Читать книгу Зеркало для пары. Проективные методики для парной терапии - - Страница 5

Давай поговорим о том, что происходит у нас в голове, когда мы смотрим на партнера. Ты замечал, как иногда мы реагируем не на реального человека перед нами, а на какую-то свою внутреннюю картинку, которую на него накинули? Вот это и есть проекция. Если говорить простыми словами, проекция – это когда мы бессознательно приписываем другому человеку свои собственные чувства, мысли, страхи или ожидания. Как будто берем свой внутренний проектор, заряженный нашим личным опытом, и направляем его луч на партнера. И начинаем взаимодействовать не с живым человеком, а с этим самым спроецированным изображением.

Этот механизм работает автоматически, мы его даже не замечаем. Представь, что ты с детства боишься собак. И вот ты идешь по улице, а навстречу – человек с большим пушистым псом. Твое сердце замирает, тело напрягается. Ты проецируешь на эту ситуацию свой старый страх и видишь не просто прогуливающуюся пару, а потенциальную угрозу. В отношениях все то же самое, только вместо собак – какие-то черты характера, мотивы, намерения партнера. Например, если тебя в прошлом бросили, ты можешь подсознательно проецировать на своего нынешнего любимого человека образ того, кто готов в любой момент уйти. И каждое его «мне нужно побыть одному» будет читаться тобой не как здоровая потребность в личном пространстве, а как первый звоночек к расставанию. Реальность искажается.

Как проекции строят наши стены

Чаще всего мы проецируем то, что в себе не принимаем или не осознаем. Злость, ревность, зависть, неуверенность – все, что мы считаем «плохим» и старательно задвигаем в дальний угол своей психики, имеет привычку выскакивать оттуда и приклеиваться к образу партнера. «Это он злится на весь мир», «Это она такая ревнивая», «Это он сомневается в наших отношениях». А если остановиться и спросить себя: «А ко мне это как относится? Не я ли сейчас злюсь? Не моя ли это неуверенность говорит его устами?» – может открыться очень неожиданная картина.

Эти проекции становятся кирпичиками в стене непонимания. Мы начинаем спорить не с реальным человеком, а с его образом в нашей голове, который мы же сами и создали. Получается диалог глухих: ты атакуешь фантом, а партнер в недоумении защищается от обвинений, которых не понимает. Он-то живет в своей реальности, со своими проекциями на тебя. И вот уже два человека, искренне любящих друг друга, отчаянно ругаются, каждый – с тенью, отбрасываемой его собственным прошлым опытом.

Вспомни сейчас, было ли в твоих отношениях такое, когда реакция партнера казалась тебе абсолютно неадекватной ситуации? Когда ты искренне не понимал, с чего это вдруг начался спор или обида на ровном месте? Скорее всего, в этот момент в дело вступила чья-то проекция. Возможно, твоя. Возможно, его. А может, и обоюдная. Остановись на минуту и попробуй мысленно отодвинуть свой проектор в сторону. Что ты видишь теперь?

От проектора к зеркалу

Самое интересное, что проекции – это не только источник проблем, но и бесценный источник информации. О том, что творится внутри нас самих. Наш партнер в этом смысле – лучшее зеркало, какое только можно придумать. То, что нас в нем безумно раздражает, часто является отражением наших же собственных нерешенных вопросов. То, чем мы в нем безумно восхищаемся, может указывать на наши скрытые желания и нереализованные потенциалы.

Работа с проекциями – это навык переключаться с режима «проектор» на режим «зеркало». Вместо того чтобы выводить картинку на партнера, учиться смотреть на него как на отражающую поверхность, в которой можно разглядеть контуры собственной души. Это не значит, что все проблемы – только в нашей голове и партнер идеален. Нет. Это значит, что наша эмоциональная реакция – наш собственный психический материал, и с ним можно и нужно работать.

Первый и самый простой шаг – научиться ловить себя на проекции. Как только почувствовал сильную эмоциональную волну (гнев, обиду, разочарование, восторг) по отношению к партнеру, задай себе пару вопросов. «Что именно во мне откликается на его слова или поступки?», «Напомнил ли он мне кого-то из моего прошлого?», «Не приписываю ли я ему сейчас того, что на самом деле чувствую или думаю я сам?» Это требует смелости и честности перед самим собой. Признать, что твоя ярость – это твоя ярость, а не его провокация, бывает очень непросто.

Пространство для реального человека

Когда мы постепенно учимся забирать свои проекции назад, происходит магия. Стена из кирпичиков-фантомов начинает рассыпаться. И за ней оказывается живой, настоящий, другой человек. Со своими уникальными чертами, мотивами, страхами и мечтами, которые могут совпадать с нашими, а могут и кардинально отличаться.

На этом очищенном пространстве становится возможен настоящий контакт. Ты перестаешь требовать от партнера, чтобы он играл роль в твоем внутреннем фильме, и начинаешь интересоваться тем, какой фильм снимает он. Ты узнаешь его заново. И часто оказывается, что реальный человек интереснее, сложнее и прекраснее любого нашего представления о нем. Да, в нем могут быть качества, которые тебе не нравятся, но теперь ты видишь их такими, какие они есть, а не в тысячекратном увеличении, искаженном твоим собственным страхом.

Попробуй в течение следующей недели быть внимательным наблюдателем. Не спеши реагировать на слова и действия партнера. Сначала проверь внутренний проектор: не работает ли он на полную мощность? Что из твоей реакции – про него, а что – про тебя самого? Это похоже на медитацию в реальном времени. Сложно, но безумно увлекательно. Ты будешь удивлен, сколько внутреннего шума создают наши собственные проекции, и как тихо и ясно может стать, когда мы их выключаем. И тогда начнется самое интересное – встреча с реальным человеком, которого ты, возможно, еще толком и не знал.