Читать книгу Сложные переговоры дома. Как договариваться с близкими - - Страница 6

Замечали, как часто ссора начинается с пустяка? Не вымытая чашка, задержка на работе на пятнадцать минут, некупленный хлеб. Мы цепляемся за эти детали, накручиваем себя, предъявляем претензии. А в итоге оказывается, что дело не в чашке и не в хлебе. Дело в чем-то гораздо более важном, что спряталось за этой мелкой неурядицей, как за камуфляжем. Это «что-то» и есть истинная потребность.

Истинная потребность – это не то, что мы просим на поверхности («вынеси мусор», «перестань кричать»), а то, чего мы на самом деле хотим, часто даже не осознавая этого. Это может быть потребность в уважении, во внимании, в чувстве безопасности, в поддержке, в личном пространстве или в признании нашей значимости. Ссора из-за мусора на самом деле может быть криком души о том, что человек чувствует себя одиноким в бытовых заботах. Конфликт из-за опоздания – не о пятнадцати минутах, а о тревоге и потребности в надежности.

Как же докопаться до этого ядра, до сути? Первое и самое важное правило – замедлиться. В тот самый момент, когда внутри все закипает и хочется выпалить обвинение, сделайте паузу. Спросите себя: а что на самом деле меня задело в этой ситуации? Что я чувствую помимо злости? Обиду? Страх? Беспомощность? Чувства – это надежные проводники к нашим потребностям. За гневом почти всегда скрывается какая-то боль или уязвимость.

Давайте представим классическую ситуацию. Партнеры спорят о том, как провести выходные. Он хочет поехать на рыбалку с друзьями, она мечтает о поездке за город вместе. На поверхности – конфликт интересов, битва планов. Если копнуть глубже, то может выясниться, что для него потребность – в отдыхе от рутины, в чувстве свободы и общении с приятелями. Для нее же истинная потребность – в качественном времени вместе, в ощущении близости и общих воспоминаниях. Пока они спорят о рыбалке и пикниках, их настоящие нужды даже не озвучены и, соответственно, не услышаны.

Вот здесь нам на помощь приходит второй шаг – учиться слышать не только слова, но и музыку за ними. Когда ваш близкий говорит: «Ты никогда меня не слушаешь!», не спешите защищаться или приводить контраргументы («Неправда, вчера же слушал!»). Попробуйте услышать в этой фразе потребность. Возможно, это потребность во внимании, в значимости своих слов, в том, чтобы быть важным для вас. Ответ может быть таким: «Похоже, тебе действительно важно, чтобы я сейчас был полностью с тобой и услышал тебя. Давай я отложу телефон и выслушаю». Это не признание своей вины, а признание важности чувств и потребностей другого человека.

Теперь попробуйте примерить это на себя. Вспомните недавний мелкий конфликт. Что вы требовали от другого? А что вы на самом деле хотели почувствовать в результате? Будьте честны с собой. Может, требовали порядка на столе, а хотели чувства контроля и спокойствия в доме? Или упрекали в невнимательности, а жаждали подтверждения, что вас любят и ценят?

Определение истинных потребностей – это как сборка пазла. Вы смотрите на разбросанные детали-эмоции и пытаетесь увидеть общую картину. Иногда это получается не сразу. И это нормально. Главное – начать задавать себе и другому не обвинительные («Почему ты опять…?»), а исследовательские вопросы: «Что для тебя самое важное в этом?», «Что ты чувствуешь, когда это происходит?», «Если бы все было идеально, какой результат сделал бы тебя по-настоящему счастливым?».

Когда вы начинаете видеть и, главное, называть эти глубинные нужды, происходит магия. Конфликт из противоборства двух крепостей превращается в совместную работу по поиску решения, которое удовлетворит обоих. Вы перестаете быть противниками и становитесь союзниками, расследующими одно дело – дело вашего взаимного благополучия. Ведь потребность в безопасности одного и потребность в свободе другого могут сосуществовать, если их признать и творчески подойти к решению. Но об этом мы поговорим в следующих главах, когда возьмем в руки инструменты. А пока – тренируйте внутреннего детектива. Прислушивайтесь к себе и к тому, что скрыто за словами ваших близких. Это самый надежный фундамент для любого, даже самого сложного диалога.