Читать книгу Самоценность - - Страница 5

Начнем с позиции обесценивающего и разберем его мотивы. Ответ в причинах таких действий данной позиции кроется сразу в двух вопросах: «для чего» и «почему»? Вопрос «почему» идёт из прошлого и как бы направляет нас поразмыслить о том, что было с этим человеком, который сейчас вас обесценивает, в прошлом, что он вынужден сделать вот такой шаг? Какую личную травму он сам переживал? Что его тревожит до сих пор?

Люди часто живут в своих болях и их действия направлены на то, чтобы с их близкими такой же боли не случилось. Всегда хочется уберечь близкого, но делается это не всегда корректно. Редкие люди объясняют ход своих мыслей, рассказывая о том, что с ними когда-то случилось. Чаще это происходит в виде нервной дерганой фразы, выскочившей из внутренней боли, о которой хочется скорее забыть тому, кто говорит. Либо в голове обесценивающего сидит некая иная схема, диктующая свои правила слов и действий.

Вопрос «для чего» направлен в будущее и говорит о том, чего обесценивающий на самом деле хочет, чтобы это было, или наоборот, не хочет, чтобы что-то было. И в связи с этим он делает это конкретное действие или говорит эту конкретную фразу. Не бывает ничего просто так и за каждым обесцениванием стоит своя личная драма и свой мотив.

Иногда эти два мотива сходятся в один и тогда обесценивающий говорит сразу и про прошлое, и про будущее.

Самое главное, что нужно вынести из этого всего, что ни один обесценивающий человек не действует из состояния комфорта. Главный его мотив в тот момент времени, когда он обесценивает, это вернуть себя в состоянии комфорта. Ему дискомфортно и поэтому он обесценивает того другого, чтобы вернуться в состояние комфорта для самого себя.

Как это выглядит на примерах. Вам дискомфортно, и поэтому вы себя обесцениваете. Вам дискомфортно, и поэтому вы обесцениваете того другого. Кому- то с вами дискомфортно, поэтому ему проще вас обесценить, и тогда ему будет легче.

Иными словами, если вас обесценивают, проблема не у вас, а у того, кто обесценивает.

Постарайтесь осознать эту конструкцию и уже одно это знание даст вам возможность не вестись на обесценивание другого и постараться остановить процесс самообесценивания.

Проблема не у обесцениваемого, а у обесценивающего.

Для того, чтобы пойти дальше, нам нужно понять такую вещь, что ни один ребёнок не рождается, не приходит в этот мир с мыслью, что с ним что-то не так. Каждый из нас пришёл в этот мир, даже не думая о том, что он может быть каким-то не таким. Он не думает о том, что его действия могут быть неправильными, что его действия могут быть раскритикованными.

Ребенок с обесцениванием знакомится в этой жизни. Он постепенно сталкивается с разными ситуациями, обнаруживает все новые и новые обесценивающие конструкции и затем только начинает защищаться.

Опираясь на это знание, мы с вами начнем изучение обесценивающих конструкций с самого детства. Нам необходимо разобраться с обесцениванием, которое совершают родители по отношению к своим детям, часто сами того не осознавая. Нам это важно разобрать и понять, так как именно на этом строятся все защитные конструкции, новые вершины айсберга обесценивания и уроненной самоценности.

Какими бы замечательными ни были родители, к сожалению, они первые погружают ребенка в этот мир обесценивания, и волей-неволей дети попадают в эту ловушку. Так бывает. И это вовсе не значит, что родители хотят именно обесценить. Нет. У каждого родителя в основе его действий лежит совершенно противоположная цель.

Говоря о родителях и их обесценивании, я ни в коем случае не покушаюсь на вашу любовь к родителям. Больше того, вы сами, скорее всего, родители, я не покушаюсь на вашу любовь к вашим детям. Я хочу, чтобы вы поняли следующее: каждый нормальный родитель всегда стремится к тому, чтобы с его ребенком было все хорошо и чтобы его ребенок был лучшим.

