Читать книгу Квантовая свобода - - Страница 3

ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ ЛЮБВИ

Мы разобрали заборы, которые строим в одиночку. Но что происходит, когда мы допускаем кого-то на свою территорию? Когда мы создаём пару, семью? По логике вещей, это должно стать пространством союза, где два садовника вместе возделывают общий сад. Но слишком часто вместо сада мы получаем стадион. А вместо союза – изнурительный матч, где любящие люди становятся главными противниками.

Представьте это поле. Зелёный газон возможностей – общий быт, планы, мечты, воспитание детей. По его краям – те самые высокие заборы наших личных страхов. И вот два человека выходят играть. Но игра начинает идти по странным правилам.

Один из игроков – женщина – выходит не просто на свою позицию. Она выбегает на поле с ощущением, что отвечает за всё. За состояние газона, за мяч, за счёт на табло, за погоду над стадионом. Ещё в раздевалке её ум прокрутил десять сценариев игры, и в каждом был скрытый страх: «Если я не проконтролирую, всё развалится». Этот страх – прямой наследник того самого «забора»: кирпичики «ты же должна», «хорошая жена – это…», «мать обязана». Она не просто игрок. Она – капитан, тренер, дворник и судья в одном лице.

Её партнёр, мужчина, выходит на поле с совсем другим посылом. Он готов играть. Но он видит перед собой женщину, которая уже мчится по всему полю, контролируя каждый сантиметр. Его робкая попытка паса натыкается на её крик: «Не туда! Я сама!», или на громкие слова «Не беспокойся, я всё уже решила». Постепенно энергия мужчины гаснет. Его роль сводится к тому, чтобы изредка отбивать летящие в него мячи требований или виновато стоять в стороне, пока женщина в одиночку тащит игру. Он превращается в зрителя на собственном поле. А точнее – в мишень.

Мяч в этой игре – это немые претензии и тяжёлая усталость.

Игра разворачивается так. Вечер, оба уставшие. Женщина, стиснув зубы, готовит ужин, параллельно отвечая на сообщения из родительского чата и думая о том, что завтра надо отвезти ребёнка к врачу. Она видит, как ее мужчина садится на диван. В её голове щёлкает счётчик: «Я тащу всё, а он отдыхает. Он не видит, не ценит». Это чувство – и есть мяч. Она не делает пас просьбы: «Дорогой, помоги, пожалуйста, нарезать салат». Нет. Она с силой бьёт этим мячом обиды в его ворота: «У тебя всегда есть время на диван, а на помощь – никогда!».

Мужчина, оглушённый ударом, пытается защищаться: «Да я только пришёл! Я бы помог, если бы ты попросила!». Но для женщины это – ответный укол. Ведь в её правилах «настоящий близкий человек должен догадаться сам». Пас сделан неудачно, мяч летит обратно. Диалог превращается в перепасовку взаимных обид: «Ты никогда не ценишь мои старания!» – «А ты всегда недовольна!». Гол не забит. Поле – вытоптано. Оба в грязи и в слезах. Женщина чувствует себя одинокой и непонятой героиней. Мужчина – атакованной и беспомощной жертвой.

Почему мы играем именно в эту игру?

Потому что это— столкновение двух «заборов». Её забор – «Я должна всё контролировать, иначе я плохая (мать, жена, хозяйка)». Его забор – «Мои попытки всё равно будут неправильными, лучше не лезть и не провоцировать гнев». Оба действуют из страха. Оба, сами того не ведая, "схлопывают" бесконечный спектр возможностей совместной жизни (можно договариваться, можно просить, можно меняться ролями, можно смеяться над неудачами) в одну тесную и болезненную реальность: «Я один(а) против тебя, а ты меня не понимаешь».

Здесь коренится главная ловушка эмпата-спасателя, о которой мы говорили в первой главе. Взваливая на себя всё бремя («я чувствую, что нужно сделать, и сделаю это сама, чтобы избежать конфликта/хаоса»), мы системно лишаем другого возможности стать со-игроком. Мы сами создаём динамику «я – ответственный взрослый, ты – беспомощный ребёнок». А потом горько удивляемся, почему партнёр не спешит разделить ответственность. Мы играем в одиночку, а потом обвиняем другого в том, что он не играет.

Но где же здесь женская природа? – спросите вы.

А она здесь – искалеченная. Потому что истинная природа не линейна и не монолитна. Она – река. Сегодня она бурная и стремительная – энергия действия, очищения, напора. Завтра – плавная и глубокая – энергия принятия, мудрости, покоя. Послезавтра – застывшая и неподвижная – энергия отдыха, накопления, зимней спячки.

Что делает с этой рекой забор гиперответственности?

Он пытается заключить её в бетонные берега постоянного, ровного, предсказуемого потока. «Я всегда должна быть сильной. Всегда – заботливой. Всегда – эффективной». Это противоестественно. Река в бетонном желобе перестаёт быть живой. Она не питает берега, в ней не водится рыба, она не отражает небо. Она просто функционирует. Так и женщина, пытающаяся быть «всегда-на-пике», выгорает, теряет связь с собой, со своими циклами, с самой сутью – быть разной.

Практика «Свисток и Передача».

Итак,мы осознали игру. Как выйти из неё? Нужно не просто перестать играть, а сменить игру.

Шаг 1 (Свисток): В момент, когда вы чувствуете, как знакомый ком обиды подкатывает к горлу, когда вы готовы сделать замах для мощного удара упрёком – мысленно дайте свисток. Скажите себе: «Стоп. Я снова играю одна за всю команду. Я пытаюсь забить гол в ворота своего же союзника. Это тупик».

Шаг 2 (Передача): Вместо удара на поражение, сделайте пас-предложение. Переформулируйте претензию в запрос или в приглашение к совместному творчеству.

· Вместо: «Ты никогда не моешь посуду!»

· Попробуйте: «Я сегодня выдохлась. Давай сыграем в игру: я готовлю ужин, а ты – главный по кухне после него? Или придумаем другой вариант?»

· Вместо: «Мне одной всё надо тянуть!»

· Попробуйте: «Мне очень нужна твоя поддержка в делах по дому. Давай в воскресенье сядем и вместе составим список дел, а потом честно поделим? Мне важно чувствовать, что мы команда».

Цель – не победить, а начать играть в одной команде. Команда называется не «Против друг друга», а «Против проблемы». Проблема – это усталость, неорганизованность, нехватка времени. А вы вместе – против неё.

Ваш Финал: От стадиона – к реке.

Что если однажды вы с партнёром, устав от вечной грязи на этом стадионе, возьмётесь за руки и уйдёте с него? Просто уйдёте. Не в разные раздевалки, а куда-то в другое место.

Представьте, что ваши отношения – это не поле для битвы, а два родника, которые сливаются, чтобы стать одной рекой. Иногда один из источников полноводнее, иногда мелеет – и тогда основной поток идёт от другого. Иногда река бурлит на порогах споров, иногда тихо несёт свои воды в долинах покоя. Её сила – в изменчивости, в текучести, в жизни.

Ваша задача – не выпрямлять её русло бетоном контроля и не рыть между собой каналы отчуждения. Ваша задача – чувствовать её общее течение, очищать её воды взаимным пониманием и доверять тому, что она знает путь к океану вашего общего счастья.

Но что, если у нас есть доступ не только к доскам для заборов и мячам для обид? Что, если у нас есть доступ к самому первоисточнику реальности, к тем силам, что заставляют реки течь, а семена – прорастать?