Читать книгу Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях - - Страница 2

Когда пары впервые приходят ко мне на консультацию, они обычно начинают разговор с фразы: «раньше всё было по-другому». И дальше идёт история о том, как в начале отношений они не могли оторваться друг от друга, занимались сексом по несколько раз в день, а теперь проходят недели или месяцы, и никто даже не инициирует близость. Они говорят об этом с недоумением, иногда с обидой, часто с виной. Как будто произошло что-то неправильное, что-то сломалось.

Первое, что я объясняю таким парам: ничего не сломалось. То, что происходит с вашим желанием в долгих отношениях, абсолютно естественно. Это не значит, что с этим ничего нельзя сделать, но начинать нужно с понимания, что угасание первоначальной страсти – это биологическая норма, а не патология.

Наш мозг устроен так, что не может поддерживать состояние влюблённости бесконечно. Та эйфория, тот накал желания, которые мы испытываем в начале отношений, требуют колоссальных энергетических затрат. Мозг буквально купается в коктейле из нейромедиаторов: дофамин даёт нам чувство возбуждения и предвкушения, норадреналин заставляет сердце биться чаще, серотонин падает, делая нас одержимыми мыслями о партнёре. Добавьте сюда окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность, и вы получите биохимическую бомбу.

Это состояние прекрасно, но оно не может длиться долго. Организм не выдержит такой интенсивности постоянно. Исследования показывают, что фаза влюблённости обычно длится от шести месяцев до двух лет, максимум до трёх. Потом биохимия меняется. Дофамин и норадреналин снижаются, серотонин возвращается к норме, на первый план выходят окситоцин и вазопрессин – гормоны привязанности и спокойствия.

Это не плохо. Это эволюционно целесообразно. Стадия страстной влюблённости нужна, чтобы люди сблизились, образовали пару, возможно, зачали детей. Стадия спокойной привязанности нужна, чтобы пара осталась вместе достаточно долго для воспитания потомства. С точки зрения эволюции, всё логично. С точки зрения наших ожиданий – катастрофа.

Потому что мы ожидаем, что страсть будет длиться вечно. Нас этому учат фильмы, книги, песни. Нам показывают влюблённых, которые не могут насытиться друг другом, и создаётся впечатление, что именно так должно быть всегда. А когда реальность начинает отличаться от картинки, мы решаем, что с нами что-то не так. Что мы выбрали не того человека. Что любовь умерла.

На самом деле любовь не умерла, она трансформировалась. Из страстной влюблённости она превратилась в глубокую привязанность. Это другое чувство, с другой биохимией, с другими проявлениями. И да, с другой сексуальностью.

В фазе влюблённости секс происходит легко и часто, потому что тело буквально требует близости. Вы видите партнёра – и уже возбуждены. Достаточно прикосновения, взгляда, даже мысли о нём. Желание возникает спонтанно, само по себе, без усилий. Это называется спонтанное желание, и оно характерно именно для начала отношений, когда биохимия работает на полную мощность.

Но когда биохимия меняется, меняется и природа желания. Оно перестаёт быть спонтанным у большинства людей, особенно у женщин. Желание становится реактивным: оно возникает в ответ на стимуляцию, на создание подходящих условий, на эмоциональную близость. Это не значит, что желания нет. Оно есть, но его нужно будить, культивировать, создавать для него пространство.

Проблема в том, что большинство пар не знают об этом переходе. Они ждут, что желание будет возникать само, как раньше. И когда этого не происходит, они не понимают, что делать. Не инициируют близость, потому что «не хочется прямо сейчас». Ждут, когда захочется само. А этого не происходит, потому что реактивное желание так не работает.

Я часто привожу такую аналогию: представьте, что в начале отношений ваша сексуальность была как огонь в камине. Дрова сами загорались, огонь горел ярко, вам нужно было только подбрасывать поленья. А теперь это как костёр, который нужно разжигать. У вас есть всё необходимое: дрова, спички, растопка. Но костёр сам не загорится. Нужно приложить усилия, создать условия, раздуть огонь. И тогда он будет гореть, может, не так бурно, как раньше, но стабильно и долго.

