Читать книгу Дневник Звездной Странницы. Пробуждение - - Страница 4

Я вернулась в университет. Я использовала все силы логических убеждений, чтобы уговорить себя найти в этом вдохновение и попробовать снова. Но я уже была другой. Моё путешествие помогло мне вернуть себе себя. И хотя возвращение в универ было самообманом, моя состояние было гораздо более наполненное и устойчивое, чем прежде.

В первую же неделю учебы я очаровала старосту моей новой группы, который по указаниям преподавателей должен был следить, чтобы я не разрушила боевой дух учебного процесса и не посеяла зерна безответственности среди одногруппников. Он принял весь удар на себя. Спустя пару месяцев вместо университета мы уже вместе путешествовали автостопом по Европе. Так началась наша насыщенная история отношений длинною в 4 года.

За первый год наших отношений мы объездили почти без денег пол Европы: Италию, Германию, Люксембург, Голландию, Бельгию. У нас был искренний, живой и взрывной тандем. Тогда у нас зародилась совместная мечта: после окончания университета поехать в бессрочное путешествие по миру, и начать его с острова Бали. Тогда мне это казалось почти что несбыточной мечтой, вершиной мира, сказкой, в которую было трудно поверить. Мне потребовалось 3 года и огромное количество испытаний, чтобы все-таки разрешить себе свою мечту. Но оба этом чуть позже.

Наши отношения, хоть и были незрелыми, были наполнены безбашенным вайбом в стиле: «А давай?». Моя внутренняя свобода стала заразительной для него и смешалась в ядерный коктейль с его масштабным мышлением и лёгкостью на подъем.

Во второй год наших отношений мы привлекли инвестиции и открыли вместе фотостудию на Садовом кольце. Параллельно я арендовала парикмахерское кресло в салоне и принимала клиентов на дорогие процедуры для волос, окрашивания и стрижки. Теперь у нас обоих совершенно не осталось никакого желания продолжать учиться. Мы перестали посещать пары и в конечном счете скоро отчислились вдвоем. Меня, как и его, больше не волновали неоправданные ожидания родителей. Мы стали командой и хотели одного: жить так, как нам хочется. Наши отношения стали для нас обоих спасательной лодкой, чтобы вырваться из системы и начать исследовать себя и жизнь.

Почти сразу же после открытия фотостудии пришла первая волна коронавируса, мы потеряли бизнес и остались с кредитными долгами. Так начался длительный кризисный этап. Мы долго слонялись по разным городам, пытаясь обрести почву под ногами. Мы изредка вспоминали о нашей Бали-мечте, но быстро забывали, погружались в рутину и проблемы. Мы пробовали запускать разные небольшие проекты: какие-то принесли небольшие деньги, другие – убытки. Все шло тяжело. Мы тревожно и загнанно плыли против течения – в противоположном направлении от нашей мечты.

Мы поработали пол года в найме на Урале. Так мы пытались рассчитаться с долгами. Это был один из самых жутких периодов в моей жизни. Тогда я снова погрузилась на дно – в иллюзию безысходности и отсутствия возможностей. На этот раз я устроила себе добровольное заключение в очередную версию тюрьмы из-за собственных внутренних ограничений, страха за выживание и отсутствия веры в себя. Я снова довела себя почти что до депрессии и начала утрачивать смысл жизни. Благо жизнь помогла мне закончить это: нас уволили. Я так обрадовалась! Я просто ликовала от восторга! В тот момент я осознала, что больше НИКОГДА не буду работать только ради денег, занимаясь тем, что мне НЕ НРАВИТСЯ. Это был конец кризиса. Мы погасили кредитные долги, упала гора с плеч. И моё финальное решение – новый уровень честности с собой, внутренней свободы и любви к себе.

После Уральской каторги мы ненадолго вернулись домой к моим родителям, чтобы выдохнуть и определить дальнейший план действий. Тогда моя мама рассказывала мне о том, как она мечтает открыть свою студию рисования.

В те времена для меня было совершенно естественно подхватить чужую идею, включиться и помочь её воплотить. Так что за пару месяцев мы с мамой открыли её первый художественный кабинет и она начала преподавать. Я быстренько упаковала проект, настроила все основные бизнес-процессы (после многочисленных запущенных проектов в парнем мне это давалось естественно и легко). Спустя пару месяцев мы уже делали ремонт в просторном новом зале – проект полетел. Я передала его маме в полное управление. (Теперь, спустя несколько лет, это один из самых узнаваемых проектов в городе). Я чувствовала себя кайфово. Быть сопричастной к реализации чьей-то искренней мечты. Хоть и не моей – но все же красиво и вкусно.

