Читать книгу Дневник Звездной Странницы. Пробуждение - - Страница 3

Конечно я радовалась поступлению и всей творческой суматохе, которая была мне близка по духу. Но радости хватило не надолго. Уже через пару месяцев в универе мне стало становиться скучно.

Моей соседкой по комнате в общежитии оказалась супер-миловидная девочка, за плечами которой в ее 18 было столько отлётных вечеринок, психоделических трипов и нарко-марафонов, что я искренне удивлялась, как она смогла в целости и сохранности дожить до своих лет после всех этих эпичных историй.

Я с самого детства, наблюдая в школе нелепые и трагичные лекции о героиновых наркоманах, чувствовала во всей этой анти-пропаганде какой-то подвох. Уже в 14 лет в моем окружении появились взрослые ребята, кто регулярно покуривал травку и они казались мне совершенно нормальными людьми, и порой даже более нормальными, чем остальные. Меня волновал вопрос, почему действительность так сильно расходится с этими ужасающими прогнозами учителей со школьных лекций, по словам которых курение травки всегда было началом печальной истории о загубленной жизни.

Еще в детстве я начала интересоваться разными видами веществ, приводящих к измененному состоянию сознания. Но так как я тогда еще не знала, где такие брать, я начала с вещей попроще: я попробовала все, что можно было легально достать. Список безопасных и легкодоступных вариантов был короткий и быстро закончился, я благополучно забыла об этом до того момента, пока не попала в институт. Здесь то и началось моё стремительное и глубокое погружение в мир самых разных волшебных штучек.

Сначала я чувствовала себя ученицей подготовительной группы. Но уже через пару месяцев я уже знала, где найти и как попасть на самые топовые андерграундные рейвы, как самостоятельно достать себе пакетик магического порошка и какие выпить витаминки на утро. Моя жизнь быстро превратилась в аттракцион: умопомрачительное химическое приключение в выходные, и утомительно долгая череда будней с нарастающим чувством предвкушения к концу учебной недели.

В моем шкафу был полный набор соответствующих атрибутов: светящиеся кроссовки, олдскульный костюм адидас и соска на цепочке, чтобы не повредить зубы, пока на пике трипа сводит челюсти. Над своим рабочим столом после каждых выходных я вешала новый браслетик с очередной вечеринки. И все это казалось мне очень веселой и занимательной игрой.

Я с интересом исследовала все скрытые от большинства «обычных» людей ощущения. Каждое новое вещество открывало мне портал в неповторимые чувства и состояния, и я искренне наслаждалась этим процессом. Мне ощущалось, будто я открываю целые миры внутри себя.

Но спустя несколько месяцев такой дикой жизни я начала замечать, как дозировки растут, но каждый новый опыт уже не дарит мне того наслаждения, которое я испытывала раньше. Более того, я стала явно чувствовать, как в промежутках между вечеринками мне становится все более тоскливо и плохо. Я просыпалась по ночам от судорог в мышцах, начала подозрительно часто болеть… Сначала и это казалось мне ерундой, но спустя еще пару месяцев я все же призналась себе, что моя история вышла далеко за рамки исследования себя и у меня появилась явная психологическая зависимость, а мои дофаминовые рецепторы настолько измотались, что я больше не в состоянии ощущать счастье и радость без дополнительных стимуляторов.

Я начала всматриваться в тех людей, кто окружал меня на этих наркотических вечеринках. И я начала без лишнего очарования замечать, что почти все они – глубоко потерянные, а часто еще и психически нездоровые люди. Все это заставило меня остановиться и дать себе длительный перерыв, после которого мне больше так и не захотелось снова возвращаться в этот химический мир.

Спустя годы глубокой саморефлексии я вижу, что наркотики были моим способом сбежать от себя настоящей, и от мира. Мне было так невыносимо быть внутри системы, играть по чужим правилам, притворяться нормальной… что я искала хоть что-нибудь, что вырвало бы меня за рамки. Глоток свежего воздуха, когда ты задыхаешься от тоски и скуки.

