Читать книгу Сложные переговоры дома. Как договариваться с близкими - - Страница 4

Помните, как в детстве играли в ‘глухой телефон’? Один шепчет слово на ухо соседу, тот следующему, и к концу цепочки ‘слон’ волшебным образом превращается в ‘лимон’. Примерно так же, только без смеха, часто происходит в наших разговорах с близкими. Мы говорим одно, партнер слышит другое, и вот уже начинается спор про ‘слона’, которого никто не приносил в дом. Весь секрет в том, что между ‘слушать’ и ‘слышать’ лежит целая пропасть. Первое – это физический процесс, когда звуковые волны ударяются о барабанные перепонки. А вот второе – это уже искусство. Искусство понимать, что стоит за этими звуками.

Давайте проведем маленький эксперимент. Вспомните последний разговор, который закончился непониманием. Скорее всего, пока ваш близкий говорил, ваш внутренний монолог работал куда активнее: вы формулировали контраргумент, оценивали справедливость его слов, вспоминали похожие ситуации. Ваше ухо было открыто, но мозг был занят совсем другим – подготовкой к ответному удару. Это и есть ловушка. Мы слушаем, чтобы ответить, а не чтобы понять. И переговоры дома превращаются не в диалог, а в два монолога, которые грустно существуют в параллельных реальностях.

Так как же переключить этот режим? Первое и самое сложное – нажать внутреннюю паузу. Когда вас что-то задевает в словах партнера, ребенка или родителя, вместо того чтобы сразу готовить защиту, попробуйте сделать мысленный шаг назад. Представьте, что вы не участник событий, а нейтральный наблюдатель, которому поручено разобраться в ситуации. Ваша задача на этом этапе – не искать правых и виноватых, а просто получить информацию. Это похоже на сбор пазла – пока вы не рассмотрите каждую детальку, вы не увидите целую картину. Слова вашего близкого – это и есть эти детальки. Даже если они кажутся вам колючими и неудобными.

Что мы пропускаем, когда не слышим

Часто главное сообщение спрятано не в самих словах, а в том, как они сказаны, и в том, что осталось недосказанным. Человек может говорить с раздражением о разбросанных носках, а на самом деле его потребность – в уважении к общему пространству и в ощущении, что вы – команда. Подросток может грубить о запрете на вечеринку, а на деле он кричит о потребности в доверии и самостоятельности. Наша работа – попытаться расшифровать этот код. Для этого есть простой, но волшебный инструмент – уточняющие вопросы. Не вопросы-обвинения вроде ‘Что ты опять везешь?’, а вопросы-исследования: ‘Правильно ли я понимаю, что тебя больше всего злит именно…’, ‘Ты хочешь сказать, что тебе важно, чтобы мы…’. Эти вопросы как ключи, они открывают дверь к настоящему диалогу.

Попробуйте в следующем разговоре, даже в самом простом, практиковать активное слушание. Это звучит умно, но на деле это просто полное присутствие. Отложите телефон, оторвитесь от экрана, посмотрите на человека. Кивайте, поддерживайте контакт глазами, подавайте короткие сигналы: ‘угу’, ‘понял’. А потом резюмируйте то, что услышали, своими словами. ‘То есть, если я правильно тебя понял, ты расстроен не тем, что я задержался, а тем, что не предупредил, и ты волновался?’ Это не значит, что вы автоматически соглашаетесь. Это значит, что вы даете человеку бесценный сигнал: ‘Я здесь. Я с тобой. Твои чувства для меня важны, и я стараюсь их понять’.

Возьмите паузу прямо сейчас. Вспомните кого-то из своих близких. Вспомните, когда в последний раз вы по-настоящему старались его услышать, отложив в сторону все свои готовые ответы и суждения? Что из того, что он говорил, вы, возможно, пропустили мимо ушей, потому что были заняты своей правдой? Не для того, чтобы себя ругать, а просто для того, чтобы заметить эту привычку.

Слышать – это мускул. Его нужно тренировать. Сначала будет неловко, будет казаться неестественным, внутренний адвокат будет рваться наружу с аргументами. Это нормально. Главное – начать с малого. С одного разговора. С одной фразы, которую вы не перебьете, а сначала попробуете понять. Когда вы начнете практиковать это, произойдет удивительная вещь. Ваши близкие, почувствовав, что их наконец-то слышат, станут менее defensive, менее агрессивны. Они начнут раскрываться. А это и есть тот самый прочный фундамент, на котором можно строить любые, даже самые сложные переговоры. Ведь договариваться можно только с тем, кого ты готов услышать.