Читать книгу Синдром самозванца. 70 шагов к наглому счастью - Ар'лан ис'Дрекхэм - Страница 16

Вступление. Роли, которые мы не выбирали

В каждой семье есть негласный сценарий. Кто-то «хороший», кто-то «плохой». Кто-то «гений», кто-то «простой». Кто-то «спасает семью», кто-то «разрушает». Кто-то «золотой ребёнок», кто-то «козёл отпущения».

Эти роли не выбирают. Их назначают. Часто задолго до того, как ребёнок произнесёт первое слово. Иногда – ещё до его рождения. «Ты будешь похож на отца». «Ты будешь моей опорой». «Ты будешь тем, кто всё исправит».

И ребёнок играет эту роль. Потому что другого выхода нет. Потому что если не играть – тебя перестанут любить. Потому что роль даёт хоть какое-то место в системе.

Проблема в том, что эти роли искажают личность. Они заставляют ребёнка подавлять часть себя. «Герой» не имеет права на слабость. «Козёл отпущения» не имеет права на успех. «Теряющийся» не имеет права на внимание. «Золотой ребёнок» не имеет права на ошибку.

И когда этот ребёнок вырастает, он продолжает играть свою роль. Даже если семья давно распалась, даже если родителей нет в живых, даже если он переехал на другой континент. Роль остаётся. И она питает синдром самозванца.

Эта глава – о дисфункциональных семейных ролях, которые формируют ощущение «я ненастоящий». О том, как перестать быть заложником семейного сценария. О том, как выйти из роли, которая никогда не была вашей.

Откуда берутся семейные роли

Прежде чем говорить о ролях, нужно понять, зачем семья их создаёт.

Семья – это система. Как любая система, она стремится к равновесию. Если в семье есть напряжение (ссоры родителей, финансовые проблемы, болезнь, алкоголизм, невысказанные обиды), система ищет способ это напряжение снять.

Один из способов – назначить ребёнка носителем проблемы. Тогда семья может сказать: «У нас всё хорошо, это просто Петя трудный». Или: «Мы бы были счастливы, если бы не вечные проблемы с Машей».

Ребёнок становится «козлом отпущения». Он собирает на себя всё напряжение семьи. Его ругают, на него жалуются, его лечат. А остальные могут вздохнуть с облегчением: проблема не в нас, проблема в нём.

Другой способ – назначить ребёнка «героем». Если в семье кризис, герой берёт на себя ответственность. Он становится «маленьким взрослым». Он утешает плачущую мать, заботится о младших, зарабатывает деньги, добивается успехов, чтобы «семья могла гордиться». Герой спасает семью от распада. Но ценой своей детской спонтанности.

Третий способ – назначить ребёнка «золотым». Он – доказательство того, что семья «нормальная». У него идеальные оценки, идеальное поведение, идеальная внешность. Он – витрина семьи. Его успехи – это доказательство, что родители не так уж плохи. Его ошибки – катастрофа, потому что разрушают семейный миф.

Четвёртый способ – назначить ребёнка «потерянным». О нём забывают. Его не замечают. Он – серая тень на фоне драмы «героя» и «козла отпущения». Он учится выживать, будучи незаметным. Его девиз: «Не высовывайся, и тебя не тронут».

Все эти роли – не про ребёнка. Они про потребности семьи. Ребёнок просто оказывается в нужном месте в нужное время. И получает роль, которая будет определять его жизнь.

Четыре главные дисфункциональные роли и их связь с синдромом самозванца

Психологи, изучающие дисфункциональные семьи, выделяют несколько классических ролей. Вот четыре, которые чаще всего ведут к синдрому самозванца.

Роль первая. Козёл отпущения (или «проблемный ребёнок»).

Этот ребёнок – контейнер для семейного негатива. Его обвиняют во всех проблемах. «Из-за тебя мы ссоримся». «Ты нас доведёшь до инфаркта». «Вечно от тебя одни проблемы».

Ребёнок усваивает: я плохой. Моё существование – проблема. Если я исчезну, всем станет легче.

Но внутри он знает (или чувствует), что он не виноват. Возникает разрыв. «Меня считают плохим, но я не чувствую себя плохим. Значит, я обманщик. Я притворяюсь хорошим, а на самом деле я тот, кого обвиняют».

Связь с синдромом. Козёл отпущения вырастает с убеждением: «Я должен доказывать, что я не плохой». Каждый успех – это попытка опровергнуть семейное послание. Но успех не помогает, потому что внутри сидит страх: «А вдруг они правы? А вдруг я действительно плохой?». Синдром самозванца здесь – это страх, что «настоящий я» (тот самый «плохой») вылезет наружу, и все увидят.

Роль вторая. Герой (или «маленький взрослый»).

Этот ребёнок взял на себя ответственность за семью. Он спасает, заботится, достигает, чтобы родители могли гордиться. Он не имеет права на детство, на слабость, на ошибки. Он всегда должен быть сильным.

Ребёнок усваивает: моя ценность – в том, что я делаю для других. Если я перестану быть полезным, меня не будут любить. Я не имею права на свои желания, только на обязанности.

