Читать книгу Как мои сыновья поступили в МГИМО - - Страница 1

Когда муж впервые предложил мне написать книгу о воспитании детей, я ответила решительным отказом. Тогда я и правда верила, что рассказывать о воспитании детей мне совершенно нечего. Да, я мама троих. Ну и что? Я не использую специальных методик, приемов или подходов. Все мое воспитание – сплошная импровизация и безусловная любовь.

Но муж настаивал, убеждая, что книга нужна в первую очередь детям: они вырастут, наверняка заведут семьи, а когда появятся свои дети, им будет полезно и интересно прочитать историю о том, каких принципов в их воспитании я придерживалась. Может, возьмут что-то на заметку.

      Эти доводы не казались достаточно убедительными, и я продолжала отнекиваться. Я не психолог, не педагог, не эксперт. Я родилась в обычной советской семье, когда маме было девятнадцать, папе – двадцать пять. У мамы – техникум и подработки. У папы – сложные отношения с алкоголем. У них двоих – сложные отношения между собой.

Родить в девятнадцать было серьезным испытанием, которое моя мама проходила как могла. В девять месяцев меня отправили к бабушке Нине, папиной маме, в село на Кубань. Там я счастливо, в абсолютной любви и заботе жила до двух лет, встречаясь с мамой во время ее отпуска. Кому-то такая ситуация может показаться ненормальной и травмирующей, но у меня не осталось ни обид, ни чувства несправедливости. Только трогательные воспоминания о бабушке с дедушкой, о тете, что жила вместе с ними, и о парном молоке, которое я пила прямо из трехлитрового бидона, встав коленями на табурет около стола. Молоко было теплым и пахло сеном.

Отношения родителей после моего рождения быстро сошли на нет, но из-за жилищного вопроса они еще долго не могли расстаться и жить отдельно. Скандалы из-за алкоголя продолжались: в обычное время, вернувшись подшофе, отец просто ложился спать, но вот ночное появление в таком виде вызывало мамины упреки и претензии, которые он и не думал молча сносить. Слово за слово, разгорался скандал, и тогда мы с мамой уходили ночевать к ее подружке, что жила несколькими этажами ниже.

Мне было восемь с небольшим, когда другая моя бабушка, Вера, помогла нам купить отдельную квартиру. Родители наконец-то развелись и мы разъехались. С тех пор отца я не видела и не слышала. Городской телефон был и у нас, и у него, но за все годы отец мне ни разу так и не позвонил. Уже во взрослом возрасте я несколько раз ловила себя на мысли, что было бы интересно найти отца, но меня всегда останавливала мысль: «Что я ему скажу?». А несколько лет назад я случайно узнала о его смерти. К тому моменту его не было уже шесть лет.

Специалисты говорят, что психика устроена так, чтобы блокировать слишком тяжелые воспоминания. Возможно, этот как раз мой случай в отношении отца. Но несмотря на все факты нашей общей биографии, внутри меня живет спокойное и теплое отношение к нему. Я понимаю, что это человек, который дал мне жизнь. А то, что у них не сложились отношения с мамой, – это только их история.

Единственный момент, который меня действительно печалит, – вместе с отцом я потеряла возможность ездить к его родителям. Хотя в те годы в моей жизни появился новый значимый взрослый – Петр Антонович, последний муж моей бабушки Веры. Дедушка Петя умел договориться с кем угодно, и именно его отношение ко мне стало моим ориентиром в родительстве. Несмотря на то, что я была ему не родной внучкой и «досталась» уже второклассницей, он сумел быстро найти со мной общий язык. Если шкодила, никогда не наказывал, не кричал, не унижал, но спокойно давал понять, где и как я поступила неправильно. У него это получалось очень естественно, без угроз, без давления, так, что я сама осознавала свою ошибку и при этом не теряла драгоценного ощущения, что меня все равно любят и принимают. Безусловная любовь дедушки Пети, его умение договариваться и порицать мягко, без пренебрежения, стали для меня примером того, как я хотела бы воспитывать своих детей.

Отношения с мамой у меня, к сожалению, складывались иначе. Если она оказывалась чем-то недовольна, то просто переставала со мной разговаривать. Это был ее способ выразить обиду и показать, что я не права. Помню, как сидела на уроках и переживала из-за очередной нашей ссоры. Это были тяжелые чувства. С самого детства и до юности меня не покидало ощущение, что нужно быть тише воды, ниже травы, лишь бы не расстроить маму, не поругаться с ней и не оказаться в «слепой зоне». Здесь важно пояснить, что сегодня я, взрослая Ира, не живу с обидой на маму. Я ценю ее, уважаю и благодарна за жизнь, которую она мне дала. Мы с ней не раз вспоминали обстоятельства моего детства, которые сегодня для меня – просто факты. Но тот опыт оставил важный след, который лег в основу моего подхода к материнству: я не хочу, чтобы мои дети испытывали внутреннее напряжение в отношениях со мной. В любой ситуации мне важно сохранять с ними контакт. И судя по всему, мне это удается.

Я мама троих детей – близнецов Димы и Дениса и дочки Ани. Аня еще школьница, а старшие в этом году поступили в МГИМО – без связей и огромных бюджетов, а только благодаря своему трудолюбию и победам во Всероссийской олимпиаде. Но ценю я их за другое. За теплоту, внимательность и чувство собственного достоинства. За целеустремленность и веру в свои силы. Это вижу не только я, но и наши родственники, друзья, учителя. Самый частый вопрос, который мне задают: «Ира, как у тебя получилось воспитать таких парней?». Чтобы самой наконец-то найти ответ на этот вопрос, я в конце концов решилась написать эту книгу.