Большинство пар застревают на этапе ожидания. Они стоят перед сложенным костром и ждут, когда он загорится сам. Проходят дни, недели, месяцы. Костёр не загорается. Они начинают думать, что дрова отсырели или спички не работают. Хотя на самом деле нужно просто начать действовать.

Теперь давайте поговорим о частоте. Потому что один из самых распространённых вопросов, который мне задают: «как часто это нормально?» Люди хотят знать конкретную цифру, чтобы сравнить себя с неким стандартом.

Правда в том, что никакого универсального стандарта не существует. Исследования показывают огромный разброс. Некоторые пары занимаются сексом несколько раз в неделю даже после десяти лет отношений. Другие – раз в месяц. Третьи – раз в несколько месяцев. И всё это может быть нормой для конкретной пары, если обоих это устраивает.

Ключевое слово здесь: «обоих устраивает». Проблема возникает не тогда, когда частота секса падает, а тогда, когда эта частота перестаёт удовлетворять одного или обоих партнёров. Когда кто-то страдает от отсутствия близости. Когда накапливается обида или вина. Когда отсутствие секса начинает разрушать эмоциональную связь.

По моим наблюдениям, большинство пар в долгих отношениях занимаются сексом от одного до четырёх раз в месяц. Это не научная статистика, это то, что я вижу в своей практике. При этом многие из них хотели бы чаще. Особенно мужчины, но не только. Женщины тоже часто говорят, что им не хватает близости, хотя они сами её не инициируют.

Интересно, что многие пары даже не обсуждают между собой, как часто они хотели бы заниматься сексом. Каждый думает про себя, строит предположения о желаниях партнёра, но напрямую не спрашивает. И часто оказывается, что оба хотят примерно одинаково, но каждый ждёт инициативы от другого.

Есть одна закономерность, которую я заметила за годы работы: пары, которые занимаются сексом хотя бы раз в неделю, обычно удовлетворены своей интимной жизнью. Даже если в начале отношений было чаще. А вот когда частота падает ниже двух раз в месяц, начинают накапливаться проблемы. Опять же, это не железное правило, но тенденция такая есть.

Почему именно раз в неделю кажется какой-то пороговой точкой? Думаю, дело в ритме. Когда секс происходит раз в неделю или чаще, он остаётся частью регулярной жизни пары. Тела помнят друг друга, навык поддерживается, эмоциональная связь через близость не прерывается. А когда проходит две-три недели, а то и больше, возникает барьер. Становится неловко, непонятно, как начать, появляется давление ожиданий.

Теперь о мифах. Потому что вокруг сексуальности в долгих отношениях существует огромное количество заблуждений, которые мешают парам нормально жить и радоваться тому, что у них есть.

Миф первый: «если любовь настоящая, желание не угасает». Это, наверное, самый вредный миф из всех. Он заставляет людей думать, что снижение сексуального желания означает конец любви. На самом деле, как я уже объяснила, угасание первоначальной страсти – это биологическая норма. Любовь может быть очень глубокой и настоящей, при этом сексуальное желание будет требовать усилий для поддержания.

Миф второй: «мужчины всегда хотят секса». Нет, не всегда. Мужское желание тоже подвержено циклам, зависит от стресса, усталости, возраста, гормонального фона. Мужчины тоже могут не хотеть секса, и это не делает их менее мужественными. Но из-за этого мифа многие мужчины испытывают огромное давление и стыд, когда их желание снижается.

Миф третий: «женщины не так сильно нуждаются в сексе». Тоже неправда. Женщины нуждаются в сексе, просто их желание часто работает по-другому, через эмоциональную близость и контекст. Но это не значит, что потребность меньше. Просто она проявляется иначе.

