Читать книгу Внутренняя сила моего ребенка. Как помочь детям обрести уверенность и здоровую самооценку - - Страница 7

В моем телеграм-канале, где мы рассматриваем разные вопросы родительства, мамы пишут: «Дайте конкретные советы, как поднять самооценку ребенку». И это правильный вопрос. Но чтобы ваша работа не превратилась в стрельбу из пушки по воробьям, нужно думать системно. Можно применять сколько угодно приемов, но если не изменить систему, ничего не получится. Система – это стиль воспитания в семье.

Как не вырастить эгоиста или, наоборот, жертву

Как сложится не только самооценка, но и вся личность ребенка, зависит от того, какой стиль воспитания поддерживают родители.

Важно! Не надо стремиться быть идеальными родителями. Снимите с себя эту тяжесть. Потому что именно у «идеальных» родителей получаются самые задерганные и закомплексованные дети. Для того чтобы вырастить счастливых, добрых, успешных детей, нужно нечто иное.

Нужна правильная система воспитания. Мы ее еще называем стилем воспитания.

Выделяют шесть СТИЛЕЙ ВОСПИТАНИЯ:

• авторитетный;

• попустительский;

• авторитарный;

• опекающий;

• отчужденный;

• хаотичный.

Здесь я освещу только три основных, потому что они содержат в себе черты остальных.

Авторитарный стиль

Это семьи с жесткой иерархией. В них родители стоят выше детей. Иерархия – это хорошо. Но вот только авторитарная позиция слишком жесткая и доминирующая.

Родители требуют безусловного подчинения, их нужно беспрекословно слушаться и даже бояться. Типичные фразы:

– Ты никто и звать тебя никак!

– Потому что я так сказала!

– Вырастешь, тогда и будешь высказывать свое мнение.

– Здесь твоего ничего нет! Пока ешь мой хлеб, будет, как я говорю.

– Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?

Еще до того как все узнали слово «токсичный», про таких людей говорили: «Тяжелый человек».

Такие родители действительно очень тяжелые люди. Самое удивительное, что они могут сильно любить своих детей, многим жертвовать для них, но из-за того, что в таких семьях мало теплоты, дети обычно не чувствуют себя любимыми, просто не верят в то, что родители их любят. Это разрушает их самооценку.

А как еще может чувствовать себя человек, у которого в базе данных о себе записано: ты плохой, никчемный, тебя нельзя любить просто так, тебя легко бросить, ты отравляешь жизнь родителям, все делаешь не так?

Возможно, в любовь трудно поверить еще и потому, что в таких семьях очень много насилия: психологического, но нередко и физического. Иногда мама говорит:

– Да я всего лишь подзатыльник могу дать.

А если бы нам с вами «всего лишь» давали подзатыльники, как бы мы это назвали? Физические наказания унижают достоинство человека.

Что такое психологическое насилие? Это особое воздействие, когда ребенка не бьют, но он испытывает такую непереносимую боль, что это влияет на целостность личности. Как написала одна подписчица: «Вся душа моя в шрамах. А мама спрашивает, почему я такая».

Удивительно, но, как выяснилось после моего эфира на тему психологического насилия, многие мамы даже не догадывались, что применяли именно его. Кто-то написал в комментариях: «Я даже не знала, что была жертвой такого насилия, а теперь сама агрессор».

Действительно, такому способу решения «педагогических задач» люди учатся в семье друг у друга. Теперешняя мама научилась этому у своей мамы. А ее дочка уже применяет психологическое (эмоциональное) насилие, например, на младших братьях и сестрах, и понесет это в свою семью, своим детям.

Предлагаю вам тоже проверить, не используете ли вы психологическое насилие. Потому что оно гарантированно разрушает самооценку детей, иногда навсегда.

У такого насилия бывают разные формы.

Отвержение

Если ребенок не слушается, мама его отталкивает: «Не подходи ко мне!»

Или отталкивает и уходит сама: «Я ухожу от тебя», «Брошу тебя».

Отвержение запускает в ребенке страх брошенности, который с наступлением 18-летия не уходит, а превращается дальше в страх отвержения.

Маленькие дети эту боль вообще не переносят, у них случаются истерики, они все готовы отдать, лишь бы мама вернула свое расположение.