Захотелось движения, чего-то, что приблизило бы меня к себе, к своей собственной реализации. Мы с парнем собрались с силами и решили переехать в Москву.

Последнее лето перед отъездом из России мы с кайфом провели в столице. Тогда мы еще не знали, что скоро жизнь вынудит отправляться путешествовать, мы отодвинули эту мечту в дальний ящик. Мы заехали в милую комнатку на садовом кольце, арендовали на все лето электро-самокаты. Мы сняли под работу и творчество маленькую комнатку в центре Москвы, в подвале музыкального Репетитория, который стал нашим вторым домом. Здесь мы проводили сутки напролет в окружении музыкантов и разных творческих людей: играли музыку, катались на досках по центру Москвы, пили чай, болтали, слушали джаз на концертах и закрытых джемах… Я устроилась в стартап на легкую творческую работу по контенту. Денег нам хоть и впритык, но хватало, чтобы закрывать все базовые расходы.

Это было непродолжительное время, когда мне наконец удалось выбраться из своей многолетней хронической тревожности, навязчивых сомнений в себе и страхов о будущем, отпустить контроль и просто расслабиться, насладиться простыми радостями жизни. Это было очень радостное и беззаботное лето! Снова ощущение потока, свободы, драйв и джазовые саундтреки на фоне.

Но к концу осени мне постепенно начало становиться невыносимо скучно от работы. И хотя она была легкой и творческой, но выполняя изо дня в день одни и те же задачи и обязанности, которые не имеют ко мне и моему собственному вдохновению никакого отношения, в какой-то момент я резко оказалась поставленной в ступор собственным вопросом к себе: что и зачем я тут делаю? Мне показалось странным, что я снова использую свое художественное мастерство и чувство прекрасного не для реализации собственных идей, а для воплощения контент-плана в чужом проекте. И я уволилась, ведь я обещала себе больше никогда не работать без кайфа. И снова начала подступать тревожность, потерянность, непонимание куда дальше, дефицит денег…

Отношения, спустя насыщенных событиями совместных 3 года, начали давать первые серьезные трещины, но я, как могла, пыталась во всем разобраться и исправить ситуацию. Тогда я была убеждена, что уж с ним-то мы вместе на веки вечные. Мы ведь вместе проделали такой огромный и красивый путь, столько пережили, путешествовали, созидали и творили вместе…

Я начала погружаться в свой очередной кризис. Меня разрывало между желанием продолжать жить кайфово и легко, и проблемами в отношениях, которые надо было срочно чинить. Чинить не получалось, я изменила . Сейчас я вижу, что это был крик моей души. Она молила меня выбрать счастье и легкость, а я заставляла себя делать то, что мне казалось правильным. Получалось катастрофически плохо.

Я начала самоуничтожаться чувством вины. Тогда измена для меня была чем-то очень неправильным и этот мой поступок сбил меня с толку, ведь я не хотела разрушать отношения. Огромный внутренний конфликт прорастал во мне и изводил меня до паники и бессилия. Я хотела быть честной с собой и доверять импульсам сердца. Но сердце заставляло делать меня неправильные вещи! Я пыталась заставить себя почувствовать любовь к своему партнеру, а чувствовала любовь к другому человеку. Позорными и странными мне казались мои чувства, как и вся эта ситуация.

Наш контекст длительных и очень «серьезных» отношений, диктовал правила, как должно себя вести. Что можно и что нельзя. Отношения начали казаться то ли тюрьмой, то ли обузой. Бессилие, раздражение, безысходность.

Глубокой осенью мы уехали из Москвы – снова к моим родителям. Парень усердно пытался игнорировать наш кризис и бежал от себя и наших проблем, погружаясь в свой новый бизнес-проект. Дистанция и напряжение между нами продолжали нарастать, я начала чувствовать, как наш корабль медленно идет ко дну. Мы пытались разговаривать, но это было так неискренне, и ничего не помогало прийти к взаимопониманию и той близости, которая могла бы все исправить. Любые попытки быть честными делали только хуже и больнее. Я впервые в жизни пошла на сессии к помогающим специалистам.

Тогда мне было невыносимо осознавать, что мы можем расстаться. В тот момент вся счастливая картинка жизни в моей голове опиралась на наши отношения. Наши путешествия, наш путь, творчество и совместные проекты… все это, как мне казалось, было невозможным без него (значительно позже я поняла, что все это – моя суть и природа, и все это – естественное продолжение меня).