Связь с синдромом. Герой вырастает с убеждением: «Я должен быть идеальным, чтобы заслужить любовь». Он не знает, как принимать помощь, потому что он всегда тот, кто помогает. Он не знает, как отдыхать, потому что отдых – это не полезно. Он достигает, но не чувствует радости, потому что достижения – это не про него, это про семью. Синдром самозванца здесь – это страх, что если он перестанет «спасать», то окажется никем.

Роль третья. Золотой ребёнок (или «витрина семьи»).

Этот ребёнок – доказательство семейной успешности. Он должен быть лучшим во всём. Идеальные оценки, идеальное поведение, идеальная карьера. Его ошибки недопустимы, потому что они разрушают образ «идеальной семьи».

Ребёнок усваивает: я ценен только своими достижениями. Моя личность не важна, важны мои регалии. Если я не буду лучшим, меня разлюбят.

Связь с синдромом. Золотой ребёнок вырастает с убеждением: «Я должен быть совершенным, иначе я никто». Он не может присвоить свои успехи, потому что они никогда не были его – они были семейным проектом. Он чувствует себя самозванцем, потому что внутри он знает: «Я не такой идеальный, каким меня показывают. Если они увидят настоящего меня, они разочаруются». И живёт в постоянном страхе разоблачения.

Роль четвёртая. Потерянный ребёнок (или «невидимка»).

Этого ребёнка не замечают. Он не создаёт проблем, но и не приносит радости. Он – фон для драмы других. Он учится выживать, будучи незаметным. Его девиз: «Не высовывайся, и тебя не тронут».

Ребёнок усваивает: я не важен. Мои чувства, желания, достижения не имеют значения. Лучше быть тихим и незаметным, чем привлекать внимание и быть отвергнутым.

Связь с синдромом. Потерянный ребёнок вырастает с убеждением: «Моё мнение ничего не значит». Он не может заявить о себе, попросить повышения, выступить публично. Он чувствует себя самозванцем, потому что когда его замечают (а иногда это случается), он не знает, как быть в центре внимания. Ему кажется, что он «занимает чужое место».

Как роль превращается во внутреннюю программу

Роль не остаётся в детстве. Она становится вашим внутренним сценарием. Вы действуете по нему автоматически, даже не осознавая.

Козёл отпущения: «Я виноват по умолчанию. Если что-то пошло не так – это моя ошибка. Даже если я не при делах».

Герой: «Я должен всё контролировать. Если я расслаблюсь – всё рухнет. Я не имею права на слабость».

Золотой ребёнок: «Я должен быть лучшим. Второе место – это провал. Ошибка – это катастрофа».

Потерянный ребёнок: «Я не имею права голоса. Мои желания не важны. Лучше промолчать, чем привлечь внимание».

Эти программы работают в фоновом режиме. Они тихие, но мощные. И они напрямую питают синдром самозванца.

Козёл отпущения боится, что его «разоблачат» как источник проблем. Герой боится, что его разоблачат как «слабака», который не может всё контролировать. Золотой ребёнок боится разоблачения как «неидеального». Потерянный ребёнок боится, что его заметят и увидят, что он «недостоин» внимания.

История из практики. Козёл отпущения, который стал успешным и не поверил в это

Денис, 40 лет, успешный предприниматель, владелец сети ресторанов.

Он пришёл с запросом: «Я не могу радоваться своему успеху. Кажется, что это всё не по-настоящему, что скоро рухнет».

В детстве Денис был «козлом отпущения». Мать-одиночка, двое детей. Старшая сестра – золотой ребёнок, отличница, мамина гордость. Денис – «трудный». Мать говорила: «Из-за тебя у меня седые волосы». «Если бы не ты, я бы вышла замуж». «Вечно от тебя одни проблемы».

– Я реально был трудным, – говорит Денис. – Я дрался, прогуливал, получал двойки.

– А что вы чувствовали внутри?

– Стыд. И злость. Я думал: «Почему она меня не любит? Что я делаю не так?»

– Вы пробовали быть хорошим?

– Пробовал. Неделю. Потом срывался. Потому что это было не по-настоящему. Я уже знал, что я «плохой». Хорошее поведение было маской. Я чувствовал себя обманщиком.

Денис вырос. Уехал из дома в 18 лет. Построил бизнес с нуля. Сейчас у него 12 ресторанов, 300 сотрудников, дом, семья. Но внутри он всё ещё чувствует себя «плохим».

– Когда я получаю награду как лучший предприниматель года, я думаю: «Они не знают меня настоящего. Если бы они знали, какой я на самом деле, они бы не стали меня награждать».

– А какой вы «на самом деле»?

– Тот мальчик, из-за которого у мамы седые волосы.

– Сколько лет тому мальчику?

– Лет 12—13.

– Он всё ещё живёт в вас?

– Да. И он боится, что его разоблачат.

Мы работали с «ролью козла отпущения». Денис учился отделять себя 12-летнего от себя 40-летнего. Он писал письма матери (которой уже не было в живых), где говорил: «Я не был виноват в твоей усталости. Ты сама выбрала быть матерью-одиночкой. Твоя тревога не была моей виной».

