Читать книгу Другие звёзды. Книга 3 из цикла «Солар» - Ар'лан ис'Дрекхэм - Страница 5

В пустой квартире в глухой тишине за письменным столом сидела девушка. На улице уже было совсем темно. Она зажгла настольную лампу и погасила верхний свет. Включила тихую музыку. И, отодвинув на край стола стопку книг, принялась писать что-то в толстый блокнот. Движения ее казались плавными, она то мечтательно вскидывала голову вверх, то тихонько грызла колпачок на шариковой ручке, сосредоточенно оглядывая выплывающие из-под ее руки строки.

5 апреля

Здравствуй, дорогой дневник! Я всё-таки решилась! С сегодняшнего дня я начинаю вести тебя снова, и, надеюсь, мы подружимся.

Когда я была маленькой, я уже вела дневник, но потом забросила. И потеряла его. Жалею. Было бы здорово перечитать его снова, но он остался на даче, а ее давным-давно продали. Сейчас там живут другие люди. Наверняка они выкинули детские каракули бывших жильцов.

Итак, дорогой новый дневник, я завела тебя, потому что очень хочу поделиться радостным событием. Мне больше не с кем. А бабушке я пока рассказывать не хочу, поэтому буду писать здесь.

Так вот. Ура! Я наконец-то встречаюсь с кем-то! Вернее, не с кем-то, а с настоящим парнем. Его зовут Кевин. Мы с ним учимся в параллельных группах и часто вместе сидим на лабораторках.

6 апреля

Дорогой дневник, прости, что вчера не дописала все, что хотела. Я вспомнила, что забыла сменку в клинике, где у нас была практика, и пришлось бросить всё и ехать за ней. А вечером уже не было сил писать что-либо, и еще нужно было учить химию и анатомию.

Так вот, Кевин мне сразу понравился, он симпатичный, интеллигентный, добрый и очень умный. У него вообще не бывает плохих оценок. Так что у меня теперь за лабораторки всегда отлично!

Кевин после колледжа хочет поступать в медицинский институт. А я пока не знаю, что потом. Бабушка говорит, что обязательно нужно пытаться и стараться. Да, я всегда хотела делать для других что-то хорошее, нужное. Но сейчас, увидев, как порой все это тяжело, все эти страдания людей, которые ждут от тебя чуда, стала теряться. Иногда мне кажется, что их горести просачиваются сквозь меня, становясь моими. Это тяжело. Из-за этого мне трудно даются практические занятия в клинике. Два раза я уже падала в обморок. Просто так, на ровном месте. Там не было ничего страшного и ужасного, лишь печаль, безысходность. Но это так грустно. Какой же из меня медработник, если я не смогу работать с людьми…

Дорогой дневник, для меня очень важно поделиться с тобой всеми моими страхами, которые преследуют меня с самого детства. Я надеюсь, что это поможет мне с ними справиться, чтобы у нас с Кевином все получилось. Он мне очень нравится! И бабушке, думаю, он понравится. У него тётя кардиолог. Он рассказывал, что именно ее пример вдохновил его идти учиться на врача. Он хочет стать хирургом.

7 апреля

Дорогой дневник, сегодня после занятий мы ходили с Кевином в кафе. Он пригласил. Мы чудесно провели время, жаль, мало. Я постоянно о нем думаю, он часто делает мне приятные комплименты, отчего тоже нравится мне еще больше. Я радуюсь, с каким интересом он смотрит на меня. Это так необычно!

Он все спрашивал, почему такая симпатичная девушка – и до сих пор была одна. А я не знала, что ответить. Во-первых, если он по каким-то (счастливым для меня, и это круто!) обстоятельствам считает меня симпатичной, не факт, что так думают остальные. Во-вторых, одна потому, что не ищу общение. И никогда не искала. Ну вот мы и добрались до моих страхов. Сейчас уже поздно, дорогой дневник, я расскажу тебе о себе завтра.

8 апреля

Дорогой дневник, я так и не представилась. Меня зовут Меган Рид. Я учусь в медицинском колледже. Бабушка хочет, чтобы я стала врачом потому, что она сама мечтала об этом всю жизнь, но не сложилось. Я раньше тоже хотела. А сейчас – не знаю.