В то же время жизнь поставила передо мной непростые творческие задачи, которые казались мне на тот моемнт просто неразрешимыми проблемами. Если мне больше не хочется работать над чужими проектами, значит мне зарабатывать чем-то своим, тем, что вдохновляет меня. Но чем, и как? Не было ответов.

Я решила сбежать от всего: сделала себе маленькую мастерскую в подсобке маминой студии рисования. И нырнула с головой в творческое отшельничество, чтобы спастись от навязчивых мыслей и вопросов, на которые не было ответов. После такого невероятно красочного и счастливого лета наступил жутко унылый, эмоционально тяжелый осенне-зимний эпизод. Мне хотелось лезть на стену от одиночества, тоски и безысходности. Я плакала, я была абсолютно растеряна: что делать дальше со всей моей жизнью…?

Если бы не творчество, я бы наверное не справилась. Я днями напролет сидела одна в своей маленькой комнатке, слушала музыку и психологические подкасты, писала картины, создавала рукотворные арт-объекты.

Я позволила себе ничего не решать. Сдаться, отпустить, просто быть. Просто делать то, что приносит мне удовольствие, отвлекает от мыслей. Даже если это не приносит никакого дохода, даже если у этого нет цели и плана.

Конфликт. Отношения пережили стадию острого эмоционального возгорания, когда мы впервые бескомпромиссно честно высказали друг другу жгучую правду, выплеснули всю боль и злость, все что накопилось внутри за 3 года вместе. Жестко, не страшась обидеть друг друга. Мы были в отчаянии, мы скинули маски, обнажили самые нелицеприятные частички наших душ, разрушили между нами всю фальш, притворство. И через эту искренность светлые чувства между нами начали плавно возрождаться из пепла. Мы приняли решение дать отношениям шанс и время. Мы начали заниматься совместным исследованием и творчеством в сфере 3D, и этот процесс снова сблизил нас.

Но внутри меня было все еще слишком много вопросов. Кто я? Чего я хочу? Что делать, как зарабатывать, не теряя удовольствия и интереса к своему делу? Пустота, никаких ответов не появлялось.

Тогда одна целительница сказал мне: «Доверяй себе, слушай себя». Мне хотелось кричать: «Что это значит!?». Это было чем-то за гранью понятного и возможного. Столько мыслей и тревожности на тему своей жизни и своего пути… раньше я очень часто в жизни чувствовала себя не в своей тарелке. Среди людей, которые типа «все понимают, что тут вообще надо делать». Все такие идут куда-то, ставят цели, работают, живут и вроде бы довольны этим. Одна я в постоянных душевных терзаниях, все не то, не так, постоянно все надоедает, вечно куда-то меня тянет… и к тому же редко все клеится, и постоянно ничего не понятно.

Я решила поискать интересную для себя работу во фрилансе, но все шло через силу и сопротивление, через кучу сомнений. Я ощущала, как будто я пытаюсь нащупать что-то в кромешной тьме и пустоте. Никаких возможностей и вариантов в пространстве жизни не было. Тотальная дизориентация и потерянность. Я пробовала. Не получалось. От безысходности и тщетности попыток я продолжала просто отвлекаться на бесцельное творчество.

Позже я поняла, что жизнь не давала мне никаких возможностей, дабы у меня не возникло привязанностей и якорей в России.

Уже тогда я следила за несколькими людьми, которые переехали жить на Бали и с бешеной скоростью росли на глазах, как творцы. Я начала вспоминать о нашей мечте.

Еще спустя пару месяцев началась война и буквально за неделю мы собрали чемоданы и сорвались на Шри-Ланку (билеты на Бали тогда резко выросли в цене, а денег не было совсем). Без удаленной работы, любых привязанностей, опор, финансовых накоплений, без плана и какого-либо понимания, что мы будем делать дальше. Кроме одежды, я взяла с собой парикмахерские инструменты, набор средств для профессиональных уходовых процедур для волос, акриловые краски и кисти, и ноутбук. По моим ощущениям эти вещи могли мне помочь как-то зарабатывать на острове.

Пол года на Шри-Ланке

Я прилетела одна, на пару недель раньше и остановилась на вилле у наших друзей. Был сделан огромный рывок в тотальную неизвестность, вся моя жизнь осталась позади. Я начала отпускать накопленный стресс, очень много плакала, принимала изменения. Почти весь последний год был наполнен фоновой тревогой и стрессом. Я даже не замечала, как сильно это измотало меня. Слезы освобождали меня.