Перебирая в голове события прошлого, я понимаю, что у меня не было базы в виде образцово-показательной семьи. Я считаю свое детство обычным, хотя судьба порой устраивала неожиданные зигзаги. Отношения между родителями мужа строились спокойнее. Его мама всю жизнь отдала журналистике, папа – металлургической промышленности, в браке они живут уже более пятидесяти лет.

Когда про моих детей кто-то говорит: «Это все гены», я лишь улыбаюсь. Да, у нас с мужем хорошие родители, но академиков среди них никогда не было. Гены – слишком простое объяснение. Безусловно, наследственность влияет, но кроме нее важна еще и среда: ежедневное внимание и забота, наши разговоры, обоюдные решения, безусловная поддержка. Всего этого может быть не видно со стороны, но оно работает и дает плоды.

О воспитании детей я говорю только тогда, когда меня об этом прямо спрашивают, и сама с советами никогда не лезу. Возможно, срабатывает синдром самозванца. Много лет я и правда считала, что «мне просто повезло с детьми». Что они сразу родились такими – добрыми, умными, целеустремленными. И только работая над книгой, я позволила себе признаться: да, успех детей – во многом и моя заслуга. Потому что каждый день я старалась быть рядом. Потому что учила расставлять приоритеты, держать слово и с уважением относиться и к себе, и к окружающим. Потому что с энтузиазмом поддерживала любые их идеи: от желания стать пчеловодом до поступления в МГИМО.

Эта книга – не про успех снаружи, она – про уверенность внутри. Я не пишу книгу про гениальных детей и не хочу из их достижений делать личный подвиг. Никого не призываю жертвовать собой и класть все на алтарь семьи. Хотя, если посмотреть на мою историю под определенным углом, кому-то может показаться, что у меня как раз один из таких случаев. Но нет: мое решение стать мамой-домохозяйкой было осознанным и до сих пор приносит мне радость. Я никогда ничем не жертвовала ради детей. Все, что я делаю, – делаю с удовольствием.

При этом я вижу, как складываются отношения с детьми в семьях моих подруг, знакомых, приятелей… Примеров, на которые мне самой хотелось бы равняться, увы, мало. То, что зарождалось в самом начале их отношений как недопонимание, позже оборачивалось серьезными, порой критическими, конфликтами, от которых страдают все: и дети, и взрослые. И мне от этого грустно.

Мне хочется, чтобы каждый родитель в мире уделял своему ребенку чуть больше внимания. Нет, взрослые не должны жертвовать собой ради счастья детей, но должны подбирать ключики к их воспитанию так, чтобы они сами умели находить путь к счастью. Видеть цель, чувствовать в себе силы ее достигать и знать, что у них есть поддержка. Надежная, безусловная, та, что помогает идти вперед и не бояться оступиться. Мне кажется, именно из этой почвы появляются уверенные в себе дети, а из них – уверенные в себе взрослые, у которых потом нет нужды тратить десятки часов на работу с психологом, разбираясь с приобретенными в детстве обидами.

До рождения мальчиков я не читала никакой специальной литературы о том, как воспитывать детей. Все изученные мною пособия касались исключительно ухода за ними: как кормить, пеленать, что делать, если появится условный прыщик. Как выяснилось позже, никакие советы из этих книг на практике, конечно, не помогают. Когда с ребенком что-то происходит впервые, ты все равно впадаешь в ступор. Даже сейчас я не могу вспомнить конкретную точку, с которой началось мое осознанное погружение в отношения с детьми. Это ощущение будто всегда жило во мне: ребенок – не собственность, как бы банально это ни звучало. Детей нельзя вписать в рамки или подогнать под удобный шаблон. Тебе дан живой человек. Уникальный. И твоя задача как родителя – не переделать его, а понять, с кем ты имеешь дело, и научиться с ним взаимодействовать. Потому что, если ты не поймешь, как и какие договоренности с ребенком нужно выстраивать, твоя жизнь быстро превратится в хаос. Без границ, взаимопонимания и радости.

      Вы не найдете в этой книге инструкций и универсальных решений. Не будет здесь и советов в духе «делай так – и все получится». Потому что ни с детьми, ни с родителями это не работает. Воспитание – это не формулы, это связь.

Зато на этих страницах вы встретите честность и искренность. Размышления, к которым можно будет возвращаться. Ошибки, в которых, возможно, узнаете себя. Но главное – опору и поддержку, которой иногда так не хватает в работе мамы.

Эта книга найдет отклик у тех, кто, как и я, выбрал дом, но теперь сомневается, «достаточно ли этого». У мам, которые стоят перед выбором: возвращаться к работе или еще побыть рядом с детьми. У будущих родителей, которые интересуются разным опытом и разными моделями укладов семьи. У бабушек, которые участвуют в воспитании внуков и хотят быть в диалоге с их родителями. У женщин, которым важно чувствовать себя нужными, находясь за рамками рабочих коллективов.

Всех вас могут беспокоить разные вопросы. Кто-то придет с тревогой, кто-то с усталостью, кто-то с надеждой узнать, что вы такая не одна. Я обещаю быть честной и буду рада, если моя история станет для вас ориентиром – или хотя бы глотком вдохновения.

Моя главная мысль проста: дети не требуют героизма. Им нужно наше внимание и наш интерес. Если в отношениях это есть – все остальное приложится. А если кажется, что совсем ничего не получается, начните с разговора о том, как прошел день у каждого из вас: что было классного и не очень. Потому что именно так, из разговора, шаг за шагом, и строятся отношения.