

Но дней через десять начнёт происходить что-то странное. Вы вдруг заметите что муж сделал что-то хорошее. Что он всегда делал – но вы не видели. Потому что были заняты поиском плохого.

Он вынес мусор. Починил кран. Сказал комплимент. Улыбнулся. Принёс кофе в постель.

И это не он изменился. Это вы начали видеть реальность. Настоящую. Без фильтра негатива который создали жалобами.

Дальше больше. Недели через три вы заметите что он реально стал лучше. Более внимательным. Заботливым. Весёлым.

Но и это не магия. Это психология. Когда вы перестали на него жаловаться – вы перестали излучать негатив. Перестали смотреть на него как на источник проблем.

И он это почувствовал. Расслабился. Перестал защищаться. Начал открываться. Захотел быть лучше – не из-под палки а добровольно.

Вот так работает механизм. Вы меняете своё восприятие – меняется ваше поведение – меняется его реакция – меняется реальность.

Практика молчания которая меняет жизнь

Теперь конкретика. Как именно перестать жаловаться.

Первое – засеките себя. Неделю просто считайте сколько раз в день вы жалуетесь. На мужа. На жизнь. На погоду. На что угодно.

Не пытайтесь себя останавливать. Просто считайте. И записывайте. Вы офигеете от цифр. Гарантирую.

Второе – выберите замену. Когда хочется пожаловаться – говорите что-то нейтральное. Или вообще молчите.

Подруга спрашивает как дела с мужем? Вместо привычного "да он меня достал совсем" – скажите "нормально, живём".

Всё. Коротко. Без деталей. Без эмоций.

Третье – если очень припекло и молчать невозможно – напишите жалобу. На бумаге. Или в заметках телефона. Выговоритесь там.

Но никому не показывайте. И перечитайте через день. Вы удивитесь насколько глупо и мелочно это выглядит. И как хорошо что вы это не озвучили всем подряд.

Четвёртое – найдите что хорошее сказать. Прямо заставьте себя. Каждый день находите хотя бы одну вещь которую можно похвалить в муже.

И говорите. Ему. Подругам. Кому угодно. "Знаете он сегодня так классно пошутил". "Он такой заботливый когда я болею".

Поначалу будет фальшиво. Неестественно. Но продолжайте. Мозг привыкнет искать хорошее вместо плохого. И найдёт. Много найдёт.

Пятое – уберите триггеры. Если с определённой подругой вы всегда жалуетесь на мужей – перестаньте с ней видеться. Или смените тему разговоров.

Если в определённых группах ВКонтакте все ноют и жалуются – выйдите оттуда. Не читайте это. Не впитывайте чужой негатив.

Окружайте себя людьми которые не жалуются. Которые говорят о хорошем. Которые верят в лучшее. Это заразительно. В хорошем смысле.

Тридцать дней которые меняют всё

Вот задание. Тридцать дней без жалоб. Ни одной. Совсем.

Сорвались? Начинайте отсчёт заново. С нуля. Строго.

Это не легко. Это очень сложно. Но это работает. Проверено множеством людей которые попробовали.

Первая неделя – самая тяжёлая. Будете срываться постоянно. Это нормально. Просто начинайте снова.

Вторая неделя – легче. Вы уже привыкаете ловить себя на жалобах. Останавливаться вовремя.

Третья неделя – прорыв. Вы начинаете видеть изменения. В себе. В муже. В атмосфере дома.

Четвёртая неделя – закрепление. Молчание становится естественным. Комфортным. Правильным.

А после тридцати дней? После тридцати дней вы не узнаете свою жизнь. Честно. Это будет как фотография до и после. Только вместо внешности – вся ваша реальность.

Муж станет внимательнее. Дом уютнее. Настроение лучше. Здоровье крепче. Даже деньги потекут легче – потому что энергия перестанет уходить в жалобы и начнёт работать на вас.

И самое главное – вы почувствуете власть. Над своей жизнью. Над своими мыслями. Над своим будущим.

Потому что поймёте простую истину – вы творец своей реальности. Не жертва обстоятельств. Не заложница характера мужа. А творец.

Словами. Мыслями. Выбором о чём думать и что говорить.

Используйте эту силу мудро. Говорите о хорошем – и хорошего станет больше. Благословляйте словом – и благословение вернётся сторицей.

А жалобы? Оставьте их в прошлом. Там им и место. Вместе со всеми проблемами которые они создавали.