Он учился говорить себе: «Тот мальчик не был плохим. Он просто был ребёнком в сложной ситуации. А я, взрослый Денис, – успешный предприниматель. Это не маска. Это я. Настоящий».

Через год его синдром самозванца снизился с 84 до 56 баллов. Он до сих пор иногда чувствует себя «плохим», но теперь он знает: это не правда. Это эхо старой роли.

Как выйти из семейной роли: пять шагов к авторству своей жизни

Вы не можете изменить свою семейную историю. Но вы можете перестать играть роль, которая вам не подходит. Вот пять шагов.

Шаг первый. Осознать свою роль.

Какая роль досталась вам в вашей семье? Козёл отпущения? Герой? Золотой ребёнок? Потерянный? А может быть, вы играли несколько ролей в разное время?

Не судите себя за эту роль. Вы не выбирали её. Вы выживали, как могли.

Шаг второй. Понять, кому эта роль была нужна.

Кому в семье было выгодно, чтобы вы были «проблемным»? Кому было удобно, что вы «спасаете»? Кто нуждался в ваших достижениях как в доказательстве семейной успешности?

Это не для того, чтобы обвинять. Это для того, чтобы увидеть: роль была про их потребности, а не про вас.

Шаг третий. Отделить себя от роли.

Вы – не ваша роль. Вы – человек, который играл эту роль, чтобы выжить в семейной системе. Теперь система изменилась (или вы из неё вышли). Вы можете выбрать новую роль. Или отказаться от ролей вообще.

Скажите себе: «Я играл роль [козла отпущения/героя/золотого/потерянного] в своей семье. Но это не я. Это то, что от меня требовали. Сейчас я могу быть собой».

Шаг четвёртый. Заметить, где вы продолжаете играть ту же роль во взрослой жизни.

В каких ситуациях вы автоматически берёте на себя вину (козёл отпущения)? В каких ситуациях вы спасаете других в ущерб себе (герой)? Где вы требуете от себя совершенства, чтобы «соответствовать» (золотой)? Где вы молчите, когда нужно говорить (потерянный)?

Осознание – первый шаг к остановке автоматизма.

Шаг пятый. Выбрать себя, а не роль.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что включается старый сценарий, спросите себя: «Что я выбираю сейчас? Играть старую роль или быть собой? Что бы я сделал, если бы не было этого внутреннего принуждения?»

И сделайте это. Даже если страшно. Даже если непривычно. Даже если семья (или внутренний голос) скажет «ты не должен так себя вести».

Вы имеете право быть автором своей жизни. А не актёром в чужой пьесе.

Резюме главы. Что вы теперь знаете о семейных ролях?

Первое. В дисфункциональных семьях дети получают роли, которые нужны системе для равновесия: козёл отпущения, герой, золотой ребёнок, потерянный ребёнок.

Второе. Эти роли не имеют отношения к реальной личности ребёнка. Они – проекция семейных проблем.

Третье. Козёл отпущения вырастает с убеждением «я плохой». Герой – «моя ценность в полезности». Золотой ребёнок – «я должен быть совершенным». Потерянный – «я не важен».

Четвёртое. Роли превращаются во внутренние программы, которые питают синдром самозванца: страх разоблачения, невозможность присвоить успех, хроническое чувство «я ненастоящий».

Пятое. Чтобы выйти из роли, нужно: осознать её, понять, кому она была нужна, отделить себя от роли, заметить, где вы продолжаете её играть, выбрать себя, а не роль.

Шестое. Вы не обязаны быть заложником семейного сценария. Вы выросли. Вы можете написать свою собственную пьесу. С собой в главной роли.

Пульт управления после главы 15

1 главная мысль (выучите наизусть):

«Роль, которую я играл в семье, – это не я. Это способ выжить в системе, где я не мог выбирать. Теперь я могу выбирать. Я выбираю себя. Не козла отпущения. Не героя. Не золотого. Не потерянного. Себя. Настоящего. Цельного. Свободного».

1 действие за 2 минуты:

Определите свою главную роль в детской семье (козёл отпущения, герой, золотой ребёнок, потерянный – или комбинация). Напишите: «Моя роль была – [роль]. Эта роль была нужна [кому и зачем]. Я не выбирал эту роль. Сейчас я выбираю [что вы выбираете вместо роли]». Например: «Моя роль была – герой. Эта роль была нужна маме, чтобы чувствовать опору. Я не выбирал эту роль. Сейчас я выбираю разрешить себе быть слабым и просить о помощи».

1 аффирмация-удар (повторите вслух, глядя в зеркало, в глаза – себе взрослому, настоящему):

«Я снимаю костюм. Я выхожу из роли. Я не „проблемный ребёнок“. Я не „спасатель“. Я не „витрина“. Я не „невидимка“. Я – взрослый человек. Я сам решаю, кем быть. Я сам решаю, когда помогать, а когда отдыхать. Я сам решаю, когда быть совершенным, а когда ошибаться. Я сам решаю, когда говорить, а когда молчать. Я автор своей жизни. Не актёр в чужой пьесе». *