Читать книгу Сложные переговоры дома. Как договариваться с близкими - - Страница 8

Когда мы слышим фразу ‘активное слушание’, первое, что приходит на ум – это тренинги для менеджеров или психологов. Кажется, что это что-то сложное, требующее диктофона и блокнота. На самом деле, это самый естественный и, в то же время, самый забытый нами навык общения с близкими. По сути, активное слушание – это не про то, чтобы кивать головой, пока жена рассказывает про свой день, а самому в это время думать о футболе. Это про полное присутствие в разговоре и про демонстрацию этого присутствия собеседнику.

Давайте проведем простой эксперимент. Вспомните последний серьезный разговор с близким человеком. Как часто вы, не дослушав до конца, уже готовили контраргументы в своей голове? Как часто перебивали, чтобы поскорее вставить свое ‘правильное’ мнение? Вот эти моменты и есть пассивное, а точнее – выборочное слушание. Мы слышим только то, что хотим услышать, пропуская мимо ушей главное – чувства и потребности другого человека. Активное слушание переворачивает этот процесс с ног на голову. Его цель – не победить в споре, а понять. А понимание, как известно, – это уже половина решения любого конфликта.

Что на самом деле значит ‘активно слушать’

Активно слушать – это значит временно ‘отключить’ своего внутреннего критика, адвоката и советчика. Ваша задача на этом этапе – стать зеркалом. Но не кривым, которое искажает, а самым честным. Это означает давать обратную связь. Не оценку (‘ты не прав’), а констатацию того, что вы услышали. Самый простой способ – перефразирование. ‘Правильно ли я понимаю, ты расстроен не тем, что я забыл вынести мусор, а тем, что тебе кажется, будто я не ценю твой труд по дому?’ Видите разницу? Вы не соглашаетесь и не оправдываетесь. Вы просто проверяете, на одной ли вы волне. Чаще всего человек, которого действительно услышали, тут же сбавляет обороты и говорит: ‘Ну да, именно это я и имел в виду!’ А когда его поняли, исчезает главная причина конфликта – ощущение, что тебя игнорируют.

Еще один мощный инструмент – это уточняющие вопросы. Не те, что звучат как допрос (‘А почему ты это сделал именно так?’), а те, что помогают человеку раскрыть мысль. ‘Расскажи поподробнее, что ты чувствовал в тот момент?’ или ‘Что для тебя было самым важным в этой ситуации?’ Такие вопросы показывают вашу искреннюю заинтересованность и переводят разговор с уровня взаимных претензий на уровень обсуждения чувств и ценностей. Это как переключить передачу в машине с первой на третью – шума меньше, а движение плавнее и быстрее.

Барьеры, которые мы сами и строим

Часто мы даже не замечаем, как саботируем диалог. Эти барьеры настолько въелись в наше общение, что кажутся нормой. Попробуйте поймать себя на одном из этих действий в течение дня. Первый барьер – это немедленные решения и советы. Ребенок говорит: ‘Меня сегодня Вася обидел в школе’. А мы в ответ: ‘Завтра подойди и дай ему сдачи’ или ‘Не обращай внимания’. Мы закрываем тему, но не даем ребенку прожить эмоцию и почувствовать нашу поддержку. Вместо этого можно сказать: ‘Похоже, тебе было очень обидно. Хочешь рассказать, что произошло?’ Второй барьер – критика и оценки. ‘Ты всегда так делаешь!’ – это приговор, а не начало разговора. Третий барьер – это отмашка. ‘Да ладно тебе, ерунда, не переживай’. Для вас – ерунда, а для собеседника – целая трагедия. Такими фразами мы обесцениваем чувства близкого человека, и он замыкается.

Попробуйте прямо сегодня провести небольшой эксперимент. Выделите 15 минут на разговор с кем-то из домашних. Поставьте таймер на телефоне и дайте себе обещание: все это время я только слушаю. Не даю советов, не перебиваю, не защищаюсь. Просто слушаю, киваю, уточняю и перефразирую. Результат вас удивит. Вы можете узнать о человеке, с которым живете годами, такие вещи, о которых даже не подозревали. Это как найти в собственной квартире потайную комнату, полную сокровищ – его мыслей, надежд и страхов.

Активное слушание – это не магия, а навык. А любой навык, будь то езда на велосипеде или приготовление омлета, требует практики. Сначала будет неловко, ваши перефразирования будут звучать как у робота. Вы будете ловить себя на том, что мысленно уплываете. Это нормально. Главное – начать и не бросать после первой неудачи. Помните, что вы создаете новый язык общения в семье. Язык, на котором говорят не для того, чтобы высказаться, а для того, чтобы услышать друг друга. И когда этот язык станет родным, многие ‘сложные переговоры’ просто потеряют смысл – потому что договариваться станет легко.