Я немного странная. Всегда я была такая или нет – сложно сказать. Раньше никогда не думала об этом, видела себя такой же, как все. Просто мне не повезло.

Когда мне было двенадцать лет, в моей жизни случилась ужасная вещь. Мои родители погибли в авиакатастрофе.

Помню, как гуляла во дворе. Напа́дало столько снега! Я лепила снеговика, а снег валил с неба стеной, засыпая крупными снежинками рукава, варежки, таял на носу и ресницах. Бабушка подошла тихо. Она обняла меня и заплакала. Говорила, что я уже большая, что она не хочет мне лгать, и рассказала о том, о чем до сих пор вспоминать очень больно. Я стояла и слушала. Снежинки вокруг словно замерли в воздухе, было так страшно! Так горько! А потом они закружились с новой силой и полетели обратно вверх и будто оставили колючий, постоянно ранящий холод в моем сердце, а сами теплыми искрами поднялись в бескрайнее серое небо.

Это было тяжелое время. Я переехала к бабушке. Можно сказать, что она вырастила меня. Я ее очень люблю, и она меня тоже.

Вскоре после случившегося я стала ощущать, что со мной что-то не так. Будто люди замечают нечто, заставляющее побыстрее закончить разговор. Холод. Я пыталась дружить, быть как все, но получалось плохо. Что я только не слышала в свой адрес: бука, замкнутая, чокнутая, странная, Снежная Королева… Я не такая, нет. Я хочу быть хорошей для всех, просто я чувствую слишком сильно всё, что у других внутри, и это иногда неприятно, больно. Мне всегда казалось, что я не понимаю этот мир, а он – меня. Что, может быть, я где-то не там, где нужно, ошибочно не в том пространстве и времени. Ощущать это так странно. И вроде бы ты живешь, делаешь что-то, но это все не то, не истинная ты, что на самом деле ты больше, лучше, сильнее, просто тебя лишили какой-то важной части себя, и ты страдаешь, странствуя по жизненному пути в ее поисках, в поисках ответов, а окружающим все равно. Они живут по-другому. И для другого.

Было время, бабушка водила меня по врачам. Они много всего разного говорили про нарушения социальной адаптации, про синдром Аспергера, только это всё лишь слова, потому что я – это просто я. Бабушка теперь говорит, что со мной всё нормально, что я выдумываю и слишком много на себя беру. Не знаю…

Да, теперь я выросла. И очень стараюсь быть со всеми милой, доброй и внимательной. Что-то получается, что-то нет.

В прошлом году мне удалось поступить в колледж, и теперь я одна в большом городе – пришла пора жить самостоятельно. Сложно. Но я пока справляюсь. Мы поменяли родительскую квартиру на эту, в которой я сейчас и живу. Просто в старую мы с бабушкой не могли заходить без грустных мыслей. И дачу тоже продали.

Я молилась Богу, чтобы он помог мне найти друзей, свое место в этой жизни, и вот я подружилась с Кевином. Это ли не чудо?

Дорогой дневник, я очень надеюсь, что с твоей помощью у меня всё получится. И я не накосячу в этот раз, не отпугну Кевина. Я готова на всё, для меня это очень важно!

21 апреля

Дорогой дневник, прости, что долго не писала. Просто столько всего случилось, и теперь мне совсем некогда. Это была отличная идея завести тебя, и она принесла мне удачу. Ты не поверишь! Кевин недавно переехал ко мне. Мы вместе готовимся к занятиям, он очень помогает! Я чувствую его целеустремленность, желание добиться успеха, и это придает сил в учебе, я так рада!

И да, я теперь готовлю еду на двоих. О боже, как же это необычно!

Я рассказала обо всем бабушке, она просто счастлива, что я теперь спокойно общаюсь, да еще и с мальчиком.

Я думаю, что, наверное, прекращу писать. Возможно, это мне больше и не нужно. Теперь у меня есть настоящий друг, с которым я могу поделиться всем, что меня тревожит, и который может выслушать и дать совет.

Спасибо тебе, дорогой дневник, за всё и до свидания!

Твоя Мэг.