Миф четвёртый: «хороший секс должен быть спонтанным». Это представление убивает интимную жизнь многих пар. Они думают, что если планировать секс, то это не романтично, не настоящее, какое-то искусственное. На самом деле в долгих отношениях, особенно с детьми и работой, планирование часто единственный способ сделать так, чтобы секс вообще происходил. И это совершенно нормально.

Миф пятый: «если нужно стараться, значит, что-то не так». Многие пары думают, что если для секса нужно прилагать усилия, создавать условия, работать над желанием, то, значит, отношения не те или партнёр не подходит. Это как думать, что если нужно готовить еду, а не просто открывать рот, чтобы в него падала готовая пища, то что-то не так. В реальности любые долгосрочные отношения требуют усилий, и интимная жизнь не исключение.

Миф шестой: «секс в долгих отношениях всегда хуже, чем в начале». Это не так. Да, он другой. Менее спонтанный, возможно, менее частый. Но он может быть глубже, эмоционально насыщеннее, технически лучше, потому что партнёры знают друг друга. Многие пары говорят, что лучший секс в их жизни был именно в долгих отношениях, когда появилось доверие и знание тела партнёра.

Миф седьмой: «если один раз отказал, партнёр обидится и больше не предложит». Этот миф заставляет людей заниматься сексом через силу или, наоборот, вообще не инициировать, боясь отказа. На самом деле в здоровых отношениях отказ – это нормально. Важно, как отказывать и как реагировать на отказ. Об этом мы поговорим в отдельной главе.

Миф восьмой: «после рождения детей интимная жизнь заканчивается». Нет, не заканчивается. Она меняется, усложняется, требует больше планирования и креативности, но не заканчивается. Многие пары с детьми имеют регулярную и качественную интимную жизнь. Просто для этого нужно больше осознанности и усилий.

Миф девятый: «хороший секс длится часами». Это представление из порнографии и романов. В реальности большинство сексуальных контактов длятся от десяти до тридцати минут, и это совершенно нормально. Качество не измеряется продолжительностью. Иногда быстрый секс может быть очень хорошим и нужным обоим.

Миф десятый: «оргазм должен быть каждый раз». Нет, не должен. Конечно, хорошо, когда он есть, и к этому стоит стремиться. Но если зациклиться на обязательности оргазма, это создаёт напряжение и давление, которые как раз мешают удовольствию. Иногда секс без оргазма может быть приятным и близким.

Все эти мифы создают нереалистичные ожидания. А нереалистичные ожидания приводят к разочарованию, вине, стыду. Пары сравнивают свою реальность с мифической картинкой и считают себя неполноценными. Хотя их реальность совершенно нормальна.

Давайте вернёмся к вопросу, когда же «редко» становится реальной проблемой. Не потому, что не соответствует каким-то стандартам, а потому что действительно вредит отношениям.

Первый признак проблемы: один или оба партнёра страдают от текущей ситуации. Если вас обоих устраивает секс раз в два месяца, никаких проблем нет. Но если кто-то из вас чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, сексуально неудовлетворённым – это проблема, даже если формально частота вписывается в какую-то статистическую норму.

Второй признак: отсутствие секса используется как оружие в отношениях. Когда один партнёр манипулирует другим через отказ в близости или, наоборот, через согласие на неё. Когда секс становится полем для власти и контроля, а не для близости и удовольствия.

Третий признак: вы избегаете разговоров об интимной жизни. Если тема секса стала табу, если вы не можете обсудить, что происходит, не обвиняя друг друга и не уходя в оборону, это серьёзный сигнал. Молчание только усугубляет проблему.

Четвёртый признак: эмоциональная дистанция растёт. Если вместе с сексом уходит и другая близость – нежность, объятия, доверительные разговоры – это тревожный знак. Обычно эти вещи связаны: отсутствие физической близости разрушает эмоциональную, и наоборот.

Пятый признак: один из партнёров ищет близость на стороне. Это может быть физическая измена, эмоциональная связь с кем-то другим или уход в фантазии, порнографию, виртуальные отношения. Когда потребность в близости настолько не удовлетворена, что человек начинает искать её вне пары, проблема серьёзная.