К концу первого курса я уже не употребляла наркотики, но у меня закончились все запасы топлива, чтобы плыть против течения. Я измотала свое тело и психику, гормональную систему, и провалилась в дофаминовую яму. У меня не было никаких сил и желания, чтобы продолжать учиться и заставлять себя заниматься тем, чем я не хочу.

Я изводила себя чувством вины и разочарованием в себе, за то что я не оправдываю ожиданий родителей и сама не знаю, чего хочу. Я продолжала заниматься этим насилием над собственной душой, и загнала себя в экзистенциальный кризис и депрессию. У меня не было сил даже выйти из дома. Тогда же я была в одних из самых своих «бедных» во всех смыслах отношениях, жила в обшарпанной маленькой хрущевке в Подмосковье с парнем, который был хорошим и добрым, но настолько незрелым и безответственным, что не справлялся заработать денег даже на еду. Единственное, что спасало – творчество. Я целыми днями спала, просыпалась под вечер, рисовала, и под утро снова ложилась спать.

Я перестала ходить на лекции, собралась забирать документы и добровольно отчисляться. С первого раза мне не удалось преодолеть сопротивление родителей и я согласилась уйти на год в академический отпуск, чтобы все обдумать и попробовать вернуться в институт еще раз. Я рассталась с парнем. Я сделала шаг наружу из самого глубокого своего днища, где я вообще когда-либо оказывалась, и посмотрела на все это со стороны: помню, как мне было странно и противно осознавать, где я, с кем, и что происходит в моей жизни.

Но это дно в красках показало мне, какого это – жить в тотальном самообмане, насиловать себя, принуждать и изнурять, загонять в рамки, игнорировать желания и свою природу, быть жертвой и искать спасения в отношениях. Полный мрак.

После расставания и освобождения от груза ответственности за учебу в университете, я наконец начала приходить в себя и почувствовала, как свежий воздух снова наполняет мою жизнь, и я наконец могу дышать. Это был первый в моей жизни момент, когда мне не хотелось нырять в очередные длительные и серьезные отношения, не хотелось вообще никаких обязательств. Я была так измучена несвободой, я чувствовала себя как зверь, которого наконец выпустили на волю. Мне хотелось просто бежать, как можно быстрее и как можно дальше.

Следующий год академа я провела в свободных странствиях по России. У меня не было денег и работы, но мне не хотелось возвращаться домой к родителям, так что я вписывалась в Москве у разных незнакомцев, которых мне удавалось найти на просторах интернета. Так я познакомилась с парой молодых ребят (они стали моими хорошими друзьями), которые сразили меня своим духом новизны. Этот вайб читался в каждой детали их поведения, общения, их домашней атмосферы и неформальных «свободных» отношений. Я приехала к ним на пару ночей, но в итоге у нас завязалась романтическая история на троих. Около месяца мы жили вместе, путешествовали втроем. Какое-то время мы исследовали с интересом эту необычную трио-конструкцию, но в силу нашей незрелости она быстро развалилась.

После завершения этого эксперимента я решила поехать пожить к морю и устроилась плести косички на береговой линии. Это был мой первый продолжительный период без "серьезных отношений". Я наслаждалась вкусом свободы и независимости, и в то же время продолжала бежать от себя и от скуки, неосознанно ныряя в беспорядочные мимолетные связи без обязательств.

Спустя месяц я встретила уличного музыканта, без предупреждений сбежала со своей работы и мы уехали в путешествие автостопом по городам России. Мы играли на улицах и в переходах, зарабатывали сущие копейки на жизнь, вписывались у подозрительных Питерских алкашей…

Но даже весь этот треш: стремные Питерские коммуналки, путешествия без денег, сумбурные отношения на ходу… не омрачили ту драгоценную свободу, с которой мне удалось соприкоснуться. Моё сердце потихоньку открывалось и исцелялось после глубокого кризиса. Впервые в жизни мне удалось испытать настоящую радость от свободной жизни, от приключений, от неизвестности… Это был драгоценный кислород для меня и я пыталась жадно надышаться. Ведь вскоре мне предстояло взять себя в руки и снова засунуть себя в клетку, вернуться из академического отпуска в университет, где я снова попытаюсь быть "нормальной".

Но даже в клетке, бывает, встречаются подарки от Вселенной…