У детей постарше уже есть психологические защиты, например, в виде безразличия. Но внутри они испытывают страшную боль, плохо о себе думают, и, как вы уже знаете, это пишется в их базу данных.

Во взрослом возрасте страх брошенности и отвержения влияет как на личные контакты человека, так и на рабочие. Чтобы его не бросили, взрослый человек часто многим жертвует: его могут оскорблять, манипулировать им, он все стерпит, лишь бы не остаться одному.

В социальной жизни (например, на работе) это проявляется в страхе, что его уволят, выгонят, что начальник будет им недоволен. Чтобы их «не бросили», такие сотрудники довольствуются малым, например, низкой зарплатой при условии постоянных переработок.

Изоляция

Родители систематически не разрешают ходить на дни рождения или в гости к друзьям, объясняя это тем, какие те плохие, а ты «бросаешь мать», «чужие тебе важней семьи», «в моем возрасте такого не было – дела по дому надо было делать!»

Изоляция проявляется и при разводе – мать внушает, что «отец – чудовище», и обрывает с ним все контакты. Или запрещает общаться с родственниками: бабушкой, тетей и другими, к которым ребенок был привязан.

Иногда мать после развода настолько испугана, что буквально вцепляется в ребенка, начинает опираться на него, как на костыль, препятствуя естественному развитию личности. Она изолирует ребенка от детской жизни (игры, общение с друзьями), а заставляет поддерживать ее (обсуждает взрослые вещи, жалуется, заставляет прислуживать или организует общение так, что зацикливает ребенка на себе).

Иногда одинокая женщина, рожая ребенка «для себя» так и воспитывает его, превращая в сиделку. А как можно заставить ребенка быть таким? Его нужно запугивать, шантажировать здоровьем, чувством вины, внушать негатив про него самого и про мир вокруг. И таким образом психологически изолировать от жизни.

Изоляция внушает ребенку убеждение, что внешний мир для него недоступен, там его не ждет ничего хорошего. На этом фоне могут возникать разные убеждения, например, чтобы тебя приняли, надо подстраиваться.

Такие люди во взрослом возрасте часто остаются одинокими или чувствуют себя одинокими даже в отношениях. Или у них проявляется боязнь критики, отвержения, что приводит к трудностям влиться в рабочий коллектив или найти себе компанию.

Еще таким людям трудно заводить друзей, иногда у них вовсе нет опыта дружбы. Да и когда общаться? Молодая мать всегда нуждается в присутствии ребенка, а постаревшая забирает на себя все внимание, обижается, если не звонишь каждый час или тратишь время на себя.

В базе данных о себе у таких людей прописываются внутреннее одиночество, чувство вины, страхи, комплексы неполноценности.

Игнорирование

Мама говорит: «Я на тебя обиделась!» И замолкает. Некоторые замолкают на час-другой, но особо принципиальные выдерживают игнор неделями.

Уверена, сейчас это описание читает одна из жертв такого вида психологического насилия. Значит, мне не нужно описывать ужас, страх и отчаяние, которое испытывают при этом дети.

Еще игнорирование проявляется в том, что ребенку просто не дают тепла. Он приходит: «Мама, обними меня!» А его или отталкивают, или дают «ледяное объятье», которое ранит так же, как игнор. Маленькие ранятся, но еще на что-то надеются, пробуют подходить. А дети постарше уже этого не делают, хотя очень страдают. То же самое касается похвалы – ее тоже не дождешься.

Игнорируются и другие эмоциональные потребности ребенка, например, он плачет, а мама ему: «Сейчас еще добавлю!», «Закрой рот!», «Ты сам виноват».

Игнорируется и потребность ребенка в развитии. Он хочет играть, но мама его тащит в секцию, ведь это же намного полезней каких-то игрушек. Или не пускает гулять с друзьями, потому что: «Хватит бездельничать! Иди лучше дополнительные задания делай». Или девочка увлеклась рукоделием, а мама ей: «Хватит дурью маяться, иди английский учи». Или ребенок приходит с вопросом, а родители: «Не спрашивай ерунды! Тебе что, заняться нечем?»

Во взрослом возрасте игнорирование проявляется в трудностях с тактильным контактом, плохим контактом со своими чувствами – люди могут быть «замороженными» или гиперэмоциональными. И, конечно, с набором страхов. Например, страх проявляться, страх пробовать.