Мы провели пол года на Шри-Ланке. Сначала мы жили у друзей на вилле, потихоньку зарабатывали на минимальные базовые траты и восстанавливались после сурового зимнего периода в России.

Последний месяц, когда друзья уехали, нам пришлось съехать с их виллы. Денег на жилье у нас все еще не было, и единственным доступным вариантом было принять помощь местного знакомого, который добродушно пригласил нас пожить к себе в дом с его большой семьей.

Так мы перебрались в бедную шри-ланкийскую избушку: нам выделили комнату, в которой была всего одна старенькая кровать, пропахшая сыростью и плесенью. Кроме нас в этом маленьком доме жили 5 взрослых человек, включая 90-летнюю бабулю, и еще двое братьев ежедневно приходили поесть.

Все хозяйство держалось на двух сестрах лет 35-40, которые вставали на рассвете, готовили еду на всю семью, потом уезжали на заработки в рисовые поля, по возвращению снова готовили и кормили всю семью, стирали вручную вещи, убирали дом… В это время мужчины смотрели телевизор, читали, отдыхали… вообщем, бездельничали. Я удивлялась, как и почему две эти маленькие женщины тащат на себе всю семью. Я так и не поняла.

По началу меня забавляло это приключение: мы весело проводили время, готовили вместе то Ланкийскую, то Русскую еду, я наблюдала, как они живут…

Тогда на Шри начались экономические и политические проблемы, восстания, разбой и раздрай. На всем острове почти что закончился бензин и иностранцы на лошадиных повозках были вынуждены добираться в аэропорт… Какой-то сюр. Ситуация на острове стремительно ухудшалась и к концу месяца в нашем «новом доме» я начала чувствовать море раздражения и злости. Каждое утро я просыпалась в этой странной скудной и убогой обстановке и спрашивала себя: что я тут делаю? Денег постоянно не было, порой даже на еду. Я сходила с ума от раздражения, меня всё выводило из себя. Я начала планировать побег: почти что собралась лететь в какой-нибудь ашрам в Индию…

Но друзья позвали нас во Вьетнам, купили нам билеты, и предложили оплатить месяц жилья, так что мы отправились в свой следующий пункт назначения.

Опять новая страна, новое начало, еще одна жизнь с нуля.

Пол года во Вьетнаме

Радость от новизны, красоты и комфорта. Стартовые условия, с которых мы начали наш полу-годовой эпизод во Вьетнаме задали планку по уровню жизни: после заплесневелой комнатки в старой избушке мы попали в светлые и чистые апартаменты с ванной, кондиционером, кухней, стиральной машинкой… Я выдохнула…

Я так устала от этих безденежных странствий, и так радовалась, что удалось сделать этот стремительный шаг вперед. Я устала соглашаться на что попало, мириться с проблемами, неудобствами и полагаться на партнера и вообще на кого-либо еще. Я наконец созрела взять свою жизнь в свои руки и самостоятельно обеспечить себе то, чего я хочу: комфортную и стабильную жизнь в достойных условиях. Я не ожидала, насколько это будет легко и быстро.

Сначала я устроилась работать преподавателем английского для детишек (иронично, что меня вообще подпустили к детям, ведь мой уровень английского едва тянул на intermediate). Спустя пару месяцев мне снова надоело в найме, я уволилась и запустила сразу несколько своих проектов: я делала стрижки и окрашивания, проводила классы рисования для детей и взрослых, готовила и продавала творог и сырники. Очень быстро я начала прилично зарабатывать, и мне хватало на все что нужно, и даже больше: чтобы оплачивать половину наших бытовых расходов на жилье, еду и байк, позволять себе регулярно кушать в кафе, ходить на массажи, обновить гардероб… На подъеме я даже создала свой подкаст и Ютуб-канал. Это был первый в моей жизни этап, когда я сама создала все таким, как мне захотелось: деньги, комфорт, лайфстайл.

Уже тогда я начала осознавать, что хочу работать меньше, а зарабатывать больше. Поставила себе это, как задачу, начала искать этому решения.

