Читать книгу Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях - - Страница 9

Помню пару, которая пришла ко мне в полном отчаянии. Она сказала: «Я чувствую себя неполноценной. Я вижу в соцсетях, как другие пары счастливы, страстны, постоянно занимаются сексом. А у нас раз в месяц, и то без особого удовольствия. Значит, с нами что-то не так». Он добавил: «Я смотрю порно и понимаю, что никогда не смогу дать ей то, что там показывают. Чувствую себя неудачником». И вот они сидели передо мной, двое совершенно нормальных людей, которые считали себя дефектными, потому что их реальность не совпадала с картинками из интернета.

Вот в чём проблема: мы живём не в вакууме. На нас постоянно влияет внешний мир – соцсети, порно, фильмы, книги, чужие истории. И этот мир создаёт искажённые представления о том, какими должны быть отношения и секс. В итоге мы сравниваем свою реальную жизнь с чьей-то отредактированной версией и чувствуем себя несостоятельными. А это разрушает то, что есть, вместо того чтобы ценить и улучшать.

Соцсети и нереалистичные ожидания

Соцсети – это витрина. Люди выкладывают туда лучшие моменты своей жизни: романтические ужины, страстные поцелуи, красивые фотографии пар. Никто не выкладывает реальность: ссоры из-за немытой посуды, секс второпях между делами, периоды, когда вообще не хочется близости. Мы видим хайлайты, но думаем, что это и есть вся жизнь этих людей.

И начинаем сравнивать. Вот эта пара постоянно путешествует, у них явно страсть кипит. Вот эта каждый день делится цитатами о любви, значит, у них идеальные отношения. Вот эта жена выглядит как модель даже с утра, а я в растянутой пижаме. И постепенно формируется ощущение: все вокруг счастливы и страстны, а у меня что-то не так.

Из моей практики: многие женщины рассказывают, что чувствуют себя недостаточно привлекательными, недостаточно сексуальными, потому что не соответствуют образам из соцсетей. Там все идеальные: стройные, в красивом белье, с профессиональным макияжем. А в реальности у тебя растяжки после родов, целлюлит, лишние килограммы, усталость в глазах. И кажется, что партнёр наверняка смотрит на этих идеальных женщин и разочаровывается в тебе.

Мужчины тоже страдают от соцсетей, хотя по-другому. Они видят успешных, богатых, спортивных мужчин с красивыми жёнами. И думают: вот они настоящие мужчины, они могут обеспечить шикарную жизнь, удовлетворить женщину полностью. А я? Обычная работа, обычная зарплата, обычное тело. Конечно, жена не удовлетворена, кто бы был на её месте.

Соцсети создают иллюзию, что страсть должна быть постоянной. Вот пары, которые через пятнадцать лет брака всё ещё публикуют фото с подписями «не могу оторваться от него», «каждый день как первый». И мы думаем: у них получается, значит, это норма. А если у меня не так, значит, любовь умерла.

Правда в том, что то, что вы видите в соцсетях, не отражает реальность. Это тщательно отобранные кадры. Возможно, эта пара, которая выкладывает страстные фото, на самом деле три месяца не занималась сексом. Возможно, они на грани развода. Возможно, это вообще постановка для подписчиков. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями.

И даже если у кого-то действительно всё хорошо, это не значит, что с вами что-то не так. У каждой пары свой ритм, свой уровень страсти, своё определение счастья. Нет универсального стандарта. Сравнивать себя с другими – это путь к несчастью, потому что всегда найдётся кто-то, кто выглядит лучше, счастливее, успешнее.

Решение простое, но требует дисциплины: ограничить потребление соцсетей. Особенно контента, который заставляет вас чувствовать себя неполноценными. Отписаться от аккаунтов, которые вызывают зависть или недовольство собой. Перестать сравнивать свою реальную жизнь с чьей-то идеализированной картинкой. И помнить: то, что вы видите в интернете, не обязано быть вашей реальностью.

Порнография: помощь или вред

Порно – это сложная тема, и мнения о ней расходятся. Одни считают, что это нормальная часть сексуальности, другие – что это разрушитель отношений. Правда, как обычно, где-то посередине. Порно может быть и помощью, и вредом, в зависимости от того, как и зачем его используют.

Начнём с того, что порно – это не секс. Это фантазия, шоу, спектакль для камеры. Там нет реальных отношений, эмоций, уязвимости. Там всё отрежиссировано: тела, реакции, звуки. Актёры работают, а не занимаются любовью. Их задача – создать зрелище, которое возбуждает зрителя, а не получить удовольствие самим.

Проблема начинается, когда человек начинает воспринимать порно как инструкцию. Когда мужчина думает, что женщина должна кончать от любого прикосновения, издавать громкие стоны, быть готовой к сексу в любой момент и в любой позиции. Когда женщина думает, что мужчина должен быть неутомимым, с огромным членом, способным довести её до оргазма одним проникновением.

Это создаёт нереалистичные ожидания. В реальности женщине нужно время, чтобы разогреться. В реальности не все позиции комфортны и приятны. В реальности мужчины иногда кончают быстро или теряют эрекцию. В реальности секс – это не только проникновение, но и близость, нежность, разговоры, эксперименты. Но если твой эталон – порно, реальность кажется скучной и неполноценной.

Ещё одна проблема: порно может вытеснять реальный секс. Когда человек привыкает удовлетворять себя под порно, реальный партнёр начинает казаться менее привлекательным. Там всё быстро, просто, без необходимости учитывать чувства другого человека. Можешь выбрать именно ту актрису, именно тот сценарий, который возбуждает сейчас. А с реальным партнёром нужно договариваться, подстраиваться, учитывать его желания и границы.

Из моей практики: встречала мужчин, которые признавались, что предпочитают мастурбацию под порно сексу с женой. Не потому, что жена непривлекательна. Просто так проще. Не нужно думать о её удовольствии, не нужно тратить время на прелюдию, не нужно сталкиваться с тем, что она устала или не в настроении. Это эгоистично, но понятно. Проблема в том, что это разрушает близость в паре.

Есть и другая сторона: порно как источник идей. Некоторые пары смотрят порно вместе, чтобы вдохновиться, попробовать что-то новое, разжечь возбуждение. И если оба комфортны с этим, если это не замещает реальный секс, а дополняет его, то почему нет? Главное – не терять грань между фантазией и реальностью.

Ключевой момент: если порно мешает вашей интимной жизни, если вы предпочитаете его реальному партнёру, если оно создаёт нереалистичные ожидания, значит, пора сделать паузу. Ограничить просмотр или вообще отказаться на время. Вернуться к реальному телу, реальным ощущениям, реальной близости. Порно не должно быть эталоном или заменой. Это развлечение, не более.

Идеализация чужих отношений

Не только соцсети создают иллюзии. Мы идеализируем отношения друзей, коллег, знакомых. Видим их счастливыми на вечеринках и думаем: вот они живут правильно. Слышим, как кто-то хвастается сексом пять раз в неделю, и думаем: а у меня всего два раза в месяц, значит, что-то не так.