Нормальный – здесь ключевое слово, потому что бывает по-всякому. И бывают ситуации в мире абсолютно разные. Но мы здесь в этой книге будем касаться вопросов относительной нормы. Когда родители, действительно, адекватны, у них с головой все хорошо, они не находятся под действием психотропных веществ или под алкоголем. Они имеют нормальную задачу воспитать ребенка, дать ему развитие на нужном и достаточном уровне. Вот о таких родителях мы будем вести речь далее.

Однако, если вы понимаете, что вы выросли в семье, где не все было благополучно, по-доброму и трепетно, это не значит, что вы обязаны дальше транслировать свое прошлое. И это не значит, что отныне вы заложник своего прошлого. Наши родители, какими бы они ни были, создают для нас среду, в которой мы учимся жить. И мы в этой среде имеем право перестать себя обесценивать и встать на путь самоценности.

Если же мы вернемся к норме, то еще раз подчеркну: ни один здравомыслящий родитель никогда не желает зла своему ребенку. Никогда. Он всегда хочет, чтобы его ребенок был хорош, чтобы у ребенка было все хорошо, чтобы ребенок был счастливый, чтобы ребенок состоялся. Но при этом мы так часто сталкиваемся с обесцениванием в первую очередь от этих любящих и желающих добра родителей. Почему?

Выше я писала о том, что обесценивание происходит из дискомфорта. Так вот родители так же испытывают свой личный дискомфорт. И чаще всего именно он и диктует родителю кривые нормы слов и действий.

С каким же дискомфортом может столкнуться родитель. В первую очередь дискомфорт может рождаться от того, что родитель чего-то не ожидал или ожидал чего-то другого. То есть в голове у родителя есть какая-то своя собственная картинка того, как все должно быть. Некое свое представление о поведении и действиях ребенка, о том, каким он должен быть, какие-то свои идеальные ожидания. И когда ожидания и реальность расходятся, родитель ощущает дискомфорт.

Например, девушка беременеет, рожает и думает, что у нее ребенок никогда не будет плакать, никогда не будет клянчить чего-нибудь в магазине, закатывать истерики. Она думает, что учиться он будет на одни пятерки, станет победителем олимпиад и соревнований. Она создает в своем представлении свой собственный образ, который может идти вразрез с самим воспитанием и с планами и стремлениями самого ребенка. И что же с этой мамой произойдет, когда ее чадо будет вести себя с точностью до наоборот? Разумеется, это введет ее в состояние дискомфорта.

Несовпадение ожиданий и реальности – это первое дискомфортное чувство, которое может испытывать родитель, когда его ребенок ведет себя не так, как родителю думалось. Но есть еще больший дискомфорт, чем простое несовпадение ожидания и реальности. Это когда родитель чувствует себя неуютно и думает, что ребенок не стал олимпиадником потому что он, родитель, ему что-то не додал. Родитель думает: «мой ребенок не может вот этого, значит это я плохой родитель». При этом ни один человек не хочет быть плохим родителем.

В этот момент родитель сам попадает в ловушку когнитивных искажений и ему кажется, что на него с осуждением смотрит все общество. И это общество обязательно дает оценку ему как родителю, как воспитателю, как наставнику и как просто человеку и личности. Еще больше усугубляет ситуацию тот факт, что его собственные родители – бабушки, дедушки внука – смотрят с осуждением и в их глазах, а, может быть и речах, слышится или видится: «Не так ты внука воспитываешь». В этот момент времени родителю, не смотря на всю его взрослость, хочется спрятаться, защитить себя. И он так же вынужден вставать в позицию обороны.

Именно эти чувства провоцируют родителя нападать на своего ребенка, как ему кажется, со стимулированием на конкретные действия и/или бездействия. Однако, он даже не задумывается о том, что его концепция может быть пагубной. Что его фразы, созданные из боли, ведут к внутреннему дискомфорту ребенка и заставляют делать тоже самое, что заставляют делать теперь уже взрослого родителя его родители. Круг за кругом из поколения в поколение создается одна и та же схема.

И все становится иначе, если у ребенка все замечательно, если у ребенка прекрасные успехи и множество поводов для гордости, если ребенок ведет себя удобно для родителя и так, как надо родителю. В этом случае, соответственно, и у родителя на душе светло и радостно, и он чувствует себя целостным и самодостаточным. Когда все идет по плану, родитель не чувствует дискомфорт и, следовательно, нет необходимости как-то стимулировать ребенка своими фразами или действиями.

