Читать книгу Секреты близости. То, о чем не говорят врачи - Группа авторов - Страница 5

За годы практики я поняла одну простую истину: женская сексуальность остается загадкой не только для мужчин, но и для самих женщин. Мы растем в мире, где об этом либо молчат, либо говорят шепотом, либо преподносят через призму мужского восприятия. И когда женщина приходит ко мне с жалобами на отсутствие желания или неспособность получать удовольствие, я знаю, что за этим стоит не физиология, а глубокое непонимание собственной природы.

Анастасия пришла ко мне через полгода после свадьбы. Молодая, красивая, влюбленная в мужа, но совершенно растерянная. Она сидела напротив меня, теребя край блузки, и наконец выдавила: «Я не понимаю, что со мной не так. Муж делает все правильно, он нежный, внимательный, но я просто… не чувствую того, что должна чувствовать». Её голос дрожал от стыда и страха, что она неправильная, что с ней что-то фундаментально сломано.

Эта история повторяется снова и снова. Женщины приходят с ощущением собственной дефективности, потому что их тело не реагирует так, как они видели в фильмах или читали в романах. Они не понимают главного: женская сексуальность работает совершенно иначе, чем мужская, и это различие лежит не в анатомии, а в самом механизме возбуждения.

Мужское желание часто сравнивают с выключателем: увидел привлекательную партнершу, получил физическую стимуляцию, и механизм запущен. У женщин же это похоже на растопку костра в сырую погоду. Нужно время, правильные условия, терпение. И самое главное, нужно понимание того, что именно разжигает этот огонь.

Когда я спросила Анастасию, что она чувствовала во время близости, она задумалась. «Я думаю о том, правильно ли я все делаю. Нравится ли ему. Не слишком ли громко я дышу. Не слишком ли я долго… ну, вы понимаете». Вот оно, ключевое слово: думаю. Её голова была занята оценкой происходящего, контролем, беспокойством о впечатлении, которое она производит. Где же здесь место для наслаждения?

Женское возбуждение начинается в голове задолго до любых прикосновений. Это не поэтическая метафора, это физиологический факт. Наш мозг, эта сложнейшая система обработки информации, должен сначала создать состояние готовности, безопасности, доверия. Только потом тело начинает реагировать на физическую стимуляцию. Мы устроены так, потому что природа позаботилась о том, чтобы женщина выбирала партнера осознанно, чтобы беременность наступала в подходящих условиях.

Современные исследования показывают, что женский мозг во время возбуждения и оргазма демонстрирует активность в тех областях, которые отвечают за эмоции, память, воображение. У мужчин же активизируются преимущественно зоны, связанные с визуальной обработкой информации и физическими ощущениями. Это не означает, что женщины более или менее сексуальны, это означает, что мы сексуальны по-другому.

Мария, сорок четыре года, замужем двадцать лет, рассказывала мне совсем другую историю. «Знаете, первые годы были прекрасными. Потом дети, усталость, рутина. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что у меня просто нет времени хотеть. Я планирую завтрак, думаю о работе, вспоминаю, что надо отвести младшего к стоматологу. А муж обижается, что я холодная». Её глаза были полны усталости и вины.

Женское желание требует пространства. Не физического, хотя и оно важно, а ментального. Когда голова занята сотней задач, когда эмоциональный резервуар опустошен, когда нет ощущения передышки, тело просто не может переключиться в режим восприятия удовольствия. Это не каприз и не холодность, это защитный механизм. Организм говорит: сейчас не время, сначала разберись с тем, что уже накопилось.

Я часто слышу от женщин фразу: «Мне нужно настроиться». Мужчины воспринимают это как некую прихоть, но на самом деле это описание реального процесса. Женщине нужно время, чтобы отпустить дневные заботы, почувствовать себя в безопасности, ощутить эмоциональную связь с партнером. Только тогда её тело начинает откликаться.

Воображение играет колоссальную роль в женской сексуальности. Мы способны возбуждаться от фантазий, от воспоминаний, от предвкушения. Многие женщины признаются, что их собственные фантазии во время близости работают эффективнее, чем любые действия партнера. Это не означает, что они не любят своих мужчин или что с отношениями что-то не так. Это означает, что женский мозг активно участвует в процессе возбуждения, создавая дополнительные образы и ощущения.