И вроде бы наконец-то все шло по-человечески и вся моя жизнь стабилизировалась. Я впервые самостоятельно обеспечила себе нормальную жизнь, где можно было ни в чем не ограничивать себя. Отношения были ровными, творческие проекты приносили стабильную прибыль, у меня были классные апартаменты с бассейном на крыше и спорт-залом… Утром йога, плавание, вкусный завтрак в кафе, творческие делишки, вечером массаж, ужин в кафе… Но мне снова начало становиться тошно. Забавно, глядя на свою жизнь, хотелось прям сказать: это что, шутка?! Я смогу когда-нибудь наконец расслабиться и просто пожить в свое удовольствие?! Неужели моя жизнь – это бесконечный хоровод кризисов, догоняющих друг друга?!

Сейчас для меня очевидно, что так жизнь толкала меня вперед и заставляла расти со стремительной скоростью. В те времена я вечно недооценивала свой масштаб. У каждого он свой, и у меня, как оказалось, мировой. Я никогда не стремилась к огромной славе, богатству и успеху. В конце концов понимание своего уровня появилось у меня совсем недавно, и совершенно естественным путем раскрылось через духовность. Но раньше мною двигали маленькие желания, маленькие цели, и поэтому жизнь не давала мне застрять на этом уровне, и погрузиться в кому комфорта. Она больно била меня, посылала кризис за кризисом, и заставляла идти в новое. Я упиралась, мне хотелось стабильности и комфорта, чтобы наконец стало спокойно, чтобы можно было выдохнуть и остановить тревожность. Конечно, теперь я осознаю, что стабильность, которой мне тогда хотелось – иллюзорна. Наша душа жаждет постоянного расширения и новизны. Проблема была не в отсутствии стабильности, а в отсутствии доверия и осознанного движения вперед.

Мерзкое чувство начало плавно подкрадываться ко мне. Я искала интересных многогранных творческих личностей, но все люди вокруг оказывались скучнейшими работяжками из найма. Без смелых мечт, без желания расти, пробовать в своей жизни что-то новое и интересное, реализовывать свой творческий потенциал. Это были те же люди, как серые массы в России, с которыми я всю жизнь не могла найти общих интересов и тем для разговора. Контекст проживания в другой стране не менял сути: те же персонажи. Я жадно искала среди людей хоть одного человека, кто вызвал бы у меня интерес и восхищение…но все не то. Снова та же злость и раздражение на всё и всех, на себя и на жизнь: люди как люди, жизнь как жизнь, а меня разрывает изнутри.

Мой парень никак не мог определиться, чем ему хочется заниматься и почти перестал зарабатывать. Последние пару месяцев во Вьетнаме на меня почти полностью легла материальная ответственность за нас обоих. Эта тяжесть выключила во мне ощущение кайфующей, легкой девченки, и включила напряжение, гиперответственность, роль "понимающей соратницы" в отношениях.

Я начала чувствовать море возмущения о его мужской безответственности, но в то же время чувствовала стыд и неловкость за эти мысли. Что же я такая жадная и меркантильная, получается? Снова обострение внутреннего конфликта. Хочется быть хорошей и правильной. А душа кричит: хватит соглашаться на то, чего ты не хочешь! Хватит тащить все на себе! Еще больше напряжения и раздражения. Мне конкретно все осточертело.

Я стала разбираться, чего я так злюсь, и чего мне не хватает. Я решила сделать карту желаний и прояснить, чего я хочу. Спустя пол года жизни во Вьетнаме, я осознала что до Бали, моей заветной мечты, рукой подать. Я загадала желание – ко дню рождения знать дату своего авиа-рейса на остров. Все сбылось еще легче и скорее, чем я могла представить: спустя пару недель я уже отмечала свой день рождения на Бали.

Так я отказалась от материального комфорта и стабильной жизни во Вьетнаме во имя своего сердца, которое затащило меня на Бали. Моя дикая и неуемная душа, жаждущая расширения, эволюции, новизны и исследований, через кучу кризисов допинала меня до моей же мечты. Иронично, не правда ли? Казалось бы, беги скорее туда, куда хочется, никто же не держит! Но нет) через силу, через сопротивление, через выдуманные обходные пути… я дошла туда, где я все это время всем сердцем желала оказаться.

И вот, спустя 3 года после появления мечты о Бали я наконец оказалась в этой точке, которая была финальным и самым значимым пунктом в моем списке желаний на жизнь. Что дальше – как обычно было неизвестно ни мне, ни кому-либо еще. Более того, я не имела ни малейшего понимания, почему так сильно меня тянуло на этот остров.

И снова все сначала: новая страна и новая жизнь, история с чистого листа. На этот раз – про магию, встречу с собой, перерождение, внутренние метаморфозы, духовность, приключения…

Добро пожаловать в мой Бали трип.