Здесь так же важно коснуться того момента, что все люди разные. Приведу пример.

У двух родителей растет тройня. Дети воспитываются абсолютно одинаково, среда воспитания абсолютно идентичная, но все дети будут абсолютно разными. Одни и те же фразы одного и того же родителя, сказанные в адрес всех трех детей одновременно, каждый ребенок будет воспринимать по-своему. И один из них может воспринять те же фразы слишком близко к сердцу, а другой вообще пропустит мимо ушей.

Дети, даже если они еще маленькие – они уже личности, которые имеют свой собственный уникальный характер, набор качеств и черт. Ни один человек не Земле еще не повторился идентично другому. Даже сиамские близнецы, у которых на двоих одна биохимия тела, одна система кровоснабжения – даже они чувствуют одни и те же слова и воспринимают их по-разному. Поэтому, не надо думать, что, если один ребенок обесценен в этой семье, значит, таковыми являются и все остальные. Как же так?

Правда состоит в том, что обесценивание происходит не снаружи, а внутри. И механика этого процесса не так уж и проста. В момент, когда произносится та или иная фраза, совершается то или иное действие, именно человек, в адрес которого все совершается, принимает решение как на это реагировать. Проигнорировать или впустить внутрь себя. И то, как это будет происходит в каждый конкретный раз будет зависеть от огромного количества факторов: самочувствие человека, его энергетический статус, положение дел, уровень достатка (наличие или отсутствие нужных игрушек), семейного положения и др.

Удивительным образом на реакцию человека влияет все, но самым главным компонентом здесь является тот факт, как человек внутри сам себя оценивает. Я встречала людей, которые потерпели неудачу в отношениях, не имели достойного заработка, у них не было рядом близких им людей, они были в инвалидном кресле, но при этом их сила внутренней самоценности была настолько велика, что любые колкости и обесценивания отскакивали от них как теннисный мяч от стены.

Все внутри.

Для одних людей слова одного человека не произведут никакого впечатления, а слова другого – произведут. А есть люди, которые вообще ни к чему не восприимчивы. Им везде нормально и хорошо. И это тоже нормально.

Во всем этом важно осознать, что такое положение дел не навсегда. Самоценность это структура, которую можно себе вернуть, взрастить и сделать сильной и уверенной.

Самоценность позволяет нам раскрыть себя и идти вперед. Мы можем продолжать бояться что-то делать, но при этом быть ценными и целостными, потому что страх – нормален для любого человека. Не нормально быть уверенным в том, что у вас ничего не получится. Вот это точно патология. Поэтому, моя задача в этой книге помочь вам вернуть то, что утрачено. Для того, чтобы вы снова ощущали себя человеком, который обладает силой просто идти вперед, адекватно реагируя на то, что происходит за пределами вашего мира.

Почему еще важно взрастить самоценность, а не раздувать самооценку?

Мы уже говорили о том, что дутая самооценка не дает опоры. Самоценность же формирует прочный фундамент, который позволит вам удержаться крепко на ногах в момент любого шторма. К сожалению, мир не наполнен розовыми единорогами и милыми пони. Вокруг нас много людей, которые живут из своих травм и своей боли. Им сложно избавиться от них, а порой, они и не хотят от этого груза избавляться. Им выгодно быть там, где они есть. И все эти люди, увидев человека, который стремится, действует, делает, непременно хотят вставить свои пять копеек. Но вы, имея прочный фундамент, будете ощущать себя крепко и устойчиво.

И именно для того, чтобы сформировать такой фундамент, нам надо атомарно разобраться в теме обесцениваний. Поэтому, вернемся к разбору деталей.

В детстве не всегда именно родители становятся тем, кто обесценивает. У ребенка может быть достаточно широкое окружение. Садик, школа, кружки, друзья, прогулки.

Мир контакта детей, затем подростков и взрослых обширен. И везде человека может ждать то неожиданное обесценивание, к которому он может быть готов, а может быть и не готов. И чаще всего обесценивание летит откуда не ждешь. Там, где хочется ощущать себя в безопасности. Это семья, друзья, наставники – одним словом, люди, ценность которых для человека очевидна.