Шестой признак: вы не помните, когда в последний раз занимались сексом. Если прошло столько времени, что вы не можете вспомнить даже примерно, это говорит о том, что интимная жизнь выпала из вашей реальности совсем.

Седьмой признак: страх и тревога вокруг темы секса. Если мысль о близости вызывает тревогу, если вы избегаете ситуаций, которые могут к ней привести, если чувствуете напряжение, когда партнёр приближается, это говорит о глубоких проблемах.

При этом важно понимать: все эти признаки не появляются мгновенно. Обычно это постепенный процесс. Сначала секс становится реже. Потом о нём перестают говорить. Потом начинает расти дистанция. Потом появляется обида или вина. И так далее, пока не доходит до точки, когда пара приходит к специалисту или решает расстаться.

Хорошая новость в том, что на любом этапе этого процесса можно остановиться и повернуть вспять. Чем раньше пара осознаёт, что происходит, и начинает действовать, тем проще восстановить близость. Но даже если ситуация зашла далеко, это не значит, что всё потеряно.

Я видела пары, которые не занимались сексом годами, а потом смогли вернуть регулярную интимную жизнь. Это требует работы, честности, иногда помощи специалиста, но это возможно. Главное – желание обоих партнёров изменить ситуацию.

Ещё один важный момент, о котором нужно сказать: угасание желания не происходит по одной причине. Это всегда комплекс факторов. Биохимия меняется – это одно. Но к этому добавляются быт, усталость, стресс, нерешённые конфликты, проблемы с самооценкой, травмы, неудачный сексуальный опыт, страхи, ожидания, недопонимание. Всё это переплетается и усиливает друг друга.

Именно поэтому не работают простые решения типа «купите красивое бельё» или «съездите в отпуск». Эти вещи могут помочь, но только если нет более глубоких проблем. А если они есть, то красивое бельё просто добавит ещё один слой напряжения: вы его купите, попробуете, не сработает, и вы будете чувствовать себя ещё хуже.

Поэтому важно разбираться с причинами комплексно. Понимать, что происходит на уровне тела, что на уровне психики, что на уровне отношений. Работать со всем этим постепенно, шаг за шагом.

В следующих главах мы подробно разберём разные аспекты этой проблемы. Физиологию и гормоны. Психологические барьеры. Влияние отношений. Различия между мужской и женской сексуальностью. Техники и практики. Всё это важные части общей картины.

Но сейчас важно просто принять факт: то, что ваше желание изменилось, нормально. Это не значит, что с вами что-то не так. Это не значит, что ваши отношения обречены. Это просто естественный процесс, который происходит с большинством пар. И как с любым естественным процессом, с ним можно научиться работать.

Представьте, что ваши отношения – это сад. В начале, когда вы только посадили растения, они росли бурно, почти сами по себе, потому что почва была свежая, богатая питательными веществами. Всё цвело и пахло без особых усилий с вашей стороны.

Но со временем почва истощается. Появляются сорняки. Некоторые растения разрастаются и заглушают другие. Погода меняется. И теперь, чтобы сад продолжал радовать вас, нужно за ним ухаживать. Поливать, подкармливать, пропалывать, обрезать, пересаживать. Это требует времени и усилий. Но зато вы можете вырастить что-то действительно красивое и устойчивое.

Ваша интимная жизнь – часть этого сада. И да, она требует ухода. Но это не наказание и не признак провала. Это просто реальность долгих отношений. И чем раньше вы это примете, тем легче вам будет начать действовать.

В конце этой главы хочу сказать вот что: если вы узнали себя в описании угасающего желания, это не повод для паники. Это повод для действия. Вы не одиноки в этой ситуации. Миллионы пар по всему миру сталкиваются с тем же самым. И многие из них находят способы вернуть близость и желание.

Эта книга даст вам инструменты для этого. Но сначала нужно понять, что именно происходит в ваших отношениях. Какие факторы играют роль в вашем конкретном случае. Об этом следующие главы.