Жертва такого вида насилия обычно довольствуется малым. Например, муж ведет себя неуважительно, и реакция жены будет – да, больно, плохо, но ладно. Отношения с жизнью тоже сложные, она кажется жесткой и требовательной: либо надо что-то отобрать в борьбе; либо отказаться, потому что «ну, ясно же, что не получится, мне откажут».

По моим наблюдениям, игнорирование – одно из самых частых и самых ужасных форм насилия. Оно внушает ребенку глубокое убеждение, что его не любят, он не ценный, он ничтожество, вдребезги разбивает умение выстраивать границы.

Все это идет в базу данных ребенка о себе и о том, как с ним можно поступать. В результате во взрослом возрасте, какую бы должность он ни занимал, какой бы ему замечательный партнер по жизни ни попался, человек остается в этих навязчивых мыслях, похожих на черную дыру, которую ничем не заполнить.

Да и замечательных партнеров он обычно не выбирает. Зачастую это эмоционально недоступные, холодные, безразличные или откровенно жестокие люди.

Террор

Это агрессия, которая проявляется в действиях, словах, тоне голоса. Часто звучат оскорбления, обидные сравнения или ехидные замечания: «А я говорила…», «Вечно у тебя». Тон общения уничижительный, пренебрежительный или вовсе издевательский. Грубость, разговор через зубы, ехидные замечания.

На консультации одна женщина рассказывала, что в периоды стресса, когда психологические защиты ослабевали, ей, уже взрослой, снились кошмары – перекошенное злое лицо матери, которая нападает на нее, маленькую. Видимо, пока есть ресурс, психика это блокирует, а когда сил мало, выдает. Вот сколько лет работает эта закладка.

Еще сюда относятся запугивания: отниму, выброшу, не пущу, выгоню, отдам, уйду, умру и т. д. Уничтожение поделок, передача любимых игрушек другим детям.

И, конечно же, критика. Мы ее даже иногда так и описываем: «Я получил удар». Но в авторитарных семьях критика звучит постоянно: почему не сделали, почему плохо помыли, криво написали, не то надела, никто не помогает, эгоисты, только о себе думаете и т. д.

Критика может сопровождаться пассивной агрессией: «Могли бы и сами догадаться, уже не надо». Или сравнениями с другими: «Почему нельзя, как Ваня, вечно у тебя…»

Критика – это действительно террор, и террор постоянный. Мамы выдают это на автомате, как пулеметные очереди, иногда даже сами не задумываются, что произносят.

Как вы считаете, человек, проживший в этом много лет, будет чувствовать себя хорошим, достойным любви, которому весь мир открыл добрые объятия? Сколько оптимизма и позитива будет в его взглядах на мир и на себя?

Мне и говорить не надо, вы все сами понимаете. Мамы часто говорят: «Но я же просто не могу с ним справиться, ребенок же знает, что я его люблю».

Дети не считывают глубинные мотивы родителей, они принимают то, что слышат, видят и чувствуют на себе, за чистую монету. Поэтому нет, не знают. А с определенного возраста уже и не верят.

Вот вы задумывались, что если дошкольники верят в сказки, Баба-ягу или Деда Мороза, то направленное на них также впитывают, без фильтров? Они верят в наши слова и дела.

В раннем детстве, когда формируется наша база данных о себе, у детей еще нет критического мышления, так что то, как родители ведут себя с ребенком, как его называют, помещается туда напрямую. Переоценить это человек сможет только во взрослом возрасте, когда, к сожалению, уже будет накоплено много боли и ошибок, и самостоятельно разобраться бывает трудно.

Развращение

Родитель делится с ребенком подробностями своей интимной жизни или, что еще хуже, заставляет быть свидетелем этого. Например, не скрывает измены или не особо скрывает интимный процесс супружеских отношений. Как травматерапевт, который работает и с этим видом травмы, хочу сказать: бесследно это не проходит.

Крайние случаи – дает пробовать алкоголь и иные вещества, заставляет присутствовать на пьянках, быть любезным с невменяемыми гостями, вовлекает в криминал и т. д.

Если ребенок вынужден быть свидетелем подобных ситуаций, которые относятся к разряду взрослых, это ломает его психику.