Читать книгу Зеркало для пары. Проективные методики для парной терапии - - Страница 2

Представьте, что ваши отношения – это красивый, сложный дом. И прежде чем начать в нем жить вместе, разумно узнать, из чего построен фундамент и несущие стены. А они, как вы уже догадались, строятся не из кирпичей и раствора, а из того, что каждый из вас принес с собой – из ваших внутренних миров. Эта глава – про тот самый внутренний мир каждого. Про тот самый ‘взгляд изнутри’, без которого дальше двигаться просто нет смысла. Потому что пытаться наладить контакт с партнером, не имея контакта с самим собой, – все равно что пытаться позвонить кому-то по телефону, у которого села батарейка у вас в трубке. Вы можете сколько угодно кричать ‘алло’, но тишина в ответ будет говорить не о вашем партнере, а о вашей разряженной батарейке.

Так что же такое этот ‘взгляд изнутри’? Это умение замечать, что происходит у вас внутри прямо сейчас. Не на уровне ‘я голоден’ или ‘устал’, а на уровне более тонких вещей: ‘я сейчас раздражен’, ‘я почувствовал тревогу, когда ты сказал это’, ‘мне стало тепло и спокойно, когда мы просто молчали’. Звучит просто, да? Но на практике мы часто живем на автопилоте, и наши эмоции и реакции пролетают мимо нас, как пейзаж за окном скоростного поезда. А потом мы удивляемся: откуда взялся этот необъяснимый холодок между нами? Почему мы сорвались на пустяк? Ответ часто лежит не между нами, а внутри каждого из нас.

Давайте проведем маленький мысленный эксперимент. Вспомните прямо сейчас какую-нибудь недавнюю мелкую размолвку с вашим партнером. Не катастрофу, а просто стычку. Может, из-за немытой посуды или из-за того, кто сегодня ведет машину. Попробуйте отследить, что происходило в вас в тот момент. Не что вы говорили, а что вы чувствовали. Возможно, под раздражением из-за тарелки в раковине скрывалась усталость от работы и потребность в заботе. А спор за рулем – это неконтролируемое желание все держать под контролем, потому что в детстве в семье была нестабильность. Это и есть проекция – когда мы неосознанно ‘надеваем’ на текущую ситуацию старые сценарии, страхи или ожидания из нашего прошлого опыта. И начинаем реагировать не на реального партнера, а на свой внутренний ‘мультик’, который крутится у нас в голове.

Понимание этого механизма – ключ к свободе. Когда человек икс в ссоре из-за разбросанных носков вдруг осознает, что его ярость – это эхо родительских скандалов из детства, где беспорядок означал хаос и опасность, все меняется. Он перестает видеть в партнеше врага, который специально ‘не убирает за собой, чтобы меня достать’. Он видит человека, который просто оставил носки. А свою реакцию он теперь может отнести к своему внутреннему ‘болевому пункту’. И вместо обвинения сказать что-то вроде: ‘Знаешь, когда я вижу беспорядок, у меня срабатывает какая-то древняя тревога. Давай я просто уберу носки, и ты не принимай на свой счет мой раздраженный тон’. Это и есть взгляд изнутри, превращенный в диалог. Это волшебство, доступное каждому.

Но как натренировать этот взгляд? Здесь нам и пригодятся проективные методики, о которых мы говорили во вступлении. Они – как тренажеры для внутреннего зрения. Вы пока не должны ничего анализировать или ‘правильно понимать’. Ваша задача – просто наблюдать и позволять образам, метафорам, чувствам всплывать из глубины. Позже в книге мы дадим конкретные инструменты для этого. А пока предлагаю просто сделать паузу. Прямо сейчас. Отложите книгу, закройте глаза на минуту и спросите себя: ‘Что я сейчас чувствую?’. Не оценивайте это чувство как хорошее или плохое. Просто признайте его. ‘Я чувствую легкое нетерпение, хочу поскорее перейти к упражнениям’. Или ‘Я чувствую любопытство’. Или ‘Я чувствую скепсис, мол, что это за ерунда’. Любой ответ – правильный. Вы только что сделали первый и самый главный шаг – обратили взгляд внутрь себя. Поздравляю, фундамент для ваших отношений с самим собой (а значит, и с партнером) только что стал чуть крепче.

Помните, цель этой главы – не превратиться в идеального, насквозь просветленного человека, который всегда осознает каждую свою эмоцию. Цель – начать замечать. Иногда. Хотя бы раз в день. Как если бы вы решили полюбоваться на свое отражение в луже не для того, чтобы поправить прическу, а для того, чтобы просто увидеть, как в ней отражается небо. Ваш внутренний мир – это такое же небо, иногда ясное, иногда затянутое тучами, иногда с грозовыми фронтами. И прежде чем выстраивать общую погоду в вашей паре, полезно узнать, какая погода сегодня у каждого из вас внутри. С этого и начинается настоящая близость – не с попытки изменить погоду у партнера, а с честного признания своей собственной.