Валерия, тридцать три года, семь лет в отношениях, поделилась со мной своим открытием: «Раньше я стыдилась того, что во время близости в моей голове возникают какие-то образы, сценарии. Мне казалось, что я изменяю мужу мысленно. Но потом я поняла, что это просто работает мой мозг, он помогает мне достичь удовольствия. И знаете что? Когда я перестала себя за это судить, все стало намного ярче».

Фантазии и воображение, это не признак неудовлетворенности партнером. Это естественный инструмент женской сексуальности. В нашем мозге создается целый коктейль из образов, ощущений, эмоций, и все это усиливает физическое наслаждение. Проблема в том, что многие женщины чувствуют вину за свои фантазии, особенно если они не совпадают с реальностью их отношений.

Важно понимать: фантазия и желание реализовать её в жизни, это совершенно разные вещи. Женщина может представлять себе что-то дикое, экстремальное, совершенно не соответствующее её характеру и ценностям, и при этом никогда не захочет воплотить это в реальность. Фантазия, это безопасное пространство для исследования своей сексуальности, где нет последствий и ограничений. И это абсолютно нормально.

Эмоциональная составляющая для женщин критична. Я не говорю о романтике с лепестками роз и свечами, хотя и это может работать. Я говорю о ощущении близости, связи, доверия. Когда женщина чувствует себя увиденной, услышанной, ценной для партнера, её тело откликается. Когда она чувствует напряжение в отношениях, недосказанность, обиду, тело закрывается.

Анастасия, о которой я рассказывала в начале, призналась мне через несколько встреч: «Я боялась ему сказать, что мне нравится, а что нет. Боялась, что он обидится или подумает, что я критикую. Поэтому я просто лежала и ждала, когда закончится». Её история типична. Женщины молчат о своих желаниях из страха обидеть, показаться неправильными, развратными, требовательными. И это молчание убивает сексуальность.

Внутренние блоки, вот что на самом деле мешает женщинам испытывать удовольствие. Не недостаток техники у партнера, не физиологические особенности, а те установки, которые мы впитали с детства. Хорошая девочка не говорит о сексе. Приличная женщина не должна хотеть слишком сильно. Секс, это обязанность, а не наслаждение. Твое тело должно выглядеть определенным образом, иначе ты недостойна желания.

Эти убеждения сидят глубоко, на уровне подсознания. Женщина может рационально понимать, что они ложные, но тело все равно реагирует на них. Когда она пытается расслабиться и получить удовольствие, внутренний голос шепчет: «Ты слишком громкая. Твой живот не идеален. Ты делаешь это неправильно. Ты должна думать о его удовольствии, а не о своем».

Мария, моя пациентка с двадцатилетним стажем брака, рассказала мне историю, которая многое объясняет: «Моя мать никогда не говорила со мной о сексе. Но однажды, когда я была подростком, я услышала, как она говорила подруге: женщина должна терпеть, это её обязанность перед мужем. И эти слова засели в моей голове. Даже когда мне было хорошо с мужем, я чувствовала вину за то, что получаю удовольствие. Как будто я делаю что-то постыдное».

Преодоление внутренних блоков, это не быстрый процесс. Это исследование собственных убеждений, их пересмотр, постепенное разрешение себе быть сексуальной, желать, получать удовольствие. Первый шаг: осознание того, что эти блоки существуют. Второй шаг: понимание, откуда они взялись. Третий: постепенное создание новых установок, разрешающих, а не запрещающих.

Валерия поделилась своим опытом: «Я начала вести дневник. Записывала, что я чувствую, что мне мешает расслабиться. И постепенно поняла, что большая часть моих страхов связана с тем, как я выгляжу. Я постоянно думала о животе, о бедрах, о том, что он видит мои недостатки. И эти мысли не давали мне быть здесь и сейчас». Она научилась переключать внимание с оценки своего тела на ощущения, которые оно испытывает. Это требовало практики, терпения, но результат того стоил.

Типы женского влечения, это еще одна тема, которую важно понимать. Существует распространенное заблуждение, что у всех женщин желание работает одинаково. На самом деле исследователи выделяют два основных типа: спонтанное и реактивное влечение.

Спонтанное влечение, это то, что обычно считается нормой. Женщина вдруг чувствует желание, без видимых причин. Её тело само подает сигналы, что хочет близости. Это то, как работает сексуальность у большинства мужчин и примерно у трети женщин. Для них желание возникает само по себе, как голод или жажда.

Реактивное влечение работает иначе. Женщина может не чувствовать желания до тех пор, пока не начнется физическая стимуляция или эмоциональная близость. Желание появляется в ответ на прикосновения, поцелуи, атмосферу. Сначала нет ничего, но потом, постепенно, тело начинает откликаться. Это не означает, что женщина не хочет близости или делает одолжение. Это означает, что её влечение запускается другим способом.

Проблема в том, что женщины с реактивным влечением часто считают себя неправильными. Они сравнивают себя с подругами, которые рассказывают о спонтанном желании, или с героинями фильмов, которые постоянно инициируют близость. Они чувствуют вину перед партнером, потому что «никогда не хотят первыми». Но это не холодность и не отсутствие любви, это просто особенность работы их сексуальности.

Анастасия призналась мне: «Когда я поняла, что у меня реактивное влечение, это было как откровение. Я перестала ждать от себя, что желание придет само. Я разрешила себе начинать близость даже без желания, просто доверяя, что оно придет в процессе. И знаете что? Оно приходило. Почти всегда».

Более того, тип влечения может меняться в течение жизни. Молодая женщина может испытывать спонтанное желание, а после рождения детей, на фоне усталости и гормональных изменений, перейти к реактивному типу. Или наоборот: женщина, которая всю жизнь не понимала, что такое спонтанное желание, вдруг открывает его для себя в более зрелом возрасте, когда уходят комплексы и внутренние запреты.

Понимание своего типа влечения невероятно важно для гармоничной интимной жизни. Женщина с реактивным влечением может перестать винить себя и начать создавать условия для его пробуждения. Её партнер может понять, что отсутствие инициативы с её стороны не означает отсутствие интереса. Это просто требует другого подхода: больше времени на предварительные ласки, создание атмосферы, эмоциональную связь.

Мария рассказывала: «Когда мы с мужем поняли, что у меня реактивное влечение, все встало на свои места. Раньше он обижался, что я никогда не проявляю инициативу. Думал, что я его не хочу. А я чувствовала себя виноватой, пыталась заставить себя хотеть, но это не работало. Теперь мы знаем: мне нужно время, чтобы разогреться. И это нормально. Мы планируем близость, создаем для нее условия, и это работает намного лучше, чем мои попытки заставить себя чувствовать спонтанное желание».

Интересно, что женщины с реактивным влечением часто более чувствительны к контексту. Им важнее атмосфера, эмоциональная связь, ощущение того, что у них есть время. Для них близость в спешке, когда за стеной слышны голоса детей или завтра важная встреча, практически невозможна. Их мозг не может переключиться, если не созданы подходящие условия.

Есть и третий, менее распространенный тип: отсутствие спонтанного влечения при сохранении способности получать удовольствие. Женщина может совершенно не думать о сексе, не испытывать желания, но при этом, если близость происходит, она получает от нее наслаждение. Это не асексуальность, потому что способность к удовольствию сохранена. Это просто особенность работы её сексуальности: влечение не проявляется в виде мыслей и желаний, а существует только на уровне физического отклика.

Валерия поделилась: «Я никогда не думаю о сексе. Вообще никогда. Если бы от меня зависело, мы бы занимались этим раз в несколько месяцев, и то из чувства долга. Но когда мы начинаем, мне нравится. Мое тело откликается, я получаю удовольствие. Долгое время я считала, что со мной что-то не так. Думала, что я не люблю партнера или что у меня гормональные проблемы. Оказалось, я просто устроена иначе».

Понимание разнообразия женской сексуальности освобождает. Когда женщина перестает сравнивать себя с некой нормой и принимает свои особенности, она может работать с ними, а не против них. Она может создавать условия, которые подходят именно её типу влечения. Она может честно говорить с партнером о том, что ей нужно.

Еще один важный аспект женской сексуальности, это цикличность. Наше желание и чувствительность меняются в течение менструального цикла. В период овуляции, когда вероятность зачатия максимальна, многие женщины отмечают подъем либидо, повышенную чувствительность, более яркие ощущения. Природа делает свое дело: организм сигналит, что сейчас подходящее время для продолжения рода.

В другие фазы цикла желание может быть ниже. Перед менструацией некоторые женщины чувствуют себя особенно сексуальными, другие, наоборот, замыкаются в себе. Во время менструации кто-то испытывает повышенное влечение из-за усиленного кровообращения в области таза, кто-то не может думать о близости из-за дискомфорта. Все это варианты нормы.

Проблема в том, что об этой цикличности мало говорят. Женщина может считать себя непостоянной, капризной, если на прошлой неделе она хотела близости каждый день, а сейчас не может заставить себя даже думать об этом. На самом деле её тело просто живет в своем ритме, и это нормально. Понимание этого ритма помогает планировать, снижает вину, позволяет партнерам лучше понимать друг друга.

Анастасия, с которой мы работали несколько месяцев, в итоге сказала мне: «Я начала вести календарь не только менструаций, но и своего желания, настроения, чувствительности. И увидела четкую закономерность. Теперь я знаю, когда мое тело наиболее отзывчиво, а когда мне нужно просто побыть рядом с мужем без близости. Мы научились жить в гармонии с моим циклом, и это изменило все».

Женская сексуальность, это не упрощенная версия мужской. Это сложная, многогранная система, где переплетаются физиология, психология, эмоции, воображение, прошлый опыт, текущий контекст. Нет одного универсального подхода, который работал бы для всех. Каждая женщина уникальна, и её путь к пониманию собственной сексуальности тоже уникален.

Мария, после двадцати лет брака, сказала мне нечто важное: «Я потратила столько лет, пытаясь быть правильной. Хотела так, как, по моему мнению, должна была хотеть. Вела себя так, как, думала, ожидал муж. И только сейчас я начинаю понимать, чего на самом деле хочу я. Не какая-то идеальная версия меня, а я настоящая». Её глаза блестели, и в них было облегчение человека, который наконец-то позволил себе быть собой.

Принятие собственной сексуальности начинается с любопытства, а не с осуждения. Вместо «почему я не такая, как надо» спросить себя «как это работает у меня». Исследовать свое тело, свои реакции, свои фантазии без страха и стыда. Понять, что возбуждает именно тебя, что помогает расслабиться, что создает ощущение безопасности и близости.

Валерия поделилась: «Я поняла, что мне нужна тишина. Не музыка, не фоновые звуки, именно тишина. И темнота. В темноте я перестаю думать о том, как выгляжу, и могу сосредоточиться на ощущениях. Это моя особенность, и я перестала стесняться её».

Женская сексуальность не существует в вакууме. Она живет в контексте отношений, в текущей жизненной ситуации, в эмоциональном состоянии. Стресс на работе может полностью убить желание. Конфликт с партнером делает близость невозможной. Усталость превращает любые прикосновения в раздражитель. Это не слабость и не дефект, это реальность того, как устроены женщины.

Понимание этого помогает не только самим женщинам, но и их партнерам. Когда мужчина понимает, что отказ от близости, это не отказ от него лично, что ей нужно время и пространство для того, чтобы её тело смогло откликнуться, отношения трансформируются. Вместо обид и недопониманий появляется терпение и готовность создавать условия для близости вместе.

Женская сексуальность, это путешествие длиною в жизнь. Она меняется с возрастом, с опытом, с пониманием себя. То, что работало в двадцать, может не работать в сорок. То, что казалось важным в начале отношений, теряет значение через годы совместной жизни. И это нормально. Сексуальность, это живая, развивающаяся часть личности, а не застывшая программа.

Самое важное, что я хочу донести до каждой женщины: ты не сломана. Твое тело не работает неправильно. Твои желания или их отсутствие, это не патология. Это просто твоя индивидуальная версия женственности. И когда ты перестаешь бороться с собой и начинаешь исследовать, принимать, работать со своими особенностями, открывается совершенно новый уровень близости и наслаждения.

Путь к пониманию собственной сексуальности требует честности, прежде всего перед самой собой. Нужно разрешить себе признаться в том, что действительно возбуждает, что создает желание, даже если это не соответствует общепринятым представлениям. Нужно исследовать свои фантазии без страха и осуждения. Нужно научиться слушать свое тело, а не пытаться подогнать его под чужие стандарты.

Анастасия, Мария, Валерия, и сотни других женщин, с которыми я работала за годы практики, научили меня главному: женская сексуальность бесконечно разнообразна. Нет правильного или неправильного способа быть сексуальной женщиной. Есть только понимание или непонимание себя, принятие или отвержение собственной природы. И когда женщина находит ключ к своей уникальной сексуальности, когда она перестает сравнивать себя с другими и начинает просто быть собой, происходит настоящая магия.