Читать книгу Зеркало для пары. Проективные методики для парной терапии - - Страница 6

Помните, как в детстве вы могли искренне радоваться пузырям, сердиться из-за сломанной игрушки или бояться темноты в коридоре? Эти чувства были огромными, захватывающими, иногда невыносимыми. А потом мы выросли. Мы научились контролировать эмоции, вести себя «прилично», решать взрослые задачи. И кажется, что тот ребенок остался где-то далеко в прошлом. На самом деле он никуда не делся. Он живет внутри каждого из нас – этот внутренний ребенок, который хранит нашу способность к спонтанной радости, к неподдельному удивлению, но также и наши детские страхи, обиды и способы получать любовь.

И когда мы вступаем в отношения, встречаются не только два взрослых человека с работами, планами и кредитами. Встречаются и два внутренних ребенка со своими ожиданиями, которые они даже не всегда осознают. Один может ждать, что партнер будет читать его мысли и мгновенно угадывать желания, как когда-то это делала мама. Другой может панически бояться, что его бросят, если он сделает что-то не так, и поэтому постоянно стремится быть идеальным. И эти дети внутри нас часто общаются друг с другом напрямую, минуя наш взрослый, рациональный разум. Отсюда – неожиданные капризы, обидчивость по пустякам или, наоборот, детский восторг от совместной глупости.

Поэтому диалог с внутренним ребенком – это не эзотерическая практика для избранных. Это простая и очень важная работа по наведению мостов между своей взрослой и детской частями. Чтобы понимать, почему вас иногда «заклинивает» на какой-то мелочи, почему в отношениях возникает ощущение, будто вас недолюбливают, или, наоборот, откуда берется это теплое, безопасное чувство рядом с партнером. Это знание – ключ к тому, чтобы перестать проецировать незавершенные детские истории на своего партнера и начать видеть его реального.

Кто живет внутри?

Первым делом предлагаю просто познакомиться. Не нужно рыться в глубоких психологических травмах. Достаточно задать себе несколько простых вопросов в спокойной обстановке. Какой он, ваш внутренний ребенок? Он скорее веселый и доверчивый шалун или осторожный, немного грустный наблюдатель? В каких ситуациях в отношениях он чаще всего «выходит на сцену»? Может быть, когда вас критикуют, и вы мгновенно чувствуете себя маленьким и виноватым? Или когда вас хвалят, и вас переполняет радость, хочется прыгать и смеяться? Попробуйте мысленно представить его образ. Не важно, будет ли это вы в детстве или какой-то символический персонаж. Просто дайте ему место в своем сознании.

А теперь сделайте паузу. И подумайте, а каков внутренний ребенок вашего партнера? Не торопитесь давать ответы. Просто позвольте этой мысли быть. Часто мы бессознательно реагируем не на взрослого человека перед нами, а именно на того ребенка, которого в нем угадываем. И наш собственный ребенок тянется к нему или, наоборот, конфликтует с ним. Осознание этого – уже половина дела.

Что он хочет сказать вашему партнеру?

Вот мы и подошли к самому интересному и полезному для пары упражнению. Это будет тихий, возможно, даже безмолвный диалог. Сядьте друг напротив друга в спокойной обстановке. Можно взять бумагу и цветные карандаши, можно просто закрыть глаза. Сначала каждый пообщается со своим внутренним ребенком. Спросите его: «Что ты хочешь сказать или передать моему партнеру? О чем ты мечтаешь в этих отношениях? Чего ты боишься?» Не фильтруйте ответы. Это может быть одно слово, образ, чувство, цвет. Может быть, ваш ребенок хочет, чтобы ему читали сказки на ночь (то есть чтобы партнер проявлял больше нежности и заботы перед сном). Или он хочет поиграть в догонялки (то есть больше легкости и веселья в совместном времяпрепровождении). Или он просто хочет, чтобы его обняли и сказали, что все будет хорошо.

Затем, не обсуждая, поделитесь этим. Не как взрослые, анализирующие свои потребности, а как проводники, передающие послание. «Мой внутренний ребенок показывает мне картинку, как он строит песочный замок, и ему очень хочется, чтобы на него просто смотрели и улыбались». Или: «Он говорит, что боится громких звуков, когда взрослые ругаются». Это не претензии. Это искренние признания из самой глубины. Слушая партнера, вы слушаете не его рациональные претензии, а его уязвимую, настоящую часть. Это дает колоссальное понимание.

Взрослый заботится, ребенок живет

После такого диалога важно не бросить своего ребенка на произвол судьбы, поручив его заботу партнеру. Главная задача – чтобы ваш взрослый «я» научился заботиться о вашем внутреннем ребенке сам. Партнер может помогать, поддерживать, но не может и не должен заменять вам родителя. Поэтому следующий шаг – договориться. Договориться со своим взрослым «я» уделять внимание этим детским потребностям в безопасности, радости, творчестве. И договориться с партнером о том, как вы можете помочь детским частям друг друга чувствовать себя комфортнее.

Например, если внутренний ребенок одного боится резкой критики, взрослый может взять за правило высказывать недовольство мягче, а партнер, зная об этой чувствительности, может стараться формулировать замечания как предложения, а не как приговоры. Если ребенок другого жаждет больше праздника, можно вместе придумать маленькие еженедельные ритуалы радости – от дурацкого танца на кухне до совместного запуска воздушного змея в парке.

Когда ваши внутренние дети накормлены, успокоены и чувствуют себя в безопасности благодаря вашей собственной взрослой заботе, они перестают капризничать и требовать невозможного от партнера. И тогда в отношениях освобождается пространство для встречи двух взрослых, целостных людей. А детские части остаются с нами как источник spontaneity, творчества и той самой легкой, игривой любви, которая делает совместную жизнь не просто функциональной, а по-настоящему живой и теплой. Попробуйте завести этот диалог. Это один из самых честных разговоров, которые могут произойти в вашей паре.