Читать книгу Измена – шанс на жизнь - - Страница 8

Я сидела на кухне, ожидая прихода мужа с работы. В этот раз он задерживался. Уже прошло больше часа как он должен был бы быть дома, но так и не пришёл. И даже не позвонил сказать, что задерживается. Если ребята отзвонились и предупредили, что будут поздно, то он нет. Я даже и не припомню, когда он так задерживался. Наверное, за последние почти двадцать лет это было в первый раз. Странно. Что-то случилось или …

Сама я звонить не хотела. А зачем? Может у них там какой аврал, а тут я со своим контрольным звонком. Никогда не контролировала и не проверяла, по карманам не шарила, не обнюхивала… Просто доверяла, да и поводов не было… А может зря?

Да нет. Зачем? Если нет доверия, то и семьи нет. А как же без доверия? Да и ревнивой я не была. А какой смысл? В себе я уверенна, в Ваньке так же, как и в себе… Даже сейчас, после такой встречи и знакомства, я верила мужу. Очень хотела верить в то, что всё не так как кажется. Просто сходство, просто совпадение. Говорят, что на земле примерно десять процентов очень похожих друг на друга людей. Не родственников, а просто почти двойников. Только почти в одном городе и сразу четверо… Совпадение?

Я невольно вернулась воспоминаниями к нашей самой первой встрече с Ванькой. Давно это было, но я всё помнила, словно это было вчера. Такое не забудешь.

Переехав в город, мне пришлось поменять не только место жительства, но и школу, и друзей. После небольшой деревенской, где все, всё, всех и про всех знают, новая городская школа была для меня чем-то пугающим. Я, как маленький муравьишко потерялась в этом огромном бурлящем и находящемся в постоянном движении муравейнике.

Первое время было не просто трудно, а буквально невыносимо. Новое местожительство, новая школа, новая непривычная мне жизнь. Всё совсем не такое – другое, чужое и пугающее. Не привычное. Не моё.

Было очень сложно. Хотя, тогда было такое время. Сложное. Для всех, не только для меня. Но я старалась. Привыкала. Пыталась не волновать маму, помогать ей, хорошо учиться, заводить новых друзей и подруг. Но не получалось. С друзьями- подругами никак не дружилось. Не получалось не только потому, что мои одноклассники были не такими как у нас в деревне и у них уже сложились свои годами сплочённые группы и компании, но и по тому, что я совсем не была маленьким муравьишкой.

В свои тринадцать с небольшим я уже была ростом под метр восемьдесят, а вот большинство моих одноклассников ещё не доросло и до ста семидесяти. А многие девочки так и вообще были ниже ста шестидесяти.

Поэтому, сразу же появившись в классе, я получила не только неприглядное прозвище «дылда», но и полное призрение, а потом и игнор всего класса. Так я и осталась совсем одна. Почти изгой. Повезло, что ко мне особо не цеплялись. Видимо, побаивались, потому что я могла и приложить сверху своего роста любого обидчика. И не только словом. Вот поэтому и в школу, и со школы я ходила одна.

Так, в один из ноябрьских неласковых вечеров я шла одна со школы. Вот ко мне и пристали какие-то отморозки, по ошибке приняв меня за взрослую, ищущую приключений девку. Разве ж могли они подумать, что высокая и уже хорошо сформировавшаяся «дамочка» была пугливым неуверенным в себе подростком. Несовершеннолетним. Я так сильно испугалась, что не смогла ни сказать, ни закричать.

Каким чудом мимо проходил Ванька – остаётся только гадать. Но как сказала бабушка: «Это судьба». А она сколько не прячься, если надо, то тебя и на печке, и под печкой найдёт.

Он не прошёл мимо и вступился за меня. Ему в то время было уже почти шестнадцать, и он уже считался «взрослым парнем», который, правда, был чуть выше моего плеча. Каково же было его удивление, что здоровая девка, которая выше его почти на голову, на самом деле была тринадцатилетним подростком.

С тех пор он взял надо мной негласное шефство и почти всегда находил время, чтобы проводить меня в школу и встретить со школы. И это не потому, что его каждый раз приглашали «отобедать на чай», и не потому, что это часто была его единственная возможность за день поесть, а потому что, вступившись за меня тогда, он взял на себя ответственность, которую не снимал и по сей день.

Он всегда был таким. Каким-то правильным. Его не смущала ни наша разница в росте, ни моя деревенская наивность, ни бабушкина и мамина простота, с которой они его сразу же приняли как сына. Он как-то сразу стал нашим. А для меня моим первым и единственным местным другом, а потом уже и любимы… мужем…

В него просто было невозможно не влюбиться. Когда на тебя смотрят большими добрыми серыми глазами, в которых ты тонешь и плавишься как сахар в чашке чая, распадаясь на частички и растворяясь, слыша его «Ну, что ты, маленькая, не расстраивайся, прорвёмся! Всё будет хорошо».

И всё было. И окончание школы, и моя учёба, и его армия, и скромная свадьба сразу после возвращения, и жизнь. Жизнь, которая не была легкой, но счастливой и мы всё стойко преодолевали вместе. Всегда вместе. И вот сейчас он задерживается. В самый первый и единственный раз. Как раз тогда, когда ребята познакомились со своими почти идентичными копиями. Совпадение? Я не верю в совпадения. Но и не верить в своего Ваньку, в того, кого знаю почти тридцать лет? Нет. Не могу и не хочу.

Скорее всего это просто какие-то его дальние родственники. Так бывает, что они есть, но мы о них просто не знаем. Только этим и можно объяснить такое сходство. Других объяснений быть не может. А если… А если это то, о чём и думать не хочется, то это точно всё. Я не смогу… Только не это.

Мои раздумья и терзания были наконец-то прерваны шумом, донёсшимся от входной двери. Значит всё-таки пришёл. Вот сейчас и поговорим, узнаем почему так задержался именно сегодня. Я должна всё узнать! Не засну пока не поговорю и расспрошу всё – абсолютно всё!

Но в тот вечер, как, впрочем, и в эту ночь, заснуть